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Subject: [Piadas]
tava legalzinha até a segunda parte, esse final ficou sem graça ^^
tava legalzinha até a segunda parte, esse final ficou sem graça ^^
Já vi que lukerike é fã do Zezé de Camargo e Luciano.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Já vi que lukerike é fã do Zezé de Camargo e Luciano.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
nem sou kkk é que a 1ª e 2ª parte realmente achei que ficaram melhores que a última kk
Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
***
Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para uma grande rede mundial de notícias e está em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
***
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê naquele “Land Rover” o Lula, a Dilma, o Zé Dirceu, o Delúbio e o Hugo Chavez. Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente, e com certeza vão morrer. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
***
Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?
fiquei na duvida!!!! kkkkkk
***
Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para uma grande rede mundial de notícias e está em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
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A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê naquele “Land Rover” o Lula, a Dilma, o Zé Dirceu, o Delúbio e o Hugo Chavez. Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente, e com certeza vão morrer. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
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Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?
fiquei na duvida!!!! kkkkkk
preto e branco, ia ficar o bixo na primeira pagina do jornal :p
Peguei no forum argentino, tá em espanhol, mas da pra entender.
-Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en
busca de una mascota ‘exótica’.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: “SAPOS DE SEXO a sólo 200 pesos cada uno.
Viene con las instrucciones.”
La mujer, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.
La mujer le paga y se va a la casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase ropa interior muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda’.
Asi que llama, y el de la tienda le asegura:
“Estaré ahí en unos minutos”.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe y le muestra:
“¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada”.
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:
¡¡ESCUCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
-Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en
busca de una mascota ‘exótica’.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: “SAPOS DE SEXO a sólo 200 pesos cada uno.
Viene con las instrucciones.”
La mujer, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.
La mujer le paga y se va a la casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase ropa interior muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda’.
Asi que llama, y el de la tienda le asegura:
“Estaré ahí en unos minutos”.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe y le muestra:
“¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada”.
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:
¡¡ESCUCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
kkk
"É a última vez que vou ensinar como fazer" kkkkkkkkkk
"É a última vez que vou ensinar como fazer" kkkkkkkkkk
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
— Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
— Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
— Bombeiros, minha casa ta pegando fogo!
— Fique calmo, como surgiu o fogo?
— Sei lá, na pré-história, mas POR FAVOR ME AJUDA!
— Fique calmo, como surgiu o fogo?
— Sei lá, na pré-história, mas POR FAVOR ME AJUDA!
Bota pra gelar que quando eu voltar eu tomo,hauhuahuahhauhauhuahuahuahuhau
(edited)
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele “nunca sabia de nada”) e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom pega essas duas “colher” de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora, Lula deixou um “graninha” pra todos os garçons e saiu rindo!…
***
Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado “o bom”, “o bacana” e “o benfeitor”…
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele “nunca sabia de nada”) e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom pega essas duas “colher” de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora, Lula deixou um “graninha” pra todos os garçons e saiu rindo!…
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Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado “o bom”, “o bacana” e “o benfeitor”…