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Subject: [Piadas]
O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
>> SEXO NA UTI...
>>
>> Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e
>> passado dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos
>> e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
>> Certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica
>> grávida.
>> Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os
>> parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia
>> ter ocorrido.
>> Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era
>> um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar
>> como auxiliar de enfermagem.
>> Ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos
>> policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas
>> cumpriu suas obrigações, seguindo as instruções da plaqueta que estava
>> pendurada na cama.
>> Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher
>> deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: COMA.
>>
>> Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e
>> passado dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos
>> e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
>> Certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica
>> grávida.
>> Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os
>> parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia
>> ter ocorrido.
>> Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era
>> um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar
>> como auxiliar de enfermagem.
>> Ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos
>> policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas
>> cumpriu suas obrigações, seguindo as instruções da plaqueta que estava
>> pendurada na cama.
>> Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher
>> deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: COMA.
VÔO DO RATO
Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil,uma daquelas sucatas
usadas no tempo da II Guerra, mas que ainda tinha condições de voar... Ao
levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento. Era um rato que
roia uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas
alturas. Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu
incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato
logo morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam
colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura
ao redor do mundo, que era seu grande sonho...
MORAL DA HISTÓRIA
Se alguém lhe ameaçar, lhe criticar, tentar lhe destruir por inveja e fofocas
e por fim, lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos
"ratos", não resistem às grandes alturas.
Pense nisso... Desejo a você um ÓTIMO VÔO ao longo da sua vida...
Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil,uma daquelas sucatas
usadas no tempo da II Guerra, mas que ainda tinha condições de voar... Ao
levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento. Era um rato que
roia uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas
alturas. Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu
incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato
logo morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam
colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura
ao redor do mundo, que era seu grande sonho...
MORAL DA HISTÓRIA
Se alguém lhe ameaçar, lhe criticar, tentar lhe destruir por inveja e fofocas
e por fim, lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos
"ratos", não resistem às grandes alturas.
Pense nisso... Desejo a você um ÓTIMO VÔO ao longo da sua vida...
sempre os ratos :(
pq nao igual as baratas, formigas, botafoguenses? :P
pq nao igual as baratas, formigas, botafoguenses? :P
A Filha do Advogado
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua
volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por
sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras da minha mansão no Morumbi para a mamãe; uma
caderneta de poupança no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e, para
você, paizinho,este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um
titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para
passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido... Professora substituta!!! Vem cá, dê um abraço no papai...
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua
volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por
sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras da minha mansão no Morumbi para a mamãe; uma
caderneta de poupança no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e, para
você, paizinho,este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um
titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para
passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido... Professora substituta!!! Vem cá, dê um abraço no papai...
BICHA NO CÉU
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?
***** AJUDE A CONSCIENTIZAR UM AMIGO GAY ENVIANDO-LHE ESTA PIADA *****
***** EU FIZ A MINHA PARTE *****
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?
***** AJUDE A CONSCIENTIZAR UM AMIGO GAY ENVIANDO-LHE ESTA PIADA *****
***** EU FIZ A MINHA PARTE *****
A revolta da Galinha ...
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi à girafa:
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi
desbocada). Que sacanagem esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! -Calma
dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de
que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado).
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que
pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi à girafa:
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi
desbocada). Que sacanagem esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! -Calma
dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de
que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado).
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que
pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!
Já que vocês gostaram de galinhas (ainda bem que não dá pra postar fotos aqui):
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS...
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.
O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo.
Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS...
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.
O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo.
Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Anões no Bordel
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!