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Subject: [Piadas]
O moleque queria tomar um comprimido de viagra aí a mae viu e disse:
-qué isso menino?
o muleque:
_mãe eu preciso tomar viagra to com diarréia!
a mae:
mas meu filho isso naum é para diarréia!
o muleque:
como que não? toda noite eu vejo a senhora dá isso pro pai, e ainda diz: toma isso ai para veê se essa merda endurece!!
uhauauhuhauhauh
-qué isso menino?
o muleque:
_mãe eu preciso tomar viagra to com diarréia!
a mae:
mas meu filho isso naum é para diarréia!
o muleque:
como que não? toda noite eu vejo a senhora dá isso pro pai, e ainda diz: toma isso ai para veê se essa merda endurece!!
uhauauhuhauhauh
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente:
"Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e
zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o
revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está
se sentindo?"
- Aí eu pensei bem e falei: ..... Tô ótimo!
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente:
"Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e
zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o
revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está
se sentindo?"
- Aí eu pensei bem e falei: ..... Tô ótimo!
Dois portugueses estavam trabalhando para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o gajo que planta as árvores, telefonou a dizer que está doente...
Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o gajo que planta as árvores, telefonou a dizer que está doente...