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Subject: [Piadas]
eh velha mas vai pra qm nao conhece :P
>>>cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
>>>cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Dicionário das Loiras
O dicionário é o " pai dos burros" . Para provar isso, milhares de louras se
reuniram em um local secreto, onde criaram uma lista de verbetes.
A
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar, que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
B
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - BOTECO PARA GAYS.
C
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CANGURU - líder espiritual dos cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
E
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado..
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo..
F
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.
G
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do
bicheiro que, em legítima defesa da honra e, apenas levemente embriagado,
bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.
K
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome DORA.
N
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
S
SAARA - mulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente ( o correto seria UM É)
V
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - ato de ver uva
VOLÁTIL - sobrinho avisando.
O dicionário é o " pai dos burros" . Para provar isso, milhares de louras se
reuniram em um local secreto, onde criaram uma lista de verbetes.
A
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar, que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
B
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - BOTECO PARA GAYS.
C
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CANGURU - líder espiritual dos cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
E
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado..
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo..
F
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.
G
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do
bicheiro que, em legítima defesa da honra e, apenas levemente embriagado,
bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.
K
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome DORA.
N
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
S
SAARA - mulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente ( o correto seria UM É)
V
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - ato de ver uva
VOLÁTIL - sobrinho avisando.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkahuhauhauahuahauahauhauah mnt boa!!!!to me mijando!
huahauhau
demoro um poko pra ler tudo mas hauhauhauahuahau
huahauhau
demoro um poko pra ler tudo mas hauhauhauahuahau
HUAUEHUAUEHAUHEUHEUHAEHUAHEUAHEUAHUEAHE
teve uma q não entendi, mas no geral foi foda
teve uma q não entendi, mas no geral foi foda
Essa é xata pra caramba , mas como não tenho nada pra fazer vou contar a vcs!
Essa é a história do pintinho sem C.....!
Ele pobrezinho foi peidar e ?
Explodiuuuuuu.. Booooooooooooooooom !
Sem graça né mas tô nem ae mesmo , só pra passar o tempo mesmo ! kkkkkk...
Essa é a história do pintinho sem C.....!
Ele pobrezinho foi peidar e ?
Explodiuuuuuu.. Booooooooooooooooom !
Sem graça né mas tô nem ae mesmo , só pra passar o tempo mesmo ! kkkkkk...
Essa é antiga tambem
Certo homem totalmente da roça não costumava usar cueca, e todo dia ele ia para a casa da noiva só que a mãe do rapaz começou a dizer a ele
- Meu fí , tá na hora de voce começar a usar cueca, voce já é noivo, vai casar, vai ser pai de familia, voce tem que começar a usar cueca.
Rapaz
- Tá bom mãe, compre lá o tecido
E a mãe comprou 3 metros de tecido para fazer as cuecas, só que com 1 metro foi o bastante para fazer a cueca para o rapaz e guardou os outros 2 metros de tecido
E lá vai o Rapaz, estreando a sua cueca, nunca tinha usado uma e era dos tempos de ir para casa da muié de cavalo, e lá vai pocotó pocotó
E eis que derrepente aperta aquela dor na barriga, e ele sai correndo para o meio do mato, abaixou as calças, guardou a cueca e pindurou lá na árvore. E Terminou o serviço e esqueceu de vestir a cueca
Chegou na casa da noiva e disse:
- Benzinho, tenho uma coisa pra te mostrar
A mulher respondeu
- Mostra Mostra mozinho!
Ele disse
-Não! Só depois que seus pais forem dormir
E povo da roça 20:00 já estão roncando, e os pais da moça foram dormir
Ai ela disse
- Pronto Mozinhoo mostraa o que vc tem para mostrar
ai o rapaz tirou sua calça com tudo e nem tinha reparado que tinha esquecido a cueca
ai a moça tomou um susto e disse
- Meu DEUS! É Deste Tamanho?
