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Subject: [Piadas]
Veja o que circula no território livre da internet sobre o Capitão
Nascimento, personagem de Wagner Moura no filme "Tropa de Elite", que é
mau como o Pica-Pau:
Fatos ligados ao Capitão Nascimento:
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse
bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do
escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente
carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis
ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração
quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez
desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre
põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá
de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão
Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão
Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
"Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu
trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Nascimento, personagem de Wagner Moura no filme "Tropa de Elite", que é
mau como o Pica-Pau:
Fatos ligados ao Capitão Nascimento:
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse
bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do
escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente
carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis
ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração
quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez
desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre
põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá
de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão
Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão
Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
"Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu
trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
eita
ehioeuhoiueoihiueoe
quase um chuck norris.
ehioeuhoiueoihiueoe
quase um chuck norris.
auhauHAUuhauhuhauHAUhuahUAUahu
Capitão Nascimento´melhor que Chuck Norris e John Locke...
Capitão Nascimento´melhor que Chuck Norris e John Locke...
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua
vizinha
loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou
com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a usa loira
Voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e
socou a caixa
e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e
volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que
minha caixa de correio está cheia!
vizinha
loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou
com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a usa loira
Voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e
socou a caixa
e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e
volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que
minha caixa de correio está cheia!
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira,
sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se
mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a
primeira classe.
A loira replicou dizendo:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou
sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a
comissária pede ao Co-piloto
para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de
sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
Eu sou loira, eu sou bonita,
estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que
deveria fazer.
Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o
Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico
resmungando para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito
para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova
York!
sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se
mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a
primeira classe.
A loira replicou dizendo:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou
sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a
comissária pede ao Co-piloto
para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de
sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
Eu sou loira, eu sou bonita,
estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que
deveria fazer.
Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o
Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico
resmungando para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito
para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova
York!
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo
Dizendo:
Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
É...
Ta mais magra... Bonita...
É...
Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
Eu to fazendo quimioterapia.
Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?
Dizendo:
Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
É...
Ta mais magra... Bonita...
É...
Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
Eu to fazendo quimioterapia.
Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?
eihoeuhoeihuehoiuehheoiuhe
todas são boas ;D
todas são boas ;D
ñ ñ são todas boas...isso é PUXA SAQUISMO
esse tópico ta 50% bom
esse tópico ta 50% bom
Eu vi essa de outro jeito:
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse
bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 6 anos, Capitão Nascimento perguntou se ele estava de sacanagem, o chamou de fanfarrão e disse bem alto: "Faça em 6 dias, sr. 01!"
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse
bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 6 anos, Capitão Nascimento perguntou se ele estava de sacanagem, o chamou de fanfarrão e disse bem alto: "Faça em 6 dias, sr. 01!"
LOIRA MANOBRISTA
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover.
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover.
Fraquissima, o celta preto foi fraquissima, darei uma risada para não deixar vc triste, já que com um time igual o seu vc já tem vários motivos pra sofrer.
HA
HA
Puts.... Ta na zona e quer zuar quem???
Chama o Olavo pra te salvar. :D
Chama o Olavo pra te salvar. :D