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Subject: [Piadas]
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele “nunca sabia de nada”) e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom pega essas duas “colher” de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora, Lula deixou um “graninha” pra todos os garçons e saiu rindo!…
***
Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado “o bom”, “o bacana” e “o benfeitor”…
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele “nunca sabia de nada”) e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom pega essas duas “colher” de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora, Lula deixou um “graninha” pra todos os garçons e saiu rindo!…
***
Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado “o bom”, “o bacana” e “o benfeitor”…
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu viva-alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, quedesta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
***
MORAL DA HISTÓRIA:
***
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
E O MAIS IMPORTANTE:
JAMAIS TENTEM ME RESSUSCITAR! DEIXEM-ME SEGUIR EM PAZ!
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, quedesta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
***
MORAL DA HISTÓRIA:
***
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
E O MAIS IMPORTANTE:
JAMAIS TENTEM ME RESSUSCITAR! DEIXEM-ME SEGUIR EM PAZ!
SALÁRIO DO PÊNIS Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;... * Trabalho em grandes profundidades;* Mergulho de cabeça em tudo que faço;* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;* Trabalho em ambiente extremamente úmido;* Não recebo horas extras;* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.Atenciosamente,Diretoria Feminina......
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.Atenciosamente,Diretoria Feminina......
1 Rapaz preso na delegacia todo arrebentado. O advogado aparece para liberta-lo e pergunta o que aconteceu? o preso explica:
-Bem eu estava passando na rua,de repente vi um monte de gente correndo para socorrer uma prostituta que acabava de dar a luz,entao comprei 1 pacote de fraldas para ajudar a prostituta. um PM se aproximou e vendo o pacote de fraldas perguntou:
- Pra onde vai isso?
eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Depois disso nao me lembro de mais nada.
kkkkkkkk
-Bem eu estava passando na rua,de repente vi um monte de gente correndo para socorrer uma prostituta que acabava de dar a luz,entao comprei 1 pacote de fraldas para ajudar a prostituta. um PM se aproximou e vendo o pacote de fraldas perguntou:
- Pra onde vai isso?
eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Depois disso nao me lembro de mais nada.
kkkkkkkk
Nego é foda... Distorcem totalmente o que o cara fala pra criar manchete.
E qual é a versão correta? Acabei de ver isso no face.
Tá com cara daquelas montagens que o pessoal faz até, tem link?
Acho que ele disse isso mesmo, só que algumas mentes pequenas zuou achando que ele falou serio. Não atoa que está escrito "(Risos)" apos a fala. Bom, desculpe se não sabe o que significa a palavra risos.
Não disse que é mentira, só tiraram de contexto. A entrevista foi sobre os primeiros X dias dele como vice (ele era o candidato a presidente) e estavam falando sobre a política atual do Fla de busca de patrocinadores e reforços. Ele explicou q é o momento de arrumar a casa, por isso estão pagando todas as dívidas e não contratando ninguém, porque não há dinheiro.
No desenrolar, perguntam quando contratariam e o que a torcida podia esperar. Ele responde que em 3 anos, o Fla terá o maior patrocínio do país e será top10 mundial. Nisso, o entrevistador que pergunta se ele traria o Messi e ele ri (você pode ver que mesmo na citação que fazem, eles mantêm o "risos") e diz que traria Messi, C. Ronaldo, Iniesta, todo mundo. Pra fazerem a piada, tomam como uma declaração oficial.
No fim, ele ainda comenta falando que o time que traz o Romário no ápice, pode sonhar com qq um, mas ainda completa dizendo (especificamente sobre o Messi), que uma oportunidade seria quando ele resolvesse parar de jogar por lá e voltar pra América do Sul, mas que ele daria preferência pra Argentina...
Papo muito sério pra um tópico de piadas. :p
No desenrolar, perguntam quando contratariam e o que a torcida podia esperar. Ele responde que em 3 anos, o Fla terá o maior patrocínio do país e será top10 mundial. Nisso, o entrevistador que pergunta se ele traria o Messi e ele ri (você pode ver que mesmo na citação que fazem, eles mantêm o "risos") e diz que traria Messi, C. Ronaldo, Iniesta, todo mundo. Pra fazerem a piada, tomam como uma declaração oficial.
No fim, ele ainda comenta falando que o time que traz o Romário no ápice, pode sonhar com qq um, mas ainda completa dizendo (especificamente sobre o Messi), que uma oportunidade seria quando ele resolvesse parar de jogar por lá e voltar pra América do Sul, mas que ele daria preferência pra Argentina...
Papo muito sério pra um tópico de piadas. :p
Vai uma velha só pra voltar ao assunto do tópico:
O que é que cai em pé e corre deitado?
R.: João Hélio
O que é que cai em pé e corre deitado?
R.: João Hélio
Nossa, essa é muito ruim, e é charada e não piada :p