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Subject: [Piadas]
Eu podia te responder, mas num tô afim de levar um ban agora.
Hora do rush, ônibus lotado, aquele aperto e uma das passageiras sente algo estranho (pero no mucho...) encostar insistentemente no seu bumbum (no bumbum dela...). Ela olha pra trás e vê um mendigo.
- Tarado! - ela vocifera.
E a confusão se forma. Ela chama o cobrador, avisa o motorista, é aquela situação constrangedora, um grande alvoroço, tumulto e o ônibus vai parar na delegacia.
Descem o mendigo, a mulher e alguns passageiros.
O delegado convoca as testemunhas e a mulher presta queixa: atentado ao pudor.
O delegado ouve a queixa, manda registrar e interroga o mendigo.
O mendigo explica que não é nada disso: é que o bolso está cheio de moedas, resultado do 'trabalho' do dia. Ele mostra o que tem no bolso: muitas moedas.
- É isso que faz o volume no bolso - explica ele. - Parece outra coisa, mas não é.
- E você ganha tudo isso num dia? - pergunta o delegado curioso.
- Tem dia que pego um ponto melhor e ganho mais. Tem dia que pego um ponto mais fraco e não ganho quase nada.
As coisas vão se esclarecendo, mas tem um porém: o mendigo, conhecedor de seus direitos de cidadão, diz que vai processar a mulher. Danos morais, difamação, injúria e calúnia.
A mulher não quer saber de processo nenhum. A discussão continua. O delegado intervem e finalmente chegam a um acordo: ela tem de pedir desculpas para o caso ser encerrado.
- Peço não! - diz ela cheia de orgulho.
- Tem de pedir - diz o mendigo.
O delegado insiste em resolver logo a querela e, com muita conversa, termina convencendo a mulher. Muito a contragosto, ela pede desculpas. O assunto é encerrado e todos são liberados.
Dias depois, a mesma mulher, no mesmo ônibus superlotado percebe algo estranho (pero no mucho...) encostar insistentemente no seu bumbum (no dela...). Ela olha pra trás e vê o mesmo mendigo.
Aí ela fala pro mendigo:
- Hoje, o senhor pegou um ponto bem melhor, não foi?
Hora do rush, ônibus lotado, aquele aperto e uma das passageiras sente algo estranho (pero no mucho...) encostar insistentemente no seu bumbum (no bumbum dela...). Ela olha pra trás e vê um mendigo.
- Tarado! - ela vocifera.
E a confusão se forma. Ela chama o cobrador, avisa o motorista, é aquela situação constrangedora, um grande alvoroço, tumulto e o ônibus vai parar na delegacia.
Descem o mendigo, a mulher e alguns passageiros.
O delegado convoca as testemunhas e a mulher presta queixa: atentado ao pudor.
O delegado ouve a queixa, manda registrar e interroga o mendigo.
O mendigo explica que não é nada disso: é que o bolso está cheio de moedas, resultado do 'trabalho' do dia. Ele mostra o que tem no bolso: muitas moedas.
- É isso que faz o volume no bolso - explica ele. - Parece outra coisa, mas não é.
- E você ganha tudo isso num dia? - pergunta o delegado curioso.
- Tem dia que pego um ponto melhor e ganho mais. Tem dia que pego um ponto mais fraco e não ganho quase nada.
As coisas vão se esclarecendo, mas tem um porém: o mendigo, conhecedor de seus direitos de cidadão, diz que vai processar a mulher. Danos morais, difamação, injúria e calúnia.
A mulher não quer saber de processo nenhum. A discussão continua. O delegado intervem e finalmente chegam a um acordo: ela tem de pedir desculpas para o caso ser encerrado.
- Peço não! - diz ela cheia de orgulho.
- Tem de pedir - diz o mendigo.
O delegado insiste em resolver logo a querela e, com muita conversa, termina convencendo a mulher. Muito a contragosto, ela pede desculpas. O assunto é encerrado e todos são liberados.
Dias depois, a mesma mulher, no mesmo ônibus superlotado percebe algo estranho (pero no mucho...) encostar insistentemente no seu bumbum (no dela...). Ela olha pra trás e vê o mesmo mendigo.
Aí ela fala pro mendigo:
- Hoje, o senhor pegou um ponto bem melhor, não foi?
legal me lembrei dessa
Numa pequena cidadezinha no interior, haviam dois
meninos, que eram considerados os CAPETINHAS, da
cidade. Se acontecia algo estranho, certamente eram
eles os responsáveis, pois eles aprontavam demais.
A mãe foi falar com o padre:
- Seu padre o que eu faço? meus filhos são impossíveis,
sabe o incêndio na mercearia? Foram eles, seu padre!
- Eles não acreditam mesmo em Jesus! Traga o menor
primeiro.
A mãe levou o filho menor para lá. Ao chegar, o padre
foi logo dizendo:
- Meu filho, ONDE ESTÀ JESUS?
e deu um passo.
- Meu filho, ONDE ESTÁ JESUS?
e deu outro passo.
- ONDE ESTÁ JESUS?
O menino saiu correndo, foi para casa e se escondeu
dentro do guarda roupa.
À noite, Joãozinho, o filho mais velho, abriu o guarda
roupas e disse:
- Você estava aí? Todos da cidade estavam te
procurando!
- Pô, cara! Sequestraram Jesus, e tão achando que foi
a gente!
Numa pequena cidadezinha no interior, haviam dois
meninos, que eram considerados os CAPETINHAS, da
cidade. Se acontecia algo estranho, certamente eram
eles os responsáveis, pois eles aprontavam demais.
