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Subject: [Piadas]
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
esse dai se tiver pesando 40 kg é muito kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Naquele tempo o Jota Cristo chamou o Noé lá no céu e disse:
-Noé, este mundo está com muita gente sem noção, que não sabe o que faz nem o que diz, enroladores, mentirosos, sacanas, todo o tipo de malandro e eu quero dar uma limpeza nisso.
-Sim, senhor, disse Noé.
-Você e sua família vão fazer uma grande arca (aqui está o projeto) e quando estiver pronta avise, pois vou mandar muita chuva. E Noé, muito atento, disse de novo:
-Sim, senhor! E foi fazer a tal arca.
Dias depois ele avisou e a chuvarada começou. Ele então recebeu as instruções finais:
-Agora, faça uma relação com todas as profissões e atividades que existem e aceite na arca somente um de cada uma delas. Os que sobrarem não embarcam e aqueles enroladores que descrevi antes, também não, nem pensar...
-Sim senhor, disse Noé de novo. E assim fez...
Quando a água já estava balançando a arca, muitos iam chegando e pedindo para entrar nela. Noé perguntava sobre o que faziam na terra e cada um respondia com sua atividade: marceneiro, pedreiro, encanador, escriturário, técnico de computação, e por aí vai. Assim ele foi completando todas as profissões, admitindo na arca somente os trabalhadores, bem intencionados, sérios e de comprovada probidade. Os que chegavam atrasados, cujas atividades já haviam sido preenchidas, simplesmente voltavam para a água e morriam afogados prá lá, sem perturbar.
Mas, logo que a arca estava pronta para flutuar e seguir viagem, uns tantos, talvez cem, ficaram em volta dela, pedindo:
-Noé, deixa a gente ir com você! E ele respondia:
-Quem são vocês, o que vocês fazem?
-Ah, Noé, sabe como é. A gente não tem ocupação, só fica perturbando os amigos. E Noé avisava:
-Pois podem morrer prá lá porque o Jota Cristo disse que aqui só entra quem for útil, educado, bem intencionado e que não queria saber de ninguém perturbando quando a água baixasse. E eles ali, perturbando.
-Mas Noé, leva a gente. Ele não vai perceber, tanta gente que está aí.
-Não, não posso.
-Ah, Noé, leva, vai.
-Vocês são chatos, heim?
-rs... E aí vai levar a gente?
-Tá bom, tá bom... vou levar vocês para participarem do fórum do Sokker Brasil!
-Noé, este mundo está com muita gente sem noção, que não sabe o que faz nem o que diz, enroladores, mentirosos, sacanas, todo o tipo de malandro e eu quero dar uma limpeza nisso.
-Sim, senhor, disse Noé.
-Você e sua família vão fazer uma grande arca (aqui está o projeto) e quando estiver pronta avise, pois vou mandar muita chuva. E Noé, muito atento, disse de novo:
-Sim, senhor! E foi fazer a tal arca.
Dias depois ele avisou e a chuvarada começou. Ele então recebeu as instruções finais:
-Agora, faça uma relação com todas as profissões e atividades que existem e aceite na arca somente um de cada uma delas. Os que sobrarem não embarcam e aqueles enroladores que descrevi antes, também não, nem pensar...
-Sim senhor, disse Noé de novo. E assim fez...
Quando a água já estava balançando a arca, muitos iam chegando e pedindo para entrar nela. Noé perguntava sobre o que faziam na terra e cada um respondia com sua atividade: marceneiro, pedreiro, encanador, escriturário, técnico de computação, e por aí vai. Assim ele foi completando todas as profissões, admitindo na arca somente os trabalhadores, bem intencionados, sérios e de comprovada probidade. Os que chegavam atrasados, cujas atividades já haviam sido preenchidas, simplesmente voltavam para a água e morriam afogados prá lá, sem perturbar.
Mas, logo que a arca estava pronta para flutuar e seguir viagem, uns tantos, talvez cem, ficaram em volta dela, pedindo:
-Noé, deixa a gente ir com você! E ele respondia:
-Quem são vocês, o que vocês fazem?
