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Subject: [Piadas]
nao adianta tenta me corrigi... tantos tentaram + todos falharam ;p
não é que falharam..
você que não aprendeu.
eles corrigiram corretamente, você que insiste no erro..
=D
é a vida.. nem todo mundo nasceu pra escrever o português corretamente.
você que não aprendeu.
eles corrigiram corretamente, você que insiste no erro..
=D
é a vida.. nem todo mundo nasceu pra escrever o português corretamente.
quando eu quero escrever um portugues belo eu sei escrever... apenas uma vez escrevi assim aqui no sokker... nas eleiçoes... perguntas para o morgo...
nao vou ficar escrevendo divagar e corretament aki nao >D...
nao vou ficar escrevendo divagar e corretament aki nao >D...
Carioca em Portugal...
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação
ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
ferroviária
pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estação
ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o
trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus
pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta e viado aqui em
Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do
flamengo.
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação
ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
ferroviária
pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estação
ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o
trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus
pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta e viado aqui em
Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do
flamengo.
UHAUHAUHAHUAHUHUA
sensacional, eh soh adaptar pro parmeiras q fica perfita xD
sensacional, eh soh adaptar pro parmeiras q fica perfita xD
O português estava viajando de trem quando uma morena gostosíssima sentou-se na cadeira em frente.
Ela usava uma mini-saia. Nisso, ele se dá conta de que ela não usava calcinha. Ele ficou vidrado.
De repente a morena diz:
- Ela vai te mandar um beijo!
Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e pergunta:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assoviar?
Ela usava uma mini-saia. Nisso, ele se dá conta de que ela não usava calcinha. Ele ficou vidrado.
De repente a morena diz:
- Ela vai te mandar um beijo!
Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e pergunta:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assoviar?
ioheueheoiheiuhoiuehoihoeihoiuehoiuoee
puta que pariu! eiuhoehiuoehue
horrivel euiheouheuhoheue
mas é boa.
euiheoihoeiuoiehoiue
puta que pariu! eiuhoehiuoehue
horrivel euiheouheuhoheue
mas é boa.
euiheoihoeiuoiehoiue
E Deus fez a mulher, e houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas...
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair...
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote...
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios...
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais...
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM...
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto...
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Só pode haver uma explicação para isso:
O DIABO É VIADO!
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas...
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair...
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote...
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios...
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais...
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM...
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto...
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Só pode haver uma explicação para isso:
O DIABO É VIADO!
O sujeito estava vendo o jogo na televisão, bebendo cerveja e jogando amendoins pro alto e catando com a boca. De repente, a sua mulher o chamou da cozinha. Ele virou seu rosto pra responder à mulher e um amendoim caiu dentro do seu ouvido. Ele tentou, e tentou, e o amendoim não saía de jeito nenhum. A mulher tentou, tentou, tentou e também nao conseguiu.
- Acho melhor a gente ir pro hospital.
Nisso, sua filha e o namorado saíam do quarto.
- Onde o papai está indo mamãe? - perguntou a garota.
- Ao hospital. Um amendoim caiu dentro do ouvido dele - respondeu a mãe.
- Será que posso ajudar? - ofereceu o namorado da filha. Eles concordaram. Então o namorado da filha colocou dois dedos nas narinas do sujeito e pediu:
- Sopra bem forte.
O sujeito soprou forte e o amendoim saiu do ouvido. Os namorados saíram e a mulher comentou com o marido:
- Que rapaz inteligente. Que será que ele vai ser quando crescer? Será que ele vai ser médico?
- Com certeza. E pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista.
- Acho melhor a gente ir pro hospital.
Nisso, sua filha e o namorado saíam do quarto.
- Onde o papai está indo mamãe? - perguntou a garota.
- Ao hospital. Um amendoim caiu dentro do ouvido dele - respondeu a mãe.
- Será que posso ajudar? - ofereceu o namorado da filha. Eles concordaram. Então o namorado da filha colocou dois dedos nas narinas do sujeito e pediu:
- Sopra bem forte.
O sujeito soprou forte e o amendoim saiu do ouvido. Os namorados saíram e a mulher comentou com o marido:
- Que rapaz inteligente. Que será que ele vai ser quando crescer? Será que ele vai ser médico?
- Com certeza. E pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista.