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Subject: [Piadas]
Anões no Bordel
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!
Bicicleta
O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...
O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr.
Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e
agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são
ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o que?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha
que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o
deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Briga de Casal
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à ¬mulher para acordá¬-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me à 6 horas
da manhã.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou: -"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem
me acordou..."Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no
qual estava escrito: "...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são GENIAIS nas suas vinganças.
(edited)
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr.
Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e
agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são
ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o que?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha
que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o
deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Briga de Casal
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à ¬mulher para acordá¬-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me à 6 horas
da manhã.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou: -"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem
me acordou..."Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no
qual estava escrito: "...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são GENIAIS nas suas vinganças.
(edited)
Matemática fantástica.
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes
disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho...
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem
22 anos...
.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x
O LAGO DOS CISNES
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES.
Marisa, muito cansada após um longo dia de "compromissos sociais", dorme
profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
- "Da "pratéia" não sei, mas todos os artistas sim, pois há 1 hora
que caminham na pontinha dos pés pra não te acordar..."
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes
disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho...
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem
22 anos...
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O LAGO DOS CISNES
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES.
Marisa, muito cansada após um longo dia de "compromissos sociais", dorme
profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
- "Da "pratéia" não sei, mas todos os artistas sim, pois há 1 hora
que caminham na pontinha dos pés pra não te acordar..."
A mae, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamae...
- Ele te picou?
- Nao deu tempo... o papai o matou com o remo!
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamae...
- Ele te picou?
- Nao deu tempo... o papai o matou com o remo!
Subindo de Ré
Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!
_________________________________
Só poderia ser português!
Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!
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Só poderia ser português!
Hahaha, agora essa aqui é a melhor:
Transplante De Cérebro
Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:
— A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.
Então foi a vez de um médico alemão:
— Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!
Então um médico americano pediu a palavra:
— Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!
Transplante De Cérebro
Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:
— A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.
Então foi a vez de um médico alemão:
— Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!
Então um médico americano pediu a palavra:
— Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!
Titico e Titaco
Titico e Titaco foram pescar.
Titico pegou a minhoca
Titaco a vara
Titico e Titaco
Titico e Titaco foram a feira
Titico pegou a batata
Titaco a mandioca
Titico e Titaco foram pescar.
Titico pegou a minhoca
Titaco a vara
Titico e Titaco
Titico e Titaco foram a feira
Titico pegou a batata
Titaco a mandioca
palmeiras campiao mundial de 1951
uauhauhauh melhor que essa?
uauhauhauh melhor que essa?
tem, essa:
Certa vez está Franésio e sua mulher viajando de carro, eles estavam meio brigados e no caminho, passam por um sítio e a mulher provoca
-Ala teus parentes!
Aponatando para as vacas.
então Franésio responde:
-Nossa, não sabia que cinhado é parente
Certa vez está Franésio e sua mulher viajando de carro, eles estavam meio brigados e no caminho, passam por um sítio e a mulher provoca
-Ala teus parentes!
Aponatando para as vacas.
então Franésio responde:
-Nossa, não sabia que cinhado é parente
Corinthians campeão de 2000!
Essa ganha! ;)
Essa ganha! ;)