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Subject: [Piadas]
O Padre servindo a óstia na missa dizia:
- O Corpo de Cristo!!!
Quando aproxima um loira gatíssima o Padre diz:
- Cristo que Corpo!!!
Essa tu inventou, fala a verdade...
- O Corpo de Cristo!!!
Quando aproxima um loira gatíssima o Padre diz:
- Cristo que Corpo!!!
Essa tu inventou, fala a verdade...
Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa seu criado.
O pequenino desmaia.
O grandão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que e que você disse?
O grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado.
O pequenino suspira de alivio:
- Graças a deus! Eu tinha entendido " vira de costas seu viado".
Leiam qdo tiverem tempo...
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa seu criado.
O pequenino desmaia.
O grandão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que e que você disse?
O grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado.
O pequenino suspira de alivio:
- Graças a deus! Eu tinha entendido " vira de costas seu viado".
Leiam qdo tiverem tempo...
O Padre servindo a óstia na missa dizia:
- O Corpo de Cristo!!!
Quando aproxima um loira gatíssima o Padre diz:
- Cristo que Corpo!!!
essa eh de NILTOM PINTO E TOM CARVALHO
- O Corpo de Cristo!!!
Quando aproxima um loira gatíssima o Padre diz:
- Cristo que Corpo!!!
essa eh de NILTOM PINTO E TOM CARVALHO
Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi
aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava
o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da
igreja Universal. Mas não teve jeito.
Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas,
este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e
jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo
quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem
terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter
matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a
este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com
a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de
apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui
em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente,
mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava
o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da
igreja Universal. Mas não teve jeito.
Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas,
este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e
jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo
quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem
terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter
matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a
este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com
a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de
apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui
em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente,
mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capitão
Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata.
O Capitão Bravo gritou:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!
E, vestindo-a, ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. Capitão pediu
novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão Bravo
respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e, assim, todos continuaram lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo ao amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas, que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o Capitão Bravo, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar
nenhum medo, gritou:
- Tragam minha calça marrom !!
Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata.
O Capitão Bravo gritou:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!
E, vestindo-a, ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. Capitão pediu
novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão Bravo
respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e, assim, todos continuaram lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo ao amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas, que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o Capitão Bravo, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar
nenhum medo, gritou:
- Tragam minha calça marrom !!
Huahahahha. A do papagaio já conhecia, a outra não.
Muito boa as duas!!
Muito boa as duas!!
uhahuauhauh... demorei uns segundos pra entender as 2, mas achei ambas legais :)
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para
o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao
papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o
babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para
o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao
papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o
babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
heaouhoeuouaeh, boa esse do papagaio :p
A Cara do Brasil
Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"
A Cara do Brasil
Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"