Subject: [Piadas]

aeouheoueahueuhea

nunca vi essa não :p

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior "auto-ajuda/5 contra 1/diversão" (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é chei de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

Fala isso nãããão, cumpaaade !!!
(edited)

hahahaha =P

Próspero em Lisboa, um comerciante instalou em Roma uma filial de sua empresa
a Pregos Garcia. Tentando integrar-se ao espírito da cidade, o empresário montou
um calendário promocional com motivos cristãos.
Assim, colocou um cartaz em que, ao lado de Cristo crucificado, estava a inscrição: "Pregos Garcia, 2 mil anos de garantia".
A reação foi a pior possível, e o português foi pressionado a mudar a chamada da propaganda. O segundo cartaz, que mostrava Cristo com um braço pendente e outro preso, dizia: "Advinha qual é o Prego Garcia!?!"
Diante da receptividade ainda mais negativa, o empresário lançou seu último cartaz, onde mostrava uma cruz vazia e a inscrição: "Se o prego fosse Garcia, o gajo não fugia."

Hehe, isso me lembra uma crônica :)

uhahuahuauha
a primera eh mt boa
a segunda eh legalzinha =)

Com a proximidade do Pan, a Prefeitura do Rio de Janeiro resolveu colocar placas bilíngues em todos os bairros e logradouros da cidade. Alguns exemplos:

German Mountain - Morro do Alemão

Big Field - Campo Grande

Little Field - Campinho

Nice to meet you - Encantado

Will go now - Irajá

To walk there - Andaraí

Dry Square - Praça Seca

Set fire - Botafogo

Costumers - Freguesia

Set black people free - Abolição

Very very holy - Santíssimo

Wait a minute - Paciência

Setting free - Livramento

Good Success - Bonsucesso

Very deep island - Ilha do Fundão

Grandson Rabbit - Coelho Neto

High School - Colégio

Happy view - Vista Alegre

Hard Cover - Cascadura

Priest Michael - Padre Miguel

Mercy - Piedade

It"s very cheap! - Pechincha

Nice stay - Benfica

Bless you - Saúde

Flag Square - Praça da Bandeira

Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes

Small Farm - Rocinha

All Saints - Todos os Santos

Mary of Grace - Maria da Graça

Holy Cross - Santa Cruz

Hello, smile - Olaria

Mango Tree - Mangueira

Inside Mill - Engenho de Dentro

New Mill - Engenho Novo

Alligator to the water - Jacarepaguá

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como

a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

FOFOCA

Um belo dia dois gagos andavam pela rua e um falou para o outro:

- Ei, você go... gosta de fofoca?

E o outro respondeu:

- Não. Eu pref... prefiro pi-pinguim.

*****

NA MOSCA

Era um concurso de arco e flecha, um rapaz bota uma maçã na cabeça, entra o primeiro arqueiro, executa a flechada e zas, bem no meio da maçã. A galera vai ao delírio e o competidor diz:

- I´m Robin Hood.

Entra o segundo participante, atira e zás, na mosca, a platéia aplaude e ele diz:

- I´m Guilherme Tell.

Entra o terceiro e último arqueiro, atira e zás, bem na testa do rapaz com a maçã na cabeça, a torcida fica muda e ele diz:

- I´m sorry.

hauhauhuaahuuhuha
i'm soooorry baby :D

auahuahuuaha

a de Jacarepagua foi a melhor

sahushauhsuahsu


a do i´m sorry é boua!!

shaushaushausha

essa do Rio todo ano mudam o título, mas os bairros são os mesmos. :p

essa é boazinha tmb:
Lula está lá no seu gabinete. A secretária enfia a cara na porta:

- Presidente, tem um eleitor pobre cobrando a comida do "Fome Zero"!

- Diz que sai em breve! - responde o presidente.

Minutos depois, lá vem ela de novo:

- Presidente, tem um eleitor rico cobrando a queda dos juros!

- Diz que o Mantega já começou a reduzir os juros! - responde Lula.

E foi assim a tarde inteira: eleitor ligando e aparecendo pra pedir tudo quanto é coisa. O presidente já está de saco cheio quando a secretária entra no gabinete.

- O que foi agora? - Pergunta Lula.

- É que tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.

- Aí já é demais! - responde o presidente, irritado - Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!

A piada seria melhor se terminasse no "- É que tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver." :p

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA
Sr. Pênis,

Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e
costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.