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Subject: [Piadas]
o Leogar me falou que o xarepe é menino mal, na hora de comer ele come na hora de dar ele enfia caco de vidro no cú..huauhuha
Piada indame:
Como será Caetano daqui a uns 30 anos?????????????? R. Velhoso!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Como será Caetano daqui a uns 30 anos?????????????? R. Velhoso!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Amigos, amigos...
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
Trabalho Mole
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!
retirada do charges
O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
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No consultório psiquiátrico, o paciente explica seu problema:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra, surpreso, tenta saber mais sobre o estranho caso de troca de personalidade:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho...
O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
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No consultório psiquiátrico, o paciente explica seu problema:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra, surpreso, tenta saber mais sobre o estranho caso de troca de personalidade:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho...
Hahaha, as duas muito boas, principalmente a primeira.
Os trigemeos..
Uma mãe gravida de trigemeos, é refem de um assalto. Ai, a mulher leva 3 tiros na barriga, infelizmente cada tiro em um bebe diferente. O tempo passa , nasce os bebes: duas meninas e um menino, passa mais um poko e eles crescem. Um belo dia uma das meninas chega para a mãe e fala:
- Mãe fui mijah saiu uma bala.. Ai, a mãe conta toda a historia..
depois chega a 2° minina..
- Mãe fui mijah saiu uma bala.. Ai, a mãe conta toda a historia dinovo..
Depois xega o menino todo apavorado dizendo:
-Mããããeee.. A mãe ja cansada de contar a historia diz:
-Já sei, foi mijar e saiu uma bala..
O garoto responde:
Não. fui bater punhet*** mate a empregada..
Uma mãe gravida de trigemeos, é refem de um assalto. Ai, a mulher leva 3 tiros na barriga, infelizmente cada tiro em um bebe diferente. O tempo passa , nasce os bebes: duas meninas e um menino, passa mais um poko e eles crescem. Um belo dia uma das meninas chega para a mãe e fala:
- Mãe fui mijah saiu uma bala.. Ai, a mãe conta toda a historia..
depois chega a 2° minina..
- Mãe fui mijah saiu uma bala.. Ai, a mãe conta toda a historia dinovo..
Depois xega o menino todo apavorado dizendo:
-Mããããeee.. A mãe ja cansada de contar a historia diz:
-Já sei, foi mijar e saiu uma bala..
O garoto responde:
Não. fui bater punhet*** mate a empregada..
Médico Adivinho
A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! - diz com voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- Já sei! É o passarinho!
- Não, doutor! É a gaiolinha!
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Hahaha!
A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! - diz com voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- Já sei! É o passarinho!
- Não, doutor! É a gaiolinha!
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Hahaha!
Com o Passarinho de Fora
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!