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Subject: [Piadas]
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º – Ter muita atenção,
- 2º – Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo, ótimo, ótimo! Nojo vocês não têm.
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
- Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º – Ter muita atenção,
- 2º – Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo, ótimo, ótimo! Nojo vocês não têm.
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. – diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? – diz a loira.
- Vou demonstrar. – diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. – respondeu o empregado.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!
- E como é que vai fazer isso? – diz a loira.
- Vou demonstrar. – diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. – respondeu o empregado.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!
O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria?
Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria?
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00.
Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda.
- Onde fica?
- A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No ORKUT…
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00.
Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda.
- Onde fica?
- A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No ORKUT…
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para o trabalho, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagine que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar as louças, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E só depois de tudo isso ainda sai para o trabalho, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para o trabalho, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagine que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar as louças, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E só depois de tudo isso ainda sai para o trabalho, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!
Dois velhos de oitenta e poucos anos, num banco de
jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo…
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não… mas canso. E aí durmo!!!
jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo…
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não… mas canso. E aí durmo!!!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha… terminei o casamento na hora!
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.
- Tô dando porrada até agora!
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha… terminei o casamento na hora!
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.
- Tô dando porrada até agora!
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem e decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri!
- Ahahaha! Esse é mesmo seu filho.
O robô dá um tapa na mãe!!
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri!
- Ahahaha! Esse é mesmo seu filho.
O robô dá um tapa na mãe!!
essa é foda!!!
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua v.a.g.i.n.a, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco sexo oral possa trazê-la
de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese
tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após
alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o
gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:
– O que aconteceu??!..
E o marido: Não sei… Acho que ela engasgou…
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua v.a.g.i.n.a, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco sexo oral possa trazê-la
de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese
tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após
alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o
gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:
– O que aconteceu??!..
E o marido: Não sei… Acho que ela engasgou…
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.