-Ah, Noé, sabe como é. A gente não tem ocupação, só fica perturbando os amigos. E Noé avisava:
-Pois podem morrer prá lá porque o Jota Cristo disse que aqui só entra quem for útil, educado, bem intencionado e que não queria saber de ninguém perturbando quando a água baixasse. E eles ali, perturbando.
-Mas Noé, leva a gente. Ele não vai perceber, tanta gente que está aí.
-Não, não posso.
-Ah, Noé, leva, vai.
-Vocês são chatos, heim?
-rs... E aí vai levar a gente?
-Tá bom, tá bom... vou levar vocês para participarem do fórum do Sokker Brasil!
Num determinado País, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Terminado esse prazo um casal se inquietava.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei. . .
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer. . .
Mulher: Eu, menos ainda. . .
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um Fotografo que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou. . .
Mulher: Ah, já sei. . . Pode entrar. . .
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par. . .
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso. . .
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino. . .
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar. . .
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o Tripé
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei. . .
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer. . .
Mulher: Eu, menos ainda. . .
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um Fotografo que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou. . .
Mulher: Ah, já sei. . . Pode entrar. . .
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par. . .
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso. . .
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino. . .
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar. . .
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o Tripé
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
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O filho roqueiro, de um pastor de igreja, está prestes a completar 18 anos.
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte… um trato… você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso… você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas… não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei sabendo: – responde o filho – Sansão usava cabelos longos, Noé também.
Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas…
E o pai:
- É verdade meu filho… e… olha que coincidencia… TODOS ELES ANDAVAM A PÉ!!!
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte… um trato… você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso… você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas… não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei sabendo: – responde o filho – Sansão usava cabelos longos, Noé também.
Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas…
E o pai:
- É verdade meu filho… e… olha que coincidencia… TODOS ELES ANDAVAM A PÉ!!!
Duas garotas muito bonitas, boas, mas muito gostosas mesmo, resolveram
brincar com um velhinho com mais de 80 anos que estava sentado na
praça. Aproximaram-se e disseram:
- Ó velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que o senhor faria com duas
mulheres tão gostosas como nós? – se exibindo com suas roupas justas.
O velhinho respirou fundo e respondeu:
- Com as duas, não fazia grande coisa não. Mas com mais quatro ou
cinco, eu abriria uma puteiro!!!
brincar com um velhinho com mais de 80 anos que estava sentado na
praça. Aproximaram-se e disseram:
- Ó velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que o senhor faria com duas
mulheres tão gostosas como nós? – se exibindo com suas roupas justas.
O velhinho respirou fundo e respondeu:
- Com as duas, não fazia grande coisa não. Mas com mais quatro ou
cinco, eu abriria uma puteiro!!!
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? – pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia, mãe de Tonho…
- Qual o seu nome? – pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia, mãe de Tonho…
kkkkk essa é velha mas ate hj é muito engraçada ^^
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
Resp: É só gritar “Bingo”!
--------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
--------
Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!
--------
Em um belo dia de sol o Diretor do hospício resolveu autorizar o uso da piscina para os loucos nadarem, e ficou olhando de cima do prédio o comportamento deles..
Quando todos estavam brincando na água, um deles começou a se afogar. Do nada surge outro louco, tira sua camisa e pula na piscina e consegue salva seu amigo. No dia seguinte a Diretoria do hospício vai falar com o herói:
— Viemos te parabenizar por você ter salvo a vida do seu colega… mas infelizmente ele se matou enforcado no varal.
— Não se matou não. É que ele estava todo molhado, então coloquei ele pra secar no varal!
--------
A criança chega pro pai e pergunta:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
Resp: É só gritar “Bingo”!
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!
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Em um belo dia de sol o Diretor do hospício resolveu autorizar o uso da piscina para os loucos nadarem, e ficou olhando de cima do prédio o comportamento deles..
Quando todos estavam brincando na água, um deles começou a se afogar. Do nada surge outro louco, tira sua camisa e pula na piscina e consegue salva seu amigo. No dia seguinte a Diretoria do hospício vai falar com o herói:
— Viemos te parabenizar por você ter salvo a vida do seu colega… mas infelizmente ele se matou enforcado no varal.
— Não se matou não. É que ele estava todo molhado, então coloquei ele pra secar no varal!
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A criança chega pro pai e pergunta:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”