Subject: [Piadas]

Tanta besteirada neste tópico, acho melhor a gente rezar um pouco:

Oração do pau d´água:

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixeis cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com “a rabeca”!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua de mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria – diz o noivo – diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo “Amor Platónico”.
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo “Amor Platónico”
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é “Amor Platónico”?
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lave bem o c# e escove bem os dentes!

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento, quando fica com uma vontade incontrolável de fazer xixi. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. Mulheres de mini-saia, punks, clubbers e roqueiros param de dançar… olham assustados para o padre, que pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
- O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
Então o padre se dirige até o banheiro e os freqüentadores do bar ficam na expectativa. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
- Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
- Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui ao banheiro?
- Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar começam a piscar…!!!

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela…
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

kkkkk.

A professora pergunta:

- Joãozinho, se eu tenho 3 balas e te dou 1, com quantas balas eu fico?

- Nenhuma fessora.

- Como Nenhuma Joãozinho? Errado, são 2 balas.

- Depende, se você me der 1 bala, os colegas vão ver e você vai ter que dar pra eles também, no final, não sobrará nenhuma.

Bom Joãozinho está errado, mas eu gostei da sua forma de pensar.

- Prof. Posso te fazer uma pergunta?

Pode João.

- Têm 3 mulheres passeando na rua, 1 esta chupando sorvete, a outra esta lambendo e a outra mordendo o sorvete, qual delas é casada?

A professora meio envergonhada, com o rosto vermelho diz:

- Acho que é a que esta chupando.

- Não professora, é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei muito do seu jeito de pensar.

Um padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de uma cidadezinha e, implantou todos os sistemas da dita cuja. Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia, em todo lugar na igreja tinha micro. Implementou uma rede a 100 mega bits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano... Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc.
No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando.....pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir, mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado: - ...bei-jar-os-sei-os e enter. O.k., minha filha, reza dez ave-marias e pronto. Próximo
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e...
-...se-gu-rar-o-pê-nis e enter Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo
- Não, padre, ainda tem mais...
Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do ar para o backup
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 ??? Vou digitar de novo... co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 de novo ...Acho que estou digitando algo errado, vamos ver, vou tentar com outra palavra... en-fi-ou-me-ta-de e enter opa, mudou o erro, agora um erro provocou falha geral no sistema.
O padre pega a documentação do MS-Perdão:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui.... erro 45.
Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá para o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão não aceita fração....

Em uma casa, moravam só a mãe e seu filho. Um dia, faltou dinheiro para comprar alimentos e eles só tinham um pato em casa. Então a mãe disse ao filho:
- Pega esse pato e vá tentar vendê-lo na cidade. Com o dinheiro, compre comida no mercado. O rapaz enfiou o pato embaixo do braço e foi para a cidade. Na primeira casa que ele tentou, veio atendê-lo uma morenaça muito da gostosa e ele perguntou:
- Dona, a senhora quer comprar meu pato?
Ela respondeu:
- Não quero, e vá logo embora porque meu marido está para chegar e ele não gosta que eu converse com homens no portão. Então ela olhou para o lado e disse:
- Xi, ele vem vindo. Entra que eu vou escondê-lo.
Ela o levou para seu quarto e o colocou dentro do guarda roupa. O rapaz percebeu que havia outro homem dentro do guarda roupa e perguntou:
- Moço, o senhor quer comprar meu pato?
O homem respondeu:
- Fica quieto, rapaz, senão a gente morre.
Então o rapaz disse:
- Se o senhor não comprar o meu pato, eu grito.
- Tá bom, eu compro. Quanto custa?
- Custa R$ 300.
- Você tá louco? Tá muito caro.
- Se não der os R$ 300, eu grito.
- Tá bom. Toma os R$ 300.
Depois de um certo tempo, o rapaz pergunta:
- Moço, o senhor quer vender o pato?
- Como? Você acabou de me vender e agora quer comprar de volta?
- Se não vender, eu grito.
- Tá bom. Quanto você me paga pelo pato?
- R$ 50,00.
- O quê? Você está louco? Eu te paguei R$300,00 pelo pato, e agora você só quer pagar R$ 50?
- Se não vender, eu grito.
- Tá bom, tá bom. Toma o pato.
Depois de algumas horas eles conseguiram sair da casa e o rapaz voltou para sua casa todo orgulhoso, com o pato e R$ 250,00.
Ele contou para sua mãe o ocorrido, e ela lhe deu um sermão, dizendo:
- O que você fez é errado. Você enganou uma pessoa e isto é pecado. Vá agora para a igreja se confessar ao padre. E leve o pato e entregue para quem você vendeu.
Então o rapaz foi para a igreja com o pato debaixo do braço.
Quando ele chegou na igreja, o padre estava celebrando uma missa e quando o padre o viu, disse:
- Puta merda, lá vem aquele sujeito com aquele maldito pato de novo.

Ultima noticia:

O Corinthians acaba de dispensar o jogador Adriano.

Motivo: O Corinthians queria um matador, e ele só acertou a mão!

Boas as dos padres kkk

Ultima noticia:

O Corinthians acaba de dispensar o jogador Adriano.

Motivo: O Corinthians queria um matador, e ele só acertou a mão!

kkkkkk

um negrao estava com uma linguiça no bolso e fala para o amigo ;;
cara vamos parar em um bar e pedir varias bebidas e sair sem pagar?
o amigo pergunta como ? eu tiro a linguiça do bolso dai vc começa achupar eles vao ver esta cena de sexo e vao correr atraz da gente ai saimos correndo blz ;
o amigo diz blz ;
começaram abeber de tudo dai o negrao tirou a linguiça eo amigo começo a chupar derrepente foi maior correria no bar atraz dos caras por causa da cena de sexo
dai foram para o 2 bar 3 bar eo cara so´chupando no 4 bar o amigo fala; cara cansei de beber vamos comer esta linguiça
dai o negrao fala ; amigao perdi a linguiça no 1 bar kkkkk

mui amigo esse.

kkkkkkkkkkkkkkk

Eles eram casados há quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridão nunca tivesse negado fogo, a esposa começava a sentir o peso da rotina sexual. O principal problema é que o cara era muito metódico e pouco criativo: fazia questão da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele.

Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho…

Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!

- Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira? Há quanto tempo você vem usando isso?

- Desde o nosso casamento, querida… É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto…

- Então você nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer?

- Claro, amor… – encerra o homem – Pelos nossos três filhos…

O presente da loira.

A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!

- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!

Tirinhas tambem vale aqui, né?