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Subject: [Piadas]
ou quando ta passando 2 mulheres feias, vc grita: Ei! Voce ai do meio! Que gatinha hein!
Parece um anjo que caiu do céu, pena que deu de cara no chão!
A Saga do Bêbado
O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.
Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Sainda da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Quem aqui é viado?!
- Agora eu não sei. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedece e coloca dez pingas para o bêbado que as bebe todas.
_ Coloca aí cinco pinga!
O dono coloca, o bêbado bebe todas e diz:
- Agora só três, viu?
O bêbado bebe e pede:
- Só mais uma!
O bêbado bebe, dá uma cambaleada e conclui:
- Num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!!
Antes de ir embora ele pede uma garrafa de pinga e um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, ele grita ao garçom:
- Esse não!! Me dá aquele que causa câncer.
Na rua com a garrafa debaixo do braço, mal conseguinho andar, o bêbado tropeça e cai. Ainda no chão, bota a mão sobre o peito dolorido da queda e sente que está molhado. No que ele pensa:
- Aí meu Deus, tomara que seja sangue!!
Sem sua garrafa, todo embriagado, vai a um beco e acaba por dormir no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio e, se aproxima dizendo:
- Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!!
O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.
Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Sainda da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Quem aqui é viado?!
- Agora eu não sei. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedece e coloca dez pingas para o bêbado que as bebe todas.
_ Coloca aí cinco pinga!
O dono coloca, o bêbado bebe todas e diz:
- Agora só três, viu?
O bêbado bebe e pede:
- Só mais uma!
O bêbado bebe, dá uma cambaleada e conclui:
- Num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!!
Antes de ir embora ele pede uma garrafa de pinga e um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, ele grita ao garçom:
- Esse não!! Me dá aquele que causa câncer.
Na rua com a garrafa debaixo do braço, mal conseguinho andar, o bêbado tropeça e cai. Ainda no chão, bota a mão sobre o peito dolorido da queda e sente que está molhado. No que ele pensa:
- Aí meu Deus, tomara que seja sangue!!
Sem sua garrafa, todo embriagado, vai a um beco e acaba por dormir no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio e, se aproxima dizendo:
- Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!!
BOa Boa
uma boa mistura de varias piadas, mas boa piada...
uma boa mistura de varias piadas, mas boa piada...
hehehe
Essas piadas é dos "OS FULANOS", nao é??
Essas piadas é dos "OS FULANOS", nao é??
Sei lá, tinha essa piada imprimida faz um três anos. Arrumando umas coisas aki encontrei ela, ae resolvi postar aki. Contava ela com algumas piadas a mais, tipo essa q ele cai, só q acho q esqueci algumas...
Essa é muito BOA !!!!!
Você está pilotando um CARRO e mantém uma velocidade constante.
No seu lado esquerdo encontra-se um CISNE BRANCO enorme.
No seu lado direito um enorme CARRO DE BOMBEIRO que mantém a mesma
velocidade que você.
Na sua frente galopa um PORCO que é bem maior do que o seu carro e
você
não pode ultrapassá-lo.
E atrás de você vem um HELICÓPTERO que voa rente ao chão.
Tanto o PORCO como o HELICÓPTERO mantém a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta mais adiante...
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Resposta:
Salta do carrossel . e diminui a CACHAÇA !!!
Você está pilotando um CARRO e mantém uma velocidade constante.
No seu lado esquerdo encontra-se um CISNE BRANCO enorme.
No seu lado direito um enorme CARRO DE BOMBEIRO que mantém a mesma
velocidade que você.
Na sua frente galopa um PORCO que é bem maior do que o seu carro e
você
não pode ultrapassá-lo.
E atrás de você vem um HELICÓPTERO que voa rente ao chão.
Tanto o PORCO como o HELICÓPTERO mantém a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta mais adiante...
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Resposta:
Salta do carrossel . e diminui a CACHAÇA !!!
Uma piadinha de leve pra relaxar...
Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá- lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". (clube das Mulheres)...
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao Taxista que retornasse à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá- lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". (clube das Mulheres)...
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao Taxista que retornasse à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Hehe, essa já conhecia, mas é massa
Uma legal no jornal de hj:
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante acaba com tosse?
- Acaba sim. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Uma legal no jornal de hj:
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante acaba com tosse?
- Acaba sim. Olha só o medo que ele tem de tossir!