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Subject: [Piadas]
comedia essa...essa foi foda uhauhauhauhauhuah
Um mineirim comprou uma câmera digital e levou
pro seu sítio; chegando lá, mostrou aquela novidade pra todos. Nunca,
antes dele, jamais, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual,
quando ele diz: - Pessoar: todo mundo pra perto da cerca de arame farpado alí, que
eu vou tirá um retrato... Ele programou o temporizador e correu pra junto
de todos. Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se
rasgando todo na cerca ... Aí ele pergunta: - Ora, que diacho! O que
aconteceu cocêis, uai ??? E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:
- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo e correu, imagina
nóis, qui num cunhece...
pro seu sítio; chegando lá, mostrou aquela novidade pra todos. Nunca,
antes dele, jamais, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual,
quando ele diz: - Pessoar: todo mundo pra perto da cerca de arame farpado alí, que
eu vou tirá um retrato... Ele programou o temporizador e correu pra junto
de todos. Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se
rasgando todo na cerca ... Aí ele pergunta: - Ora, que diacho! O que
aconteceu cocêis, uai ??? E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:
- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo e correu, imagina
nóis, qui num cunhece...
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um determinado espécime. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. Os humanos deram o medicamento ao cavalo e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacarifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Opa! opa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! opa, Upa, Upa! Você venceu, Campeão!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!!!
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. Os humanos deram o medicamento ao cavalo e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacarifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Opa! opa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! opa, Upa, Upa! Você venceu, Campeão!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!!!
Corno desligado
- Paiê! Paiê!
Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...
Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...
- Paiê! Paiê!
Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...
Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...
P/ quem entende inglês e golfe, é legalzinha. :)
A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age." The wife continues, "Yeah, I've been with one guy." "Oh yeah? Who was the guy?" "Tiger Woods." "Tiger Woods, the golfer?" "Yeah." "Well, he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love. When they are done, the husband gets up and walks to the telephone. "What are you doing?" asks the wife.
The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get something to eat." "Tiger wouldn't do that." "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it a second time."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love a second
time.
When they finish, he gets up and goes over to the phone. "Now what are you doing?" she asks. The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get something to eat.""Tiger wouldn't do that." "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it again."
The guy slams down the phone, goes back to bed, and makes love one more time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the
phone and starts to dial.
The wife asks, "Are you calling room service?" "No! I'm calling Tiger Woods, to find out what the par is for this damn hole."
A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age." The wife continues, "Yeah, I've been with one guy." "Oh yeah? Who was the guy?" "Tiger Woods." "Tiger Woods, the golfer?" "Yeah." "Well, he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love. When they are done, the husband gets up and walks to the telephone. "What are you doing?" asks the wife.
The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get something to eat." "Tiger wouldn't do that." "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it a second time."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love a second
time.
When they finish, he gets up and goes over to the phone. "Now what are you doing?" she asks. The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get something to eat.""Tiger wouldn't do that." "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it again."
The guy slams down the phone, goes back to bed, and makes love one more time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the
phone and starts to dial.
The wife asks, "Are you calling room service?" "No! I'm calling Tiger Woods, to find out what the par is for this damn hole."
puts, a piada parece ser boa, mas eu nao intendi exatamente, logo na ultima frase =|
(edited)
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