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Subject: [Piadas]
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem -- respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor ?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG…O urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível -- disse o velhinho -- algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- E x a t a m e n t e ! ! !
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem -- respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor ?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG…O urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível -- disse o velhinho -- algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- E x a t a m e n t e ! ! !
Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou tres curriculos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, nao pude evitar em reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu nao gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, voce não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado tambem era muito bom.
Era um cara jovem, recem saido da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Voce percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrivel você é! Como é possivel você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!
Selecionou tres curriculos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, nao pude evitar em reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu nao gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, voce não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado tambem era muito bom.
Era um cara jovem, recem saido da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Voce percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrivel você é! Como é possivel você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!
Dois casais, um com um advogado e outro com um engenheiro, estavam jogando cartas
e uma carta caiu embaixo da mesa.
O advogado abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do engenheiro
por baixo da mesa, e ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois o advogado suando frio levantou para tomar água e a
mulher do engenheiro disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. – Respondeu o advogado.
- Qualquer 500 reais e agente conversa – Disparou a engenheira.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o advogado chega na hora marcada paga os 500 reais manda a ver na mulher do engenheiro.
À noite o engenheiro chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O advogado esteve aqui a tarde?
- Sim. – Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 reais?
- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele advogado filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar.
e uma carta caiu embaixo da mesa.
O advogado abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do engenheiro
por baixo da mesa, e ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois o advogado suando frio levantou para tomar água e a
mulher do engenheiro disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. – Respondeu o advogado.
- Qualquer 500 reais e agente conversa – Disparou a engenheira.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o advogado chega na hora marcada paga os 500 reais manda a ver na mulher do engenheiro.
À noite o engenheiro chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O advogado esteve aqui a tarde?
- Sim. – Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 reais?
- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele advogado filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar.
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto: Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
Dois paulistas, de férias, sairam viajando em um carrão conversível, pelas estradinhas do interior de Minas Gerais.
Depois de muita poeira e muitos quilômetros, desceram uma ladeira que terminava em um pontilhão, dentro de uma curva.
Encostado numa das árvores, próxima da estrada, havia um mineirim de chapéu ¨derreado¨ sobre os olhos, quentando sol....
Eles deram uma enorme freiada no carrão, fazendo-o jogar poeira e pedrinhas sobre o mineirinho, que ficou bem chateado com isto, e ainda perguntaram, tentando sacaneá-lo:
-Ô minerim, daqui prá onde a gente vai ainda falta muito?
O mineiro deu um peteleco na aba do chapéu, olhou bem nos olhos do paulista metido a gozador e lascou:
-Ói, se ocês vaum prá m..., ainda farta muitu, si vaum prá pqp..., fica logo ali, depois daquela curva. Mas, se vcs vão tnc... intaum podi sartá que é aqui mermo, sô!!!
Depois de muita poeira e muitos quilômetros, desceram uma ladeira que terminava em um pontilhão, dentro de uma curva.
Encostado numa das árvores, próxima da estrada, havia um mineirim de chapéu ¨derreado¨ sobre os olhos, quentando sol....
Eles deram uma enorme freiada no carrão, fazendo-o jogar poeira e pedrinhas sobre o mineirinho, que ficou bem chateado com isto, e ainda perguntaram, tentando sacaneá-lo:
-Ô minerim, daqui prá onde a gente vai ainda falta muito?
O mineiro deu um peteleco na aba do chapéu, olhou bem nos olhos do paulista metido a gozador e lascou:
-Ói, se ocês vaum prá m..., ainda farta muitu, si vaum prá pqp..., fica logo ali, depois daquela curva. Mas, se vcs vão tnc... intaum podi sartá que é aqui mermo, sô!!!
Zé: Bença, padre!
Padre: Deus o abençoe meu filho!
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho...
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente...
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano...
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado!
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado!
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado!
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o fi-da-puta tava distruino a minha casa!
Padre: Deus o abençoe meu filho!
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho...
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente...
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano...
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado!
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado!
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado!
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o fi-da-puta tava distruino a minha casa!
kkkkkkkkkkkkkkkk que merda,mas de tão ruim xega a ser engraçado kkkkkkk
(edited)
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