A mãe foi falar com o padre:
- Seu padre o que eu faço? meus filhos são impossíveis,
sabe o incêndio na mercearia? Foram eles, seu padre!
- Eles não acreditam mesmo em Jesus! Traga o menor
primeiro.
A mãe levou o filho menor para lá. Ao chegar, o padre
foi logo dizendo:
- Meu filho, ONDE ESTÀ JESUS?
e deu um passo.
- Meu filho, ONDE ESTÁ JESUS?
e deu outro passo.
- ONDE ESTÁ JESUS?
O menino saiu correndo, foi para casa e se escondeu
dentro do guarda roupa.
À noite, Joãozinho, o filho mais velho, abriu o guarda
roupas e disse:
- Você estava aí? Todos da cidade estavam te
procurando!
- Pô, cara! Sequestraram Jesus, e tão achando que foi
a gente!
9,5 e só nao dou 10 pq essa já é velha mas realmente vale relembrar, é muito boa...
Eu sei pô, se tivesse levado a sério, já tava banido hehe
Última por hj q vou ver o jogo:
Diário de uma mulher que acabou de tirar a Carta de Condução:
5 de Janeiro
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio
automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a
dizerem-me "Por aí é sentido proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a
velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como
aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem
sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro
com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para
comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não
merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,
para substituir o pára-choques traseiro. Pois, quando tentei sair meti
marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma
semana que não conduzo!
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand" que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de 10 para 5 à hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS!", marcaram com tinta branca um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há
boa gente neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso
simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu
com o dedo espetado... quando procurei ver o que me apontava, quase
bati. Valeu que eu ia à minha velocidade cruzeiro de 10 à hora!
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas têm hábitos estranhos... para além de acenarem
muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados,
mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter
percebido um a dizer "Vai para casa!". A ser verdade, é espantoso! Não
sei como ele adivinhou para onde eu ia.De qualquer modo, quando eu
descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada! Fiz hoje a minha primeira condução
nocturna e tive de andar sempre com os máximos, para ver
convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam
concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo
a acender outros faróis que tinham.Só não percebi a razão das
buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato... sei lá!
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente! Entrei numa rotunda, e como havia muitos
automóveis (Não quero exagerar... mas deviam ser, no mínimo, uns
quatro.), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade para sair, de tal forma que acabei por ficar
tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam
limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar! Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída,
troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro
que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.O condutor era, por
coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem,
sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele,
educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me
perdoe!".
Última por hj q vou ver o jogo:
Diário de uma mulher que acabou de tirar a Carta de Condução:
5 de Janeiro
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio
automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a
dizerem-me "Por aí é sentido proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a
velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como
aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem
sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro
com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para
comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não
merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,
para substituir o pára-choques traseiro. Pois, quando tentei sair meti
marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma
semana que não conduzo!
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand" que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de 10 para 5 à hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS!", marcaram com tinta branca um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há
boa gente neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso
simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu
com o dedo espetado... quando procurei ver o que me apontava, quase
bati. Valeu que eu ia à minha velocidade cruzeiro de 10 à hora!
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas têm hábitos estranhos... para além de acenarem
muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados,
mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter
percebido um a dizer "Vai para casa!". A ser verdade, é espantoso! Não
sei como ele adivinhou para onde eu ia.De qualquer modo, quando eu
descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada! Fiz hoje a minha primeira condução
nocturna e tive de andar sempre com os máximos, para ver
convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam
concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo
a acender outros faróis que tinham.Só não percebi a razão das
buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato... sei lá!
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente! Entrei numa rotunda, e como havia muitos
automóveis (Não quero exagerar... mas deviam ser, no mínimo, uns
quatro.), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade para sair, de tal forma que acabei por ficar
tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam
limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar! Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída,
troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro
que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.O condutor era, por
coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem,
sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele,
educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me
perdoe!".
- Mãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Mas já tenho 13 anos, mãe!
- Já disse que não!
- Ah mãe! Por favor!
- Já disse que não, Paulo Roberto!!!
hzhahahahah Ballooooooord!
- Não.
- Mas já tenho 13 anos, mãe!
- Já disse que não!
- Ah mãe! Por favor!
- Já disse que não, Paulo Roberto!!!
hzhahahahah Ballooooooord!
As melhores que achei eu negritei.
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos, ele assim o fez para mostrar a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando For eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos, ele assim o fez para mostrar a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando For eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos
Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história, está contado aí embaixo, em forma de frases.
A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço"
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?
Nem pensar... Dai veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo??
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a de Ciências Contábeis:
?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro??
A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço"
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?
Nem pensar... Dai veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo??
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a de Ciências Contábeis:
?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro??
BoA BOA
ito é a maior pura verdade
mulhe gosta de $$$
suas gastadeiras..
ito é a maior pura verdade
mulhe gosta de $$$
suas gastadeiras..
Eu fiz... é muito estranho...
Essa nem o Bill Gates não encontrou explicação. EXPERIMENTE:
1. Abra o Word...
2. Escreva: =rand (200,99)
3. Tecle (enter) e espere 2 segundos.
Quem sabe alguém consegue explicar isto.
Essa nem o Bill Gates não encontrou explicação. EXPERIMENTE:
1. Abra o Word...
2. Escreva: =rand (200,99)
3. Tecle (enter) e espere 2 segundos.
Quem sabe alguém consegue explicar isto.
Como diria um velho sexologo:
Quem gosta de pau duro é biba!
Mulher gosta de dinheiro!
Quem gosta de pau duro é biba!
Mulher gosta de dinheiro!