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Subject: [Piadas]
Seleção Brasileira para Estrangeiros
1 - Did are
2 - Car full
3 - Look see you
4 - Who one
5 - When mear son
6 - Who bear to car loss
7 - Add dream an no
8 - Car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - Who jerry scene
13 - See seen you
14 - Crisis
15 - Lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July seissor
23 - Who bean You
Coach : Car loss All beer to pair here a
1 - Did are
2 - Car full
3 - Look see you
4 - Who one
5 - When mear son
6 - Who bear to car loss
7 - Add dream an no
8 - Car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - Who jerry scene
13 - See seen you
14 - Crisis
15 - Lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July seissor
23 - Who bean You
Coach : Car loss All beer to pair here a
Momento de Glória
um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
(edited)
um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
(edited)
Saci Nadador
Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
A Estátua Mágica
epois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos.
Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.
Viajou pro nordeste.
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
— Quanto é? — perguntou ao vendedor.
— A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
— Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele.
Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás.
Ele começou a ficar desesperado.
Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
— Ahá! — disse o vendedor — Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
— Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
epois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos.
Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.
Viajou pro nordeste.
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
— Quanto é? — perguntou ao vendedor.
— A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
— Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele.
Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás.
Ele começou a ficar desesperado.
Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
— Ahá! — disse o vendedor — Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
— Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Dizem as más línguas (principalmente de Corinthianos e Flamenguistas) que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha:
Se você raspar e aparecer uma camisa do Palmeiras com uma faixa escrita "Campeão", você pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
Se você raspar e aparecer uma camisa do Palmeiras com uma faixa escrita "Campeão", você pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
Você sabe qual é o melhor Cartão de Crédito?
- O do Fluminense, porque nunca vence!
- O do Fluminense, porque nunca vence!
vcs ja devem conhecer
Passaporte para o Céu
bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
Passaporte para o Céu
bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
huauhauhhuauhauh
essa ultima eh mt boaaa =)
as otras eu gostei tb
do saci eh legalzinha...
essa ultima eh mt boaaa =)
as otras eu gostei tb
do saci eh legalzinha...
a piada "Momento de Glória", do gk, é um plagio de uma propaganda da Sky (ou a propaganda seria um plagio??)
essa do céu é meio velho, mas é boa
essa do céu é meio velho, mas é boa
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
huahauha essa eh massa =)
Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí, tudo bem, afinal rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, principalmente a mulher, que tinha sempre quatro opções...
Um dia a mulher morreu. É, morreu... Assim, de morte morrida!
A primeira semana, até que foi sossegada para os rapazes. A segunda já foi um pouco mais complicada. Na terceira, a coisa tava feia, mas feia mesmo... E na quarta então, a situação ficou insuportável.
Foi então que um dos homens virou e disse:
— Gente, não dá mais para segurar, vamos enterrá-la...
Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí, tudo bem, afinal rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, principalmente a mulher, que tinha sempre quatro opções...
Um dia a mulher morreu. É, morreu... Assim, de morte morrida!
A primeira semana, até que foi sossegada para os rapazes. A segunda já foi um pouco mais complicada. Na terceira, a coisa tava feia, mas feia mesmo... E na quarta então, a situação ficou insuportável.
Foi então que um dos homens virou e disse:
— Gente, não dá mais para segurar, vamos enterrá-la...
ah, vao caçar o q fazer, eu esbocei um riso :P
toma uma piada velha ai pra vcs intao...
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
-- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!
toma uma piada velha ai pra vcs intao...
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
-- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!