Subject: [Piadas]

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado
quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e já! Um, dois, três e já! Um, dois, três e já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô, foi uma merda. Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção.
- Ereção, responde o outro anão. Eu que nem consegui subir na cama.

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me da logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
- Zé. fecha a porta do bar rápido que seu pebolim ta fugindo!

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Swing do Futuro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
(edited)

kkkkkkkkk

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.
Irada, ligou para celular do marido e gritou:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Como tudo começou… Árabes x judeus

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tanto sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes.
Um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, ‘muy puto de la vida’, aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa…
Eram o porco e a vaca…

duas amigas da época de escola se encontram, uma delas ta com o cabelo raspado e a outra já vai logo perguntando:
- Oi amiga, vc ta diferente hein e ai quais são as novidades?
a outra meio sem jeito responde:
- To fazendo quimioterapia
- Quimioterapia? que legal, ta fazendo na PUC ou na Federal?

kkkkkkkkkkkkk

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.

Boa! E tem outra:

Dois portuguêses, Manoel e Joaquim andavam pela rua quando viram um montinho no chão.
Manoel parou, puxou o amigo pelo braço e falou:
-Cuidado, Joaquim, não vá pisar neste monte de merda. Ele parou, mas argumentou:
-Isto não é merda não, Manoel. O outro, meio deconfiado, enfiou o dedo no monte, cheirou e retrucou:
-É merda sim, Joaquim. Para comprovar, Joaquim fez o mesmo e, depois de cheirar demoradamente, contestou:
-Não é merda não, Manoel. O outro, ainda com o dedo melado, lambeu e disse:
-Claro que é merda, Joaquim, então não vês?
Joaquim chupou o dedo sujo, saboreou atentamente e se convenceu:
-Ó Manuel, não é que é merda mesmo??? Ainda que bem que me puxaste, se não eu pisava em cima!!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho… Olha antes para esta loja. … Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? – pergunta admirado o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas…

Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de
sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa
próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar
à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o
vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete
ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem,
um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,
para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho uma
Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha
garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do
bonitão.’
PS: Devolva o vinho!!!

muito boa!!!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…

Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada…

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: – PARE!…PARE!…PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação.

kkkkkkkkkkkk

Mas BOPE é sacanagem. BOPE dá multa gora? :P

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

É uma policia de elite mas faz o que todos fazem, pode multar e tudo.