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Subject: [Piadas]
MAIOR PESADELO QUE JÁ TIVE..............
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro..... que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
" Amooooor ! ", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....
Cacete! Sou também veado.....!
" Foi você quem pegou a minha seringa? "
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãoooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
" Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! "
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque........ porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor....
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.....
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
" Amooooor, estava pensando que o Timão não é o mesmo desde que venderam o Abuda. Ah, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT.... "
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro..... que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
" Amooooor ! ", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....
Cacete! Sou também veado.....!
" Foi você quem pegou a minha seringa? "
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãoooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
" Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! "
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque........ porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor....
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.....
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
" Amooooor, estava pensando que o Timão não é o mesmo desde que venderam o Abuda. Ah, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT.... "
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
hauhauhau
Só falta ser flamenguista tb...
:p
(edited)
Só falta ser flamenguista tb...
:p
(edited)
hheauehauehau, ser corintiano e flanenguista ia ser muita sacanagem com o coitado... :P
edita e tira esse abuda... coloca tevez e poe flamengo e desde que zico parou...
Tevez nao, tem q ser um jogador de baixo nivel! :P
legal gostei
La vai mais uma
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
La vai mais uma
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Manera esse teu tratamento ou vou passar a te chamar só de bostafoguense! >:(
hauhauhauhau
foi mals... é o costume de falar/escrever...
Já editei lá
:-***
foi mals... é o costume de falar/escrever...
Já editei lá
:-***
Hehehe
Me fez lembrar de outra:
O marido chega em casa bem na hora que sua esposa está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranquiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Ta louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a mulher, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que nao entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Nao se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olha com certo desprezo, resmunga algo e deita na cama pra assistir televisao. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava acordado assistindo televisão, para desespero do Ricardão. Sua esposa já tinha pego no sono quando o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduiche. Voltando da cozinha, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma seu f*** da p***... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo d'água me ofereceram!
Me fez lembrar de outra:
O marido chega em casa bem na hora que sua esposa está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranquiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Ta louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a mulher, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que nao entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Nao se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olha com certo desprezo, resmunga algo e deita na cama pra assistir televisao. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava acordado assistindo televisão, para desespero do Ricardão. Sua esposa já tinha pego no sono quando o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduiche. Voltando da cozinha, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma seu f*** da p***... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo d'água me ofereceram!
uhauheauheahe
Raraeeeeeeeeee
Ririiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Muito essa... muito bem bolada essa eim produção! :D
Raraeeeeeeeeee
Ririiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Muito essa... muito bem bolada essa eim produção! :D
Não é uma piada mas la vai:
certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bonito né?!
Não se preocupe, eu também chorei!!!!!!
certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bonito né?!
Não se preocupe, eu também chorei!!!!!!
Segundo o Google:
A number of dignitaries and Abhat Shabbaneh be Maih and Taiinhmellaeiyannoab According to the amended Constitution in Spain became a social state of law and democratic system under a parliamentary monarchy. King and his Fakhri Ren, and Ahdis Minister is the de facto ruler of the country. The Spanish Parliament is divided into two chambers, one of the Diocese and the number of members appointed Whipple, one of the deputies and the number of the results of the elections deputy. The results of the elections directly from the latter became Shabsenoat, while every four years, while Antakhabataddou appoint one of the senate and the remainder are elected by the people. The Prime Minister and Cabinet are appointed by the Parliament depending on the results of the elections. Most parties Wallace Asmeksm to one of two objects (and the number is Shabbaneh Maih and Taiinhmllae
Bonito né?!
Achei não =P
PS: hehe, engraçado q vc tem q selecionar o texto da esquerda pra direita, pq o árabe se escreve nessa direção
A number of dignitaries and Abhat Shabbaneh be Maih and Taiinhmellaeiyannoab According to the amended Constitution in Spain became a social state of law and democratic system under a parliamentary monarchy. King and his Fakhri Ren, and Ahdis Minister is the de facto ruler of the country. The Spanish Parliament is divided into two chambers, one of the Diocese and the number of members appointed Whipple, one of the deputies and the number of the results of the elections deputy. The results of the elections directly from the latter became Shabsenoat, while every four years, while Antakhabataddou appoint one of the senate and the remainder are elected by the people. The Prime Minister and Cabinet are appointed by the Parliament depending on the results of the elections. Most parties Wallace Asmeksm to one of two objects (and the number is Shabbaneh Maih and Taiinhmllae
Bonito né?!
Achei não =P
PS: hehe, engraçado q vc tem q selecionar o texto da esquerda pra direita, pq o árabe se escreve nessa direção
nao achei legal mais tenho essa
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.