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Subject: [Piadas]
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
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Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
_ “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde:
_“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma p.orra de uma conta nessa m.erda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, ca.ralho! Eu disse que quero abrir uma p.orra de uma conta nessa mer.da de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem mer.da de problema nenhum, po.rra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma po.rra de conta nessa me.rda de banco, ca.ralho!
- Sei, sei, entendo... e essa p.uta está dificultando as coisas para o senhor?
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
_ “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde:
_“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma p.orra de uma conta nessa m.erda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, ca.ralho! Eu disse que quero abrir uma p.orra de uma conta nessa mer.da de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem mer.da de problema nenhum, po.rra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma po.rra de conta nessa me.rda de banco, ca.ralho!
- Sei, sei, entendo... e essa p.uta está dificultando as coisas para o senhor?
Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que “não havia nenhuma viatura” por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que “não havia nenhuma viatura” por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada
grave etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria
indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de uma ADVOGADA.
O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:
Advogada:- Em que posso ajudar?
O sujeito timidamente, abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no
testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, desculpe-me mas a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito exclama:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu!!!!
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada
grave etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria
indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de uma ADVOGADA.
O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:
Advogada:- Em que posso ajudar?
O sujeito timidamente, abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no
testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, desculpe-me mas a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito exclama:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu!!!!
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atras dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava.
No dia seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atras dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava.
No dia seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...