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Subject: [Piadas]
Qual a semelhança entre o homem e a vassoura??
R:nenhum dos 2 prestam sem o pau....
R:nenhum dos 2 prestam sem o pau....
Como que voce vê um afro brasileiro tendo relações sexuais?
Olha para trás :)
(edited)
Olha para trás :)
(edited)
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
-------------------------------------------------
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
------------------------------------------------
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
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Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
Palmeirense c/ uniforme = Coronel
Corinthiano c/ uniforme = Porteiro
Palmeirense c/ maleta = Executivo
Corinthiano c/ maleta = Office-Boy
Palmeirense c/ sandálias = Turista
Corinthiano c/ sandálias = Mendigo
Palmeirense lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Palmeirense se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento
Palmeirense correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão
Palmeirense subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro=Voltando p/ casa
Palmeirense bem vestido = Bem-Sucedido
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
Palmeirense coçando a kbeça = Pensativo
Corinthiano coçando a kbeça = Piolhento
Palmeirense parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Palmeirense de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
Corinthiano c/ uniforme = Porteiro
Palmeirense c/ maleta = Executivo
Corinthiano c/ maleta = Office-Boy
Palmeirense c/ sandálias = Turista
Corinthiano c/ sandálias = Mendigo
Palmeirense lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Palmeirense se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento
Palmeirense correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão
Palmeirense subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro=Voltando p/ casa
Palmeirense bem vestido = Bem-Sucedido
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
Palmeirense coçando a kbeça = Pensativo
Corinthiano coçando a kbeça = Piolhento
Palmeirense parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Palmeirense de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
O Destino da Estrada
O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára
um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!
O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára
um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Essa piada é tipo vera fischer...
é velha mas não deixa de ser boa :p
é velha mas não deixa de ser boa :p
suahushushauhsauhsaushausha
essa segunda é melhor!
essa segunda é melhor!
Apesar de serem DUAS palavras, não apenas uma... :P
pdt, chato pra caralho
pdt, chato pra caralho
"Pois não, o que o traz até aqui?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda ; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu mer da?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu @%@# da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível "
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
"O pote 13 de novo não, po rra!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, p da vida: "Mas que filho-da-p !!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-p
vou foder todo mundo!!!!"
"Pronto, já recuperou seu te são novamente, já está curado!!!"
:D
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda ; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu mer da?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu @%@# da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível "
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
"O pote 13 de novo não, po rra!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, p da vida: "Mas que filho-da-p !!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-p
vou foder todo mundo!!!!"
"Pronto, já recuperou seu te são novamente, já está curado!!!"
:D