Subject: [Piadas]

Hmmm, tavam trepando

Sério? Ainda bem que você avisou, senão ninguem iria entender a piada.

Sabe né, tem gente q ainda num sabe ler e entender, e as vezes num sabem nem o q eh ginecologista

huahuahuahu. ri mais dos comentarios de vcs do que da piada =P

Cara, nos explique como você chegou a essa conclusão. Mas seja o mais direto possível, para todos compreenderem :P

A pirâmide e a TROPA DE ELITE


Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do
camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa.
Ele então foi ver a"pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento
enterrado.
Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e
contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e
optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jipes, helicópteros, computadores,
especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- " E então? O que vocês descobriram?" - perguntaram os milionários.
- " A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C."
- " Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só
isso?"
- " Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!"
- " Sumam daqui seus idiotas!"

Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e
parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
- " E então? O que descobriram?"
- " A pirâmide foi construída há aproximadamente 2.000 A.C."
- " Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!"
- " Mas a escrita é muito complicada!"
- " Caiam fora, seus idiotas!"

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um
funcionário falou para chamarem a Polícia Civil do Rio de Janeiro. Os
policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma
coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns policiais
civis do Rio de Janeiro.

Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- "Mas já saíram?" - perguntaram os dois milionários.
- " Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre
12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens
do faraó Knekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem.
No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que
tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi
sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.
Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em
diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos
os artefatos."
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá ...,
até que um dos milionários falou:
- "Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?"
- "Senhores" - falou um dos policiais - "Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou confessando...!"

Foi dificil, perguntei para umas 3 pessoas, elas foram me dando indicios, depois eu fui no google e pesquisei pra caralho, tentei ler mais umas tres vezes a piada e so depois consegui compreender o q ele quis dizer

qts anos o senhor tem?? =P

Parabéns, você é lerdão então =P

Sei la, num faz pergunta dificil xD

huahuahuahu. ri mais dos comentarios de vcs do que da piada =P [2]

a piada nem eh tao engraçada lendo mas os comentarios de vcs são de rir mesmo
ehuaheuaeuah

(ESSA É DIFERENTE DA OUTRA :P )


o dialogo de dois gambás o filho passou seis anos em coma e acordou em 2005 leiam que vcs vão entender!!!!!!
- Filho! Não acredito! Meu Deus!
E chorou abraçado ao filho, que chorou junto.
- Pai... me disseram que estava em coma há seis anos!
- Filho... é verdade. Foi um milagre que te trouxe de volta!
Nem acredito que você vai voltar pra casa. Vamos poder conversar,
beber, assistir filmes em família. Vamos voltar a ver os jogos do timão...
- Timão! Ah... timão... Pai acho que sonhei com o Corinthians esse tempo todo!
Não me lembro de mais nada que não seja o timão. Sonhei com o Oswaldo Oliveira
erguendo o troféu de campeão mundial e...
- Filho! Meu Deus! Como pode?
- O que, pai?
- Não é possível, você estava em coma? Como pode saber disso?
- Saber o que, pai?
- Que o timão foi campeão mundial!
O rapaz fica boquiaberto!
- Pai... cê tá brincando comigo? Co-como assim campeão mundial? O Corinthians
foi campeão mundial enquanto eu tava em coma?
- É filho! Nosso timão foi campeão mundial! Foi o melhor time do mundo!
O rapaz gritou de alegria, os dois abraçaram-se, riram, choraram, cantaram o hino do Corinthians...
Não era possível! Não era! Finalmente! – pensava o rapaz
- Finalmente meus sonhos de infância tornaram-se realidade!
Quando criança cresceu vendo as revistas Placar exibindo pôsteres do
Flamengo do Zico e do Grêmio campeões mundiais. Que título! Ser campeão do mundo inteiro!
Imagina se o Corinthians, que