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Subject: [Piadas]
Não tem piada melhor do que piada de gaucho!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
As piadas do general são as melhores. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
HEMORRÓIDAS
Luiz Fernando Veríssimo
HEMORRÓIDAS...ARDEM!!
Vejam o que um camarada escreveu pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem
maldade... Ri demais...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era
o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o c#. Isso mesmo, o
c#!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela
lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PQP!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de
abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (c#) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, c# deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o c# vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o c# dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o
que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de
corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o c# ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!
Luiz Fernando Veríssimo
HEMORRÓIDAS...ARDEM!!
Vejam o que um camarada escreveu pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem
maldade... Ri demais...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era
o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o c#. Isso mesmo, o
c#!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela
lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PQP!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de
abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (c#) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, c# deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o c# vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o c# dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o
que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de
corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o c# ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!
Esse cidadão deve vir do Rio Grande do Sul, pra fazer um relato tão detalhado do c* só pode ser gaucho.
Tenho certeza que esse texto não é do Veríssimo. Nem de longe é o jeito que ele escreve.
leia o começo de novo e vera q não é dele msm, ele msm confirma isso. ;p
Um monte de exclamações pra terminar uma frase, uma vírgula faltando e reticências usadas duas vezes. Mesmo esses dois primeiros parágrafos não parecem ter sido dele, e nem de qualquer outro escritor.
então manda um e-mail pra ele reclamando q estão usando o nome dele pra divulgar textos. ;p
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… mais i na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Vai qui num tem lá…
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… mais i na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Vai qui num tem lá…
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º – Ter muita atenção,
- 2º – Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo, ótimo, ótimo! Nojo vocês não têm.
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
- Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º – Ter muita atenção,
- 2º – Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo, ótimo, ótimo! Nojo vocês não têm.
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!