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Subject: [Piadas]
Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE!
Uma grande construtora fechou contrato para construir uma rodovia no Egito, às margens do deserto do Saara.
Como não pretendia usar mão de obra local, anunciou a contratação de 400 serventes em um jornal daqui da Paraíba e, de pois de selecioná-los, fretou um avião e mandou-os para lá, só explicando que era para uma grande construção.
Quando o avião estava quase pousando, aproximando-se cada vez mais e mais do deserto, um dos serventes, o da janela, virou-se para o do lado e disse:
-Sevirino, esse minino! Se a areia já é tudo isso, quando chegá o cimento, nóis tá fudido!
Como não pretendia usar mão de obra local, anunciou a contratação de 400 serventes em um jornal daqui da Paraíba e, de pois de selecioná-los, fretou um avião e mandou-os para lá, só explicando que era para uma grande construção.
Quando o avião estava quase pousando, aproximando-se cada vez mais e mais do deserto, um dos serventes, o da janela, virou-se para o do lado e disse:
-Sevirino, esse minino! Se a areia já é tudo isso, quando chegá o cimento, nóis tá fudido!
aos universitarios:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
A Bastiana, esposa de Zé do Leite , ia pela rua de Ouricuri, em Pernambuco, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há dois anos
na minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4… No total 10! Indo para
o décimo-primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela!!!
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há dois anos
na minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4… No total 10! Indo para
o décimo-primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela!!!
Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
E Zé:
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
Zé:
- Dei omeprasó.
O médico:
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
Zé:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico:
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
O médico:
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
Zé:
- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI
Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
E Zé:
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
Zé:
- Dei omeprasó.
O médico:
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
Zé:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico:
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
O médico:
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
Zé:
- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI
Estava pensando…. Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Por isso ele também não paga nada,e nada, em troca, é pedido pra ele.
Mora em boa vizinhança, em uma casa muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente de graça.
Vive como um rei e não tem mesmo nenhuma despesa.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Estive pensando sobre isso e, de repente, veio a trágica constatação:
PQP! MEU CACHORRO É DO PT!
ixi, o meu tb!!! kkkkkkkkkkkkkkk
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Por isso ele também não paga nada,e nada, em troca, é pedido pra ele.
Mora em boa vizinhança, em uma casa muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente de graça.
Vive como um rei e não tem mesmo nenhuma despesa.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Estive pensando sobre isso e, de repente, veio a trágica constatação:
PQP! MEU CACHORRO É DO PT!
ixi, o meu tb!!! kkkkkkkkkkkkkkk
Dilma e Sérgio Cabral vão visitar uma escola carioca.
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada “cumpanhêra” professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. – Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. – Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. – Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!
A professora, ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! – respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.
Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA O BRASIL!!!
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada “cumpanhêra” professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. – Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. – Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. – Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!
A professora, ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! – respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.
Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA O BRASIL!!!
Dois garotinhos estavam brincando, quando de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem!
O outro continuou quieto.
-Eu tenho um videogame, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem!
O outro continuou quieto.
-Eu tenho um videogame, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais. Isso tudo com medo de ser mandada embora.
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora.
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora.
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora.
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora.
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.
Um molequinho explica pra outro que tem uma forma infalível de conseguir dinheiro de um adulto:
- Como todos os adultos têm um segredo, basta dizer “Já sei de tudo!”, que eles nos dão dinheiro, brinquedos, o que quisermos, só pra gente não contar!
O outro menino fica com aquilo na cabeça e decide experimentar. Chegando em casa, vira-se para a mãe e diz:
- Mãe… Eu já sei de tudo!
A mãe fica muito atrapalhada, pega a carteira, tira 10 reais e diz:
- Pelo amor de Deus, não diga nada ao seu pai!
Quando o pai chega do trabalho, o espertinho faz a mesma coisa:
- Pai, eu já sei de tudo!
- Tome R$ 20,00, mas não conte nada pra tua mãe, está bem? É o nosso segredinho.
O garotinho todo contente, está saindo de casa quando vê o carteiro chegar, e aproveita:
- Eu já sei de tudo!
O carteiro deixa cair todas as cartas, ajoelha-se no chão e diz:
- Jura! Então vem aqui me dar um abraço, meu filho!
- Como todos os adultos têm um segredo, basta dizer “Já sei de tudo!”, que eles nos dão dinheiro, brinquedos, o que quisermos, só pra gente não contar!
O outro menino fica com aquilo na cabeça e decide experimentar. Chegando em casa, vira-se para a mãe e diz:
- Mãe… Eu já sei de tudo!
A mãe fica muito atrapalhada, pega a carteira, tira 10 reais e diz:
- Pelo amor de Deus, não diga nada ao seu pai!
Quando o pai chega do trabalho, o espertinho faz a mesma coisa:
- Pai, eu já sei de tudo!
- Tome R$ 20,00, mas não conte nada pra tua mãe, está bem? É o nosso segredinho.
O garotinho todo contente, está saindo de casa quando vê o carteiro chegar, e aproveita:
- Eu já sei de tudo!
O carteiro deixa cair todas as cartas, ajoelha-se no chão e diz:
- Jura! Então vem aqui me dar um abraço, meu filho!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(edited)
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(edited)
Alguns sertanejos foram fazer exame de prostata
o primeiro foi o cantor Leonardo,
chegando na sala o medico colocou o dedo nele e ele cantou:
VOU CHORA,DESCULPE MAIS EU VO CHORAR...
Depois foi a vez de michel teló,
o medico colocou o dedo nele e ele cantou
NOSSA,NOSSA ASSIM VC ME MATA
O terceiro foi a dupla Zeze di carmargo e Luciano
o medico colocou o dedo neles e eles nao falaram nada
Porem qndo estavam saindo da sala eles cantaram
SÓ MAIS UMA VEZ COMIGO,UOUOUOU ,SO MAIS UMA VEZ COMIGO....
o primeiro foi o cantor Leonardo,
chegando na sala o medico colocou o dedo nele e ele cantou:
VOU CHORA,DESCULPE MAIS EU VO CHORAR...
Depois foi a vez de michel teló,
o medico colocou o dedo nele e ele cantou
NOSSA,NOSSA ASSIM VC ME MATA
O terceiro foi a dupla Zeze di carmargo e Luciano
o medico colocou o dedo neles e eles nao falaram nada
Porem qndo estavam saindo da sala eles cantaram
SÓ MAIS UMA VEZ COMIGO,UOUOUOU ,SO MAIS UMA VEZ COMIGO....
tava legalzinha até a segunda parte, esse final ficou sem graça ^^