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Subject: [Piadas]
se nun leu como sabia q era zuando os Corintiano?
Porque o titulo do email era Zuando Gambás =)
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas
falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse:
- para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse:
- para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se
tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar e
uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu
ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária..."
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS...
falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse:
- para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse:
- para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se
tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar e
uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu
ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária..."
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS...
UM DENTISTA NO INFERNO
>
> Um dentista foi para o inferno. Mal havia chegado, já estava insatisfeito
> com o baixo nível de higiene bucal do povo do inferno. Logo começou a fazer
> projetos e deselvolver ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já
> não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais
> reclamava de dores de dente. Os banheiros tinham escovódromos e, por
> conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito
> popular por lá.
> Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
> - E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
> - Uma maravilha, agora aqui todos se beijam, sorriem uns para os outros, não
> existem desdentados, as pessoas estão mais felizes, se alimentando melhor.
> Isso sem falar no que o nosso dentista está planejando para breve!
> Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
> - O que, vocês têm um dentista aí? Isso só pode ter sido um engano!
> Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
> O diabo respondeu :
> - Sem possibilidade, eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o
> aqui.
> Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
> - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
> Foi então que o diabo soltou uma gargalhada:
> - Hahahaha, onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui !
>
> Um dentista foi para o inferno. Mal havia chegado, já estava insatisfeito
> com o baixo nível de higiene bucal do povo do inferno. Logo começou a fazer
> projetos e deselvolver ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já
> não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais
> reclamava de dores de dente. Os banheiros tinham escovódromos e, por
> conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito
> popular por lá.
> Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
> - E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
> - Uma maravilha, agora aqui todos se beijam, sorriem uns para os outros, não
> existem desdentados, as pessoas estão mais felizes, se alimentando melhor.
> Isso sem falar no que o nosso dentista está planejando para breve!
> Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
> - O que, vocês têm um dentista aí? Isso só pode ter sido um engano!
> Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
> O diabo respondeu :
> - Sem possibilidade, eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o
> aqui.
> Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
> - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
> Foi então que o diabo soltou uma gargalhada:
> - Hahahaha, onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui !
Código Médico
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ? ela pergunta. Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa,a esposa disse :
Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco,e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ? ela pergunta. Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa,a esposa disse :
Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco,e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.
minha tia me contou essa hj!!!!
deve ta rodando mt na net...
deve ta rodando mt na net...
eu acho que já li ela aqui
ou então em algum outro lugar, ou então vou no play mesmo..
ehoeihiehoiheoiuoe
jonas! eu acho que foi guilherme(ferrugem) quem contou..
nao to me lembrando muito bem..
ou então em algum outro lugar, ou então vou no play mesmo..
ehoeihiehoiheoiuoe
jonas! eu acho que foi guilherme(ferrugem) quem contou..
nao to me lembrando muito bem..
Um mal necessário
É! Infelizmente, trabalhar é necessário. Primeiro porque nos dá condições de satisfazer nossas necessidades, como animais (que somos) e como seres humanos, pessoas que buscam dignidade mais que tudo. E se para nos prover alimentação, abrigo e dignidade é necessário trabalhar, para conseguir um emprego melhor é necessário supervalorizar o anterior. Então, aqui vão nomes incrementados de profissões diversas:
- usar (não usar)
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xérox);
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro);
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro);
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia);
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus);
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi);
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista);
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro);
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista);
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra);
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy);
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (moto boy);
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente);
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas);
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom);
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula);
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô);
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari);
- Advogado noturno (Cafetão).
É! Infelizmente, trabalhar é necessário. Primeiro porque nos dá condições de satisfazer nossas necessidades, como animais (que somos) e como seres humanos, pessoas que buscam dignidade mais que tudo. E se para nos prover alimentação, abrigo e dignidade é necessário trabalhar, para conseguir um emprego melhor é necessário supervalorizar o anterior. Então, aqui vão nomes incrementados de profissões diversas:
- usar (não usar)
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xérox);
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro);
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro);
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia);
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus);
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi);
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista);
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro);
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista);
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra);
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy);
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (moto boy);
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente);
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas);
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom);
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula);
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô);
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari);
- Advogado noturno (Cafetão).