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Subject: [Piadas]
Tarde de domingo. Clássico no Morumbi, Palmeiras x Corinthians. A certa altura o Roger vai cobrar um escanteio e o gândula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. Roger toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Roger, você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil do Magrão que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Roger, você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil do Magrão que fez o gol de cabeça!
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Um português encontra um pingüim na rua e, penalizado, leva-o para casa,
lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Por que você não o leva ao zoológico? - sugere o amigo.
- Boa idéia!
No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos
dadas com o pingüim.
- E aí, Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico,
ontem?
- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!
lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Por que você não o leva ao zoológico? - sugere o amigo.
- Boa idéia!
No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos
dadas com o pingüim.
- E aí, Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico,
ontem?
- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!
Essa piada é supostamente verídica, e foi supostamente recolhida dos arquivos da CIA.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto? São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:
- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... Pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei...
- Então, que dar um passeio com o garoto? São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:
- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... Pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei...
Um fiscal do Ministério da Saúde está inspecionando um hospital quando passa pelo quarto de um paciente que se masturba ferozmente. Indignado, o fiscal pede explicações ao diretor da instituição, que o acompanha.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam - explica o diretor.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante ele vê um paciente sentado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada à sua frente aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - diz, irritado, o fiscal.
E o diretor explica-lhe calmamente:
- Este paciente tem o mesmo problema que o anterior. Só que o plano de saúde é melhor...
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam - explica o diretor.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante ele vê um paciente sentado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada à sua frente aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - diz, irritado, o fiscal.
E o diretor explica-lhe calmamente:
- Este paciente tem o mesmo problema que o anterior. Só que o plano de saúde é melhor...