Subject: [Piadas]

tava procurando um tópico desse tipo que eu sei que já rolou... mas como nao achei, vai aqui mesmo. :D

Prefiro em rodelas ananázes

Os meus peidos soam a trombone
O seu odor é de químico letal
Quem sobrevive proclama..."não faz mal".

Os meus peidos são trovões no faroeste
São projectos de gente que investe
São torrentes que passam ao luar
São gases que conseguiram escapar.

São nuvens que cheiram a feijão
São vestígios de bacalhau com grão
Armaduras contra a solidão
Armas que uso, porque não?

São peidos...
Nada mais posso dizer
São bufas...
Nada mais posso peidar
São traques...
São impossiveis de ver
Mas muito visíveis para cheirar.

Peidos em Janeiro?
Rosas senhores...
Traques, bufas, gases!?

Sabe qual é o Inquilino que mais sofre?

O ESPERMATOZÓIDE.

1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora....

"Rápido, me traga uma cerveja antes que comece"

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

"Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:

"Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"

E a mulher, revoltada:

"Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?"

Aí o marido:

"Pronto... começou!!!"

O camarada briga mais uma vez com a mulher e sai pra rua batendo a porta, enquanto ela vai ao shoping se aliviar do stress.
Depois de muito caminhar olhando as vitrines, uma placa chama sua atenção.

INCRIVEL PROMOÇÃO - VENDO SAPO 'CHUPA-PAU''.

Curioso ele entra na loja e fala com balconista:

- Que historia é esta? Eu nunca ouvi falar desta espécie.
- Este sapo é geneticamente modificado e ele aprendeu a fazer um boquete como ninguem. Responde o balconista.
Injuriado o camarada se anima com o preço e parte pra casa.
Horas mais tarde a mulher tambem retorna e encontra o marido na cozinha.
De novo estressada ela grita: - Que p***** é essa, além de pobre voce agora ficou louco? O que voce acha que está fazendo? Pelado, com um livro de receitas na mão e ainda por cima com esse sapo no ombro.

O camarada na maior calma diz para ela: - Reze pra esse sapo não aprender a cozinhar, caso contrário você tá f******!!

mt boa as ultimas piadas :D

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:
"Puxa, acho que estou ficando esclerosada" comenta uma delas.
"Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava
se já tinha varrido a casa ou não".

"Isso não é nada" diz a outra.
"Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar
ou estava me preparando para dormir".

"Cruz credo" fez a terceira.
"Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!"
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
"Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!"

Pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, e já temendo o pior, começa a ler o seguinte :
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu
novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super
moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e,
como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser
muito felizes no seu "trailer".
É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para
mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos
viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive
várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
" O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste.
É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas
vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burro, mas macho.

Booooa!!!!! rsrs

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Libano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.

No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:



BL... MB... V BB... 6... 2...



Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões de que:



BL = Beleza,



MB = Muito Breve,



V BB = Via Banco do Brasil,



6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!



Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.

Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB:

Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!



Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanes do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)...

Samirzinho olhou para o documento:

BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:



"Brezidente Lula... Ministra Balofi...



Vai Buda Bariu...

Seis Dois!!"

um certo dia marcos falou com a mulher:
-eu boto o dedo no braço doi na barriga doi boto o dedo no peito doi


ai ele resolveu ir no medio e falou para o medico o caso
ai o medico fi ve e o dedo do marcos tava quebrado

Diz o motorista do táxi:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia !

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

- Feia !!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- Feia ! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho !!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo,

é???

A reporter da CNN estava fazendo uma matéria com um velhinho sobre os costumes do Cazaquistão e queria saber uma tradição antiga do país.
O velhinho começou a narrar:
- Uma vez um vizinho teve uma cabra perdida e como é tradição os homens todos da aldeia se reuniram para beber e após várias horas foram atrás da cabra pelas montanhas e quando acharam voltaram a beber e cada um comeu a cabra e depois devolveram ao dono.
A repórter toda sem graça, disse que aquela história não poderia sair na CNN, e perguntou se o velhinho não tinha uma + alegre.
O velhinho se empolgou e começou a narrar:
- Um dia a filha gostosona de um vizinho meu se perdeu nas montanhas e todos os homens da aldeia se reuniram para beber e após várias horas foram atrás da gostosona e quando acharam voltaram a beber e cada um comeu a gostosona e depois devolveram ao pai, foi a maior alegria na aldeia.
A reporter envergonhada tentando mudar de assunto perguntou se ele não tinha uma história pessoal.
O velhinho disse que tinha, mas a história era muito triste e ele não queria contar. A reporter vislumbrando um profundo drama humano, estilo ratinho ou povo na tv, insistiu para que o velhinho contasse a história triste.
O velhinho com lágrimas nos olhos começou a narrativa:





- Um dia eu me perdi nas montanhas....

hauhauauahuaua

mt boa :D

TRAIÇÃO MINEIRA
Um amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Ó Cazerduardo, sua muié tá te
traino ocê com o Arcides. - Magina! Ela num metrai não. Cê tá inganado. -
Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua
casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele num teria corage.. - Mais teve!
Pode cunfiri.. Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que
sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta
da porta que está entreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides
para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele
encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então o Cazerduardo relata
cabisbaixo: - Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito
caiu. Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda
dispencou. Tirou as
meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna
tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto,
pensava: - Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!

hauhauhauhua

Sugestão de novo cocktail

NOVIDADES DO LIMÃO

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão
dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se
um contraceptivo barato e simples.

Por sermos brasileiros e criativos - juntando o útil ao agradável -
poderemos adicionar uma farta pitada de açúcar, gelo, pinga e, na hora da
relação sexual, usando o pinto como socador e, antes do grande final, é
possível ter um novo tipo de bebida:
A caipixota ou caipiceta.

Os mais refinados poderão até usar canudinho e chamá-la de:
A caipixeca, caipigina ou xibiurinha.

Deve arder =X

25 coisas uteis para se fazer em um elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8)Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"