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Subject: [Piadas]
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos :
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
O Xuxa = Nadador famoso
A Xuxa = Puta
hueahuaehaeuhaeaeu
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
O Xuxa = Nadador famoso
A Xuxa = Puta
hueahuaehaeuhaeaeu
huahauhauhaahua, mt boa, vo ate copiar aki
huahauhaa
huahauhaa
O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
NO elevador estava uma freira uma mulher gostosona um brasileiro e um argentino
acabou a luz no elevador e todos escuta um tapa
paccccccc
pensamentos
da freira :um dos homens deve ter passado a mao na bunda da gostosa e a gostosa revidou com um tapa
da gostosa: devem ter passado a mao na freira e ela os bateu
argentino : o brasileiro deve ter passado a mao na gostosona e ela revidou
brasileiro :aproveitei que a luz acabou enfiei a mao no argentino
huahuahua
acabou a luz no elevador e todos escuta um tapa
paccccccc
pensamentos
da freira :um dos homens deve ter passado a mao na bunda da gostosa e a gostosa revidou com um tapa
da gostosa: devem ter passado a mao na freira e ela os bateu
argentino : o brasileiro deve ter passado a mao na gostosona e ela revidou
brasileiro :aproveitei que a luz acabou enfiei a mao no argentino
huahuahua
Peguei dum site, tá contada nelhor:
Num elevador entram: um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia e o elevador pára, fica às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando, cada um, o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa".
A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da mãe".
---------
Mias uma:
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?!!), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
-Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim ???
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, e como estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamos, beijamos e ele foi gerado.
- Ah !!!
- O que queres saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
-------
E pra finalizar;
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda", não teve dúvidas: virou à direita!
Num elevador entram: um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia e o elevador pára, fica às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando, cada um, o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa".
A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da mãe".
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Mias uma:
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?!!), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
-Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim ???
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, e como estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamos, beijamos e ele foi gerado.
- Ah !!!
- O que queres saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
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E pra finalizar;
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda", não teve dúvidas: virou à direita!
Briga de Marido e Mulher
Disse o Marido:
Tu nasceste mulher para ser puta,
E puta da ralé não é assim,
Velha, não vês que já chegaste ao fim?
Por que não deixas esta insana luta,
Esta carcaça velha e corrupta,
Embucada de lama e de carmim?
Bem demonstra que és a prostituta
Que o lupanar expulsou por ser ruim,
Dar-te-ei um conselho, não te ofendas
Nesta idade em que muitas fazem rendas,
E que o povo as despreza e não as quer,
Se não serves para a filha de Maria,
Procuras engomar para outra mulher...
E a Mulher:
Tu disseste que nasci para ser puta,
Desdenhaste de minha pouca sorte,
Pois Zuza, serei puta até a morte,
Mas um macho qual tu não me desfruta,
E que entre as pernas Deus me deu gruta,
Fenda, talhe, lasca ou corte,
Para um macho viril esbelto e forte,
Que preze esta mulher que chamaste corrupta,
Serei puta, meretriz, fubana,
Levarei até o fim o meu destino cru,
Vendendo a minha pobre carne humana,
Menos a um macho escroto como tu,
Fresco, impotente, sem tesão, sacana,
Que vive dando a todo mundo o cu...
Hahaha, acabei de ver essa no humortadela, muito boa.
Disse o Marido:
Tu nasceste mulher para ser puta,
E puta da ralé não é assim,
Velha, não vês que já chegaste ao fim?
Por que não deixas esta insana luta,
Esta carcaça velha e corrupta,
Embucada de lama e de carmim?
Bem demonstra que és a prostituta
Que o lupanar expulsou por ser ruim,
Dar-te-ei um conselho, não te ofendas
Nesta idade em que muitas fazem rendas,
E que o povo as despreza e não as quer,
Se não serves para a filha de Maria,
Procuras engomar para outra mulher...
E a Mulher:
Tu disseste que nasci para ser puta,
Desdenhaste de minha pouca sorte,
Pois Zuza, serei puta até a morte,
Mas um macho qual tu não me desfruta,
E que entre as pernas Deus me deu gruta,
Fenda, talhe, lasca ou corte,
Para um macho viril esbelto e forte,
Que preze esta mulher que chamaste corrupta,
Serei puta, meretriz, fubana,
Levarei até o fim o meu destino cru,
Vendendo a minha pobre carne humana,
Menos a um macho escroto como tu,
Fresco, impotente, sem tesão, sacana,
Que vive dando a todo mundo o cu...
Hahaha, acabei de ver essa no humortadela, muito boa.
Do Lado Errado
um convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
– Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre...
– E posso saber porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre!
Boa também...
um convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
– Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre...
– E posso saber porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre!
Boa também...
Perdido no Shopping
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dosseguranças e pergunta:
- Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dosseguranças e pergunta:
- Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
Lula no Hospício
Crto dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. Muito curioso, ele pergunta ao diretor:
— Companheiro... Quando um louco acha que não tá mais louco, qual o critério pra saber se ele tá curado mesmo?
— Bem, nós fazemos o teste da banheira?
— É que nem aquele que tinha no Gugu? — perguntou o Lula.
— Não, não tem nada a ver... A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolher a xícara, que é maior, né?
— Não... Uma pessoa normal, tira a tampa do ralo...
Crto dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. Muito curioso, ele pergunta ao diretor:
— Companheiro... Quando um louco acha que não tá mais louco, qual o critério pra saber se ele tá curado mesmo?
— Bem, nós fazemos o teste da banheira?
— É que nem aquele que tinha no Gugu? — perguntou o Lula.
— Não, não tem nada a ver... A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolher a xícara, que é maior, né?
— Não... Uma pessoa normal, tira a tampa do ralo...
Manoel estava a "viajare" no trem, quando olha para frente e ve que a mulata gostossima em frente estava sem calcinha com a perereca aparecendo. Quando o gajo estava com olho vidrado lá, a mulata pergunta:
- Tá gostando? Vai ficar melhor ela vai te mandar um beijo. Dizendo isso ela começa a fazer contrações com a musculatura e a perseguida manda o beijo para Manoel, que ficou com os olhos arregalados. De novo a mulata pergunta: Gostou? Agora ela vai piscar para voce, dito e feito após + algumas contrações, várias piscadelass da perseguida, e o Manoel de boca aberta. A mulata que já estava excitada com todos os movimentos que fez, diz ao Manoel:
Coloca 2 dedos nela para voce ver! nisso nosso bravo Manoel, dá um pulo e grita: C***ARALHO! ELA AINDA ASSOBIA?
- Tá gostando? Vai ficar melhor ela vai te mandar um beijo. Dizendo isso ela começa a fazer contrações com a musculatura e a perseguida manda o beijo para Manoel, que ficou com os olhos arregalados. De novo a mulata pergunta: Gostou? Agora ela vai piscar para voce, dito e feito após + algumas contrações, várias piscadelass da perseguida, e o Manoel de boca aberta. A mulata que já estava excitada com todos os movimentos que fez, diz ao Manoel:
Coloca 2 dedos nela para voce ver! nisso nosso bravo Manoel, dá um pulo e grita: C***ARALHO! ELA AINDA ASSOBIA?
O marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".