E o rapaz disse:
- Uai Benzinho, e ainda tem 2 metros em casa
^^
Certo homem totalmente da roça não costumava usar cueca, e todo dia ele ia para a casa da noiva só que a mãe do rapaz começou a dizer a ele
- Meu fí , tá na hora de voce começar a usar cueca, voce já é noivo, vai casar, vai ser pai de familia, voce tem que começar a usar cueca.
Rapaz
- Tá bom mãe, compre lá o tecido
E a mãe comprou 3 metros de tecido para fazer as cuecas, só que com 1 metro foi o bastante para fazer a cueca para o rapaz e guardou os outros 2 metros de tecido
E lá vai o Rapaz, estreando a sua cueca, nunca tinha usado uma e era dos tempos de ir para casa da muié de cavalo, e lá vai pocotó pocotó
E eis que derrepente aperta aquela dor na barriga, e ele sai correndo para o meio do mato, abaixou as calças, guardou a cueca e pindurou lá na árvore. E Terminou o serviço e esqueceu de vestir a cueca
Chegou na casa da noiva e disse:
- Benzinho, tenho uma coisa pra te mostrar
A mulher respondeu
- Mostra Mostra mozinho!
Ele disse
-Não! Só depois que seus pais forem dormir
E povo da roça 20:00 já estão roncando, e os pais da moça foram dormir
Ai ela disse
- Pronto Mozinhoo mostraa o que vc tem para mostrar
ai o rapaz tirou sua calça com tudo e nem tinha reparado que tinha esquecido a cueca
ai a moça tomou um susto e disse
- Meu DEUS! É Deste Tamanho?
E o rapaz disse:
- Uai Benzinho, e ainda tem 2 metros em casa
^^
Havia um certo milionário, muito excêntrico. Certo dia ele deu uma festa em uma de suas mansões. estavam presentes seus parentes, melhores amigos e funcionários mais importantes.
Festa bombando, já eram altas da madrugada quando então o milionário tirou a música e convidou todos a se dirigirem aos fundos da mansão. Lá havia uma piscina cheia de crocodilos famintos e quando todos estavam agrupados ao redor da piscina ele anunciou:
- Estou muito feliz, é uma data muito importante para mim e desejo lançar um desafio: quem pular dentro dessa piscina e chegar vivo do outro lado darei este cheque de 1 milhão de dólares e ainda realizarei qualquer pedido q esta pessoa quiser!!!
Então após uns 30 segundos de silêncio... tchibum, lá vai um cara na piscina, se debatendo, saltando sobre os crocodilos e... chegou do outro lado... o milionário dirigiu-se a ele, eufórico, com o cheque em mão e disse:
- Cara, vc não é meu funcionário da filial do Canadá???
- Sim, isso mesmo!!!
- Toma seu cheque e agora vc pode me pedir qualquer coisa, qualquer coisa q vc pedir eu vou realizar!!!
- Ah é??? Eu só queria saber quem foi o filho da puta q me empurrou dentro da piscina!!!
Festa bombando, já eram altas da madrugada quando então o milionário tirou a música e convidou todos a se dirigirem aos fundos da mansão. Lá havia uma piscina cheia de crocodilos famintos e quando todos estavam agrupados ao redor da piscina ele anunciou:
- Estou muito feliz, é uma data muito importante para mim e desejo lançar um desafio: quem pular dentro dessa piscina e chegar vivo do outro lado darei este cheque de 1 milhão de dólares e ainda realizarei qualquer pedido q esta pessoa quiser!!!
Então após uns 30 segundos de silêncio... tchibum, lá vai um cara na piscina, se debatendo, saltando sobre os crocodilos e... chegou do outro lado... o milionário dirigiu-se a ele, eufórico, com o cheque em mão e disse:
- Cara, vc não é meu funcionário da filial do Canadá???
- Sim, isso mesmo!!!
- Toma seu cheque e agora vc pode me pedir qualquer coisa, qualquer coisa q vc pedir eu vou realizar!!!
- Ah é??? Eu só queria saber quem foi o filho da puta q me empurrou dentro da piscina!!!