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Subject: [Piadas]
> > Argentino... e a mania de grandeza
> >
> > O presidente da Argentina, liga para o Lula:
> >
> > - "Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a
> >forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um desastre!"
> >
> > - "O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for
> >possível" -
> > responde Lula.
> >
> > "Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar, urgentemente,
> >um milhão de camisinhas do Brasil? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!"
> >
> > - "Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!"
> >
> > - "Ah, mais um favorzinho, por favor..."
> >
> > - "Pois não?"
> >
> >
> > - "As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de
> >comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?"
> >
> > - "Sem problemas" - confirma nosso presidente.
> >
> > Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do
> >Brasil.
> >
> > - "Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a
> >Argentina!"
> >
> > - "Considere-o feito, Sr. Presidente!" - responde o presidente
> >da J&J.
> >
> > - "Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de
> >comprimento e
> > 10cm de diâmetro... Pode ser?"
> >
> > - "Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?"
> >
> > - "Sim, - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
> >
> > "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P"
> >
> > O presidente da Argentina, liga para o Lula:
> >
> > - "Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a
> >forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um desastre!"
> >
> > - "O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for
> >possível" -
> > responde Lula.
> >
> > "Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar, urgentemente,
> >um milhão de camisinhas do Brasil? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!"
> >
> > - "Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!"
> >
> > - "Ah, mais um favorzinho, por favor..."
> >
> > - "Pois não?"
> >
> >
> > - "As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de
> >comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?"
> >
> > - "Sem problemas" - confirma nosso presidente.
> >
> > Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do
> >Brasil.
> >
> > - "Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a
> >Argentina!"
> >
> > - "Considere-o feito, Sr. Presidente!" - responde o presidente
> >da J&J.
> >
> > - "Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de
> >comprimento e
> > 10cm de diâmetro... Pode ser?"
> >
> > - "Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?"
> >
> > - "Sim, - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
> >
> > "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P"
O maior pesadelo!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Atrético..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! POODLE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Atrético..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! POODLE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
acho que é a terceira vez que vejo essa piada no fórum, todas com o time diferente :P
O maior pesadelo!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Vascú..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! VISCAÍNDO NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Vascú..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! VISCAÍNDO NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
O maior pesadelo!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Cúrintias..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(edited)
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Cúrintias..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(edited)
O maior pesadelo!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Gaymio..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!ANALVALANCHE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(edited)
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vesgos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro alguns trapos vermelho e preto. Novamente me deu um calafrio. Isso pode significar algo ainda pior. Sim. Ainda tem como piorar.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do Gaymio..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!ANALVALANCHE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(edited)
aham..
o negócio é ver a criatividade da pessoa no final da piada uehouheiuuh
o negócio é ver a criatividade da pessoa no final da piada uehouheiuuh
Gaúcho é igual a carrinho comprado em loja de 1,99 ... É só brincar um pouquinho que ele solta a rodinha !
.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x
2 " hermanos" sem um tostão no bolso, decidiram que iam mendigar para ver se conseguiam algum dinheiro, cada um foi para uma esquina e combinaram de se encontrar + tarde.
Quando se reencontraram o 1º disse que tinha escrito um cartaz com os seguintes dizeres: - Necesito de ayuda, tengo 3 hijos para criar - e que tinha arrecado R$ 10,00. O 2º hermano começou a puxar dinheiro de todo bolso que ele tinha, até na cueca tinha dinheiro, depois de somarem todo o montante, o total deu R$ 12.638,00. O 1º hermano quis saber o que ele tinha escrito no cartaz dele, o 2º hermano mostrou: - Só falta um real para eu voltar para mi casa!
(edited)
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2 " hermanos" sem um tostão no bolso, decidiram que iam mendigar para ver se conseguiam algum dinheiro, cada um foi para uma esquina e combinaram de se encontrar + tarde.
Quando se reencontraram o 1º disse que tinha escrito um cartaz com os seguintes dizeres: - Necesito de ayuda, tengo 3 hijos para criar - e que tinha arrecado R$ 10,00. O 2º hermano começou a puxar dinheiro de todo bolso que ele tinha, até na cueca tinha dinheiro, depois de somarem todo o montante, o total deu R$ 12.638,00. O 1º hermano quis saber o que ele tinha escrito no cartaz dele, o 2º hermano mostrou: - Só falta um real para eu voltar para mi casa!
(edited)