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Subject: [Piadas]
Certo dia seu Manél comprou um Pote de Iogurte, Começou a Tomar, Passou 6 Dias e a Mulher do Manél Fala:
O Amor termina logo esse Pote .
Manél Responde.
Ochi Amor, você não leu que aki diz:
Depois de Aberto consumir em até 7 dias...
----------------------------------------------------
Chegou o Grande dia do Casamento da Loira, ela inconsolável, triste e chorando, Sua mãe decidiu ir perguntar o que havia ocorrido, a Loira triste respondeu:
Ai mãe (sugou o ranho) , Você não disse que toda mulher deve seguir os Passos do
Marido?
Disse sim minha filha, mas e dai.
Ai mãe , meu marido é carteiro, imagine o quento eu vou ter de andar...
O Amor termina logo esse Pote .
Manél Responde.
Ochi Amor, você não leu que aki diz:
Depois de Aberto consumir em até 7 dias...
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Chegou o Grande dia do Casamento da Loira, ela inconsolável, triste e chorando, Sua mãe decidiu ir perguntar o que havia ocorrido, a Loira triste respondeu:
Ai mãe (sugou o ranho) , Você não disse que toda mulher deve seguir os Passos do
Marido?
Disse sim minha filha, mas e dai.
Ai mãe , meu marido é carteiro, imagine o quento eu vou ter de andar...
MINEIRINHO!!!
O mineiro leva sua mulher ao médico, numa das suas idas a Belzonte:
- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.
O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está com anemia, ela precisa de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia.
Agora, se o senhor pudé colocá um carço, eu agradeço porque ela tá meiforgada
memo...!!!
O mineiro leva sua mulher ao médico, numa das suas idas a Belzonte:
- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.
O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está com anemia, ela precisa de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia.
Agora, se o senhor pudé colocá um carço, eu agradeço porque ela tá meiforgada
memo...!!!
No final da aula, joaozinho chega para a professora:
Professora, não é querendo te assustar, mas ontem a noite meu pai disse que se minhas notas não melhorarem logo, logo, alguem vai apanhar...
;]
Professora, não é querendo te assustar, mas ontem a noite meu pai disse que se minhas notas não melhorarem logo, logo, alguem vai apanhar...
;]
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODE, XARÁ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- O QUE QUE TEM? COMO ASSIM? ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Mas quem está falando!!??
- O PAPAGAIO, PORRA!!
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODE, XARÁ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- O QUE QUE TEM? COMO ASSIM? ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Mas quem está falando!!??
- O PAPAGAIO, PORRA!!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com voces, cambada de idiotas!!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?Bando de orelhudos!, 1 A 0!!!!
A professora repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!!!
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristovão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora. de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI,PORRA!!
Joãozinho responde de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada voltar a gritar
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita::
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E P A R I UUUUU , 6 A 0 GANHAMOOOOOSSSS!!!!!!!!!
- Nós vamos arrasar com voces, cambada de idiotas!!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?Bando de orelhudos!, 1 A 0!!!!
A professora repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!!!
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristovão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora. de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI,PORRA!!
Joãozinho responde de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada voltar a gritar
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita::
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E P A R I UUUUU , 6 A 0 GANHAMOOOOOSSSS!!!!!!!!!
Quem faz falta no Tretiquinho!?
Na baixada, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, resolveram contratar um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
- 'Agora vocês fazem parte de uma grande equipe' - disse o Diretor de RH durante a cerimônia de Boas vindas. 'Vocês vão desfrutar de todos os benefícios do clube. Por exemplo, podem ir à lanchonete do clube quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- 'Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?'
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
- 'Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?'
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- 'Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 zagueiros, 5 massagistas, 2 centro-avantes e uns 3 goleiros, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!'
Na baixada, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, resolveram contratar um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
- 'Agora vocês fazem parte de uma grande equipe' - disse o Diretor de RH durante a cerimônia de Boas vindas. 'Vocês vão desfrutar de todos os benefícios do clube. Por exemplo, podem ir à lanchonete do clube quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- 'Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?'
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
- 'Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?'
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- 'Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 zagueiros, 5 massagistas, 2 centro-avantes e uns 3 goleiros, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!'
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado,fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...! .Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vitima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto ai!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso.
Bota ele ali no cantinho junto com os outros. O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir... O do cú sou eu, tá?
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado,fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...! .Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vitima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto ai!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso.
Bota ele ali no cantinho junto com os outros. O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir... O do cú sou eu, tá?