Subpage under development, new version coming soon!
Subject: [Piadas]
>Diferença entre justo e correto
>
> Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que
>um está com a mulher do outro... Logo após alguns instantes de saia justa,
>um diz ao outro, em tom solene e respeitoso...
>
>"Caro colega, creio eu, que o correto seria, que a minha mulher venha
>comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu".
>
>"Concordo plenamente, caro colega que isso seria o correto"- responde o
>outro - "mas não seria justo"- "levando-se em consideraçáo que, vocês estão
>saindo, e nós estamos apenas chegando". ~
>
> Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que
>um está com a mulher do outro... Logo após alguns instantes de saia justa,
>um diz ao outro, em tom solene e respeitoso...
>
>"Caro colega, creio eu, que o correto seria, que a minha mulher venha
>comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu".
>
>"Concordo plenamente, caro colega que isso seria o correto"- responde o
>outro - "mas não seria justo"- "levando-se em consideraçáo que, vocês estão
>saindo, e nós estamos apenas chegando". ~
hehehe, e olha q o cara eh advogado, deve saber bem... mas eu ja saa na porrada se fosse ele, nao seria nem justo ne correto, seria ignorante... :P
essa é Boooooaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Lula e Jesus
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas
palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu
lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos
pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido
por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?
Outubro está chegando!!!!
Lula e Jesus
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas
palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu
lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos
pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido
por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?
Outubro está chegando!!!!
brinco com jesus não gostei
huhauhua
andrey que é catolico praticante!
huahauhauha
huhauhua
andrey que é catolico praticante!
huahauhauha
hahahhahaha, as duas boas
ajjjfa católico não praticante
ajjjfa católico não praticante
Lula vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre economia, política e obras sociais.
Depois de alguns minutos de discurso, o presidente diz às crianças que elas podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão. Lula pergunta seu nome:
- Meu nome é João.
- E qual é sua pergunta, João?
- Tenho três perguntas:
- PRIMEIRA: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América Latina?
- SEGUNDA: Por que os Banqueiros no seu mandato estão tendo os maiores lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez mais dos pobres?
- TERCEIRA: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra de votos, como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas não sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
Quando o presidente se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Lula disse às crianças que continuariam depois do recesso.
Passados 20 minutos do intervalo, o presidente recomeçou:
- Onde estávamos? Ah, sim! Nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. Lula repete o cerimonial. Olha para o aluno e pergunta seu nome:
- Meu nome é Celso.
- E qual é a sua pergunta Celso?
- Tenho cinco perguntas.
- PRIMEIRA: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América
Latina?
- SEGUNDA: Por que os banqueiros no seu mandato estão tendo os
maiores lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez mais dos pobres?
- TERCEIRA: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra de votos, como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas não sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
- QUARTA: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
- E QUINTA: Cadêêê o Joããão?
Depois de alguns minutos de discurso, o presidente diz às crianças que elas podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão. Lula pergunta seu nome:
- Meu nome é João.
- E qual é sua pergunta, João?
- Tenho três perguntas:
- PRIMEIRA: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América Latina?
- SEGUNDA: Por que os Banqueiros no seu mandato estão tendo os maiores lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez mais dos pobres?
- TERCEIRA: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra de votos, como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas não sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
Quando o presidente se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Lula disse às crianças que continuariam depois do recesso.
Passados 20 minutos do intervalo, o presidente recomeçou:
- Onde estávamos? Ah, sim! Nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. Lula repete o cerimonial. Olha para o aluno e pergunta seu nome:
- Meu nome é Celso.
- E qual é a sua pergunta Celso?
- Tenho cinco perguntas.
- PRIMEIRA: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América
Latina?
- SEGUNDA: Por que os banqueiros no seu mandato estão tendo os
maiores lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez mais dos pobres?
- TERCEIRA: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra de votos, como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas não sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
- QUARTA: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
- E QUINTA: Cadêêê o Joããão?
Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...
so ei que eu me mijei de rir com está
hehehe
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...
so ei que eu me mijei de rir com está
hehehe
CANTADAS PARA MULHER FEIA!!!!!
1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
5) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!.
7) Alguém já lhe disse que vc. é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...
8) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz::
"olha as três graças" a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
9) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
10) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
11) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
12) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
13) Olha que miss...misspanta!.
1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
5) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!.
7) Alguém já lhe disse que vc. é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...
8) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz::
"olha as três graças" a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
9) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
10) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
11) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
12) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
13) Olha que miss...misspanta!.
tem algumas legais...
mas tenho uma loca aqui
quando uma mulhe ta des costa andando la na frente vc grita
O filé
dai ela olha e vc diz
não vc o Buxo
kaukaukauua
mas tenho uma loca aqui
quando uma mulhe ta des costa andando la na frente vc grita
O filé
dai ela olha e vc diz
não vc o Buxo
kaukaukauua
ou quando ta passando 2 mulheres feias, vc grita: Ei! Voce ai do meio! Que gatinha hein!