Subpage under development, new version coming soon!
Subject: [Piadas]
ahuahuahuauhahuahuhuahuahuahuahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuahuahuahuahuahuahahhuahuahuahuahuaahuahaauakakakakakkakakakakaka
O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM se aproximou de mim e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Ps: To rindo até agora...... :p
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM se aproximou de mim e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Ps: To rindo até agora...... :p
Numa pequena cidade do interior, a mulher chega para o farmaceutico e diz:
- Quero comprar arsênico.
O farmaceutico responde:
- Não posso vender assim, preciso saber para que a sra. precisa dele.
- Para matar meu marido. Responde ela.
- Tá maluca minha sra., agora mesmo que eu não vendo.
Nisso a mulher mete a mão na bolsa, tira uma fotografia do marido dela comendo a mulher do farmaceutico.
E o farmaceutico:
AH BOM! SE A SRA. TROUXE A RECEITA
TUDO BEM!
- Quero comprar arsênico.
O farmaceutico responde:
- Não posso vender assim, preciso saber para que a sra. precisa dele.
- Para matar meu marido. Responde ela.
- Tá maluca minha sra., agora mesmo que eu não vendo.
Nisso a mulher mete a mão na bolsa, tira uma fotografia do marido dela comendo a mulher do farmaceutico.
E o farmaceutico:
AH BOM! SE A SRA. TROUXE A RECEITA
TUDO BEM!
é velha mais é muito boa!
o da puta q o pario melhor ainda!
kkkkkkkkkkkkkkkkk
o da puta q o pario melhor ainda!
kkkkkkkkkkkkkkkkk
- O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------xxxxx-----------------------------------------
- Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------xxxxx-----------------------------------------
- A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
================
- O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio
em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
==============================================
- - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
==============================================
- Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
===============================================
- O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela.. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
-==============================================
- O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
==============================================
- Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras.
===========================================
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
===========================================
(edited)
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------xxxxx-----------------------------------------
- Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------xxxxx-----------------------------------------
- A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
================
- O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio
em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
==============================================
- - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
==============================================
- Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
===============================================
- O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela.. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
-==============================================
- O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
==============================================
- Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras.
===========================================
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
===========================================
(edited)
leogar tu tens sogra meu filho?
affe.....
já deve ter morrido......
xD
affe.....
já deve ter morrido......
xD
Sonho de Loira
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá..
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar...!
A loira explica:
-ALLOOOU! eu vou de noite!
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá..
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar...!
A loira explica:
-ALLOOOU! eu vou de noite!
Aprenda Inglês em 2 minutos...
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
Edmundo, o Animal
Você sabe o que o Edmundo fala quando vê um adversário com os dois olhos roxos?
- Quer que eu explique pela terceira vez!?
Você sabe o que o Edmundo fala quando vê um adversário com os dois olhos roxos?
- Quer que eu explique pela terceira vez!?
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar
de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou
para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair
buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros!!!
de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou
para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair
buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros!!!