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Subject: [Piadas]
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - pergunto o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo Bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:
- E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia: agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago!
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo!...
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida: aguarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e....
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por ai mesmo que eu lavo a louça!
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - pergunto o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo Bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:
- E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia: agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago!
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo!...
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida: aguarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e....
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por ai mesmo que eu lavo a louça!
Um agricultor português desabafa com um amigo:
- Rapaz, você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E tu não estás fazendo nada pra acabar com ela?
- Claro que estou! Não sou burro, ora pois! Estou usando DDT!
- DDT? - pergunta o amigo, assustado - Mas tu não sabes que este produto está proibido? Isto causa câncer!
- E eu lá estou preocupado em como vão morrer essas pragas?
- Rapaz, você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E tu não estás fazendo nada pra acabar com ela?
- Claro que estou! Não sou burro, ora pois! Estou usando DDT!
- DDT? - pergunta o amigo, assustado - Mas tu não sabes que este produto está proibido? Isto causa câncer!
- E eu lá estou preocupado em como vão morrer essas pragas?
uhauahuaha
mas é uma piada atras da outra!!
o Leogar não é mod nao...
mas é uma piada atras da outra!!
o Leogar não é mod nao...
uhauhauhauhauh...
vc da para um otimo comediante tiu :D
(edited)
vc da para um otimo comediante tiu :D
(edited)
Um argentino encontra uma lâmpada mágica de onde surge um gênio!
Então o gênio lhe diz: - Eu lhe realizarei um desejo, entende?
- Solo uno, che?!
- Sim, entende?
- Pues, quiero entonces la paz mundial!!
- Não vai dar, entende? A paz mundial é muito difícil de conseguir, entende? Quase impossível, entende?
- Che boludo! Pues entonces, hmm, quiero que Argentina gane de Brasil!
- ... paz onde que você falava mesmo? Entende?!
=P
Então o gênio lhe diz: - Eu lhe realizarei um desejo, entende?
- Solo uno, che?!
- Sim, entende?
- Pues, quiero entonces la paz mundial!!
- Não vai dar, entende? A paz mundial é muito difícil de conseguir, entende? Quase impossível, entende?
- Che boludo! Pues entonces, hmm, quiero que Argentina gane de Brasil!
- ... paz onde que você falava mesmo? Entende?!
=P
O JATO!!!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma
aterrizagem de
emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do
avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.
- Sim prossiga ...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e
eu com
80% de atenção no transito.
- E...
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha atenção no transito.
- OK e então ...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e
apontou na
direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou :
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como
eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma
aterrizagem de
emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do
avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.
- Sim prossiga ...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e
eu com
80% de atenção no transito.
- E...
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha atenção no transito.
- OK e então ...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e
apontou na
direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou :
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como
eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
piada de portugues
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...