Subject: [Piadas]

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA
Sr. Pênis,

Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e
costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. - comenta uma delas - Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada. - diz a outra - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo. - fez a terceira - Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!

uhahuahuahuahuuha

essa eu já conhecia, mas eh boa :D

Esfrega, esfrega, esfrega...


um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:
— Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?

— Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque.

— Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).

— Realmente, ficou muito cheirosa....

— Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!

Não contente,o vendedor continua:
— E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...

>>Vejam como os diferentes jornais e revistas dariam a mesma notícia
sobre o
>>caso Chapeuzinho Vermelho. É hilário.
>>
>>-----------------------------------------
>>JORNAL NACIONAL (William Bonner):
>>"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de
>>ontem...".
>>(entra Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma
>>tragédia".
>>-----------------------------------------
>>FANTÁSTICO: (Glória Maria):
>>"... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda
>>aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
>>-----------------------------------------
>>CIDADE ALERTA: (Datena):
>>"... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
>>autoridades?
>>A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público!
>>Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo
>>safado.
>>Põe na tela!!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não
tenho
>>medo de lobo, não."
>>-----------------------------------------
>>REVISTA VEJA:
>>Lula sabia das intenções do lobo.
>>-----------------------------------------
>>REVISTA CLÁUDIA:
>>Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
>>caminho.
>>-----------------------------------------
>>REVISTA NOVA:
>>Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
>>-----------------------------------------
>>REVISTA MARIE-CLAIRE:
>>Na cama com o lobo e a vovó.
>>-----------------------------------------
>>FOLHA DE S. PAULO:
>>Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador".
>>Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos
lobos
>>e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e
depois
>>salva pelo lenhador.
>>-----------------------------------------
>>O ESTADO DE S. PAULO:
>>Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT..
>>-----------------------------------------
>>O GLOBO:
>>Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um
>>lobo pra salvar menor de idade carente
>>-----------------------------------------
>>ZERO HORA:
>>Avó de Chapeuzinho nasceu em Camacuã, RS.
>>-----------------------------------------
>>AQUI:
>>Sangue e tragédia na casa da vovó
>>-----------------------------------------
>>REVISTA CARAS:
>>(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte):
>>Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
>>"Até quase ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da
vida.
>>Hoje sou outra pessoa"
>>-----------------------------------------
>>PLAYBOY:
>>(Ensaio fotográfico no mês seguinte): Veja o que só o lobo viu.
>>-----------------------------------------
>>REVISTA ISTO É:
>>Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
>>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- -
>>- - - - - - - - - - - - -
>>REVISTA G MAGAZINE:
>>LENHADOR MOSTRA MACHADO
>>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- -
>>- - - - -
>>

hahahahaha
apesar de vindo de voce
até q foi boa :)

A melhor ">>REVISTA VEJA:
>>Lula sabia das intenções do lobo."

Um amigo intimo interessado em puxar assunto com o edu_fasolin lhe pergunta: edu_fasolin, como foi sua primeira experiencia sexual??

e o edu_fasolin responde: ai, foi com meu primo, ele chegou por tras de mim, me agarrou e foi com td direto ao ponto...

o amigo surpreso, pergunta: nossa, mas q coisa edu_fasolin, e vc naum tentou fugir dele?? naum tentou correr??

eis q o edu_fasolin responde: ai, bem q eu tentei, mas eh dificil correr d saia colada e salto alto

uahauahauhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuahuauahuahuahaaua

:D:D

Só faltou falar quem era o primo dele, né primão edu? :D

shaushaushuahsuahuahsua

fdp :P

quem inventou essa piada fui eu!!!

e tenho como provar... huauhauhauha

pq q o Corinthians vai fazer uma excursão para a Europa?

??

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em Casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e IA tomar banho. Até que um dia, Salim
estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira
tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
Jacira, você está tomando banho?
Estou sim seu Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Mas seu Salim, estou nua!

Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:

Jacira, quer foder com Salim?
Mas seu Salim... Eu não sei...
Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
(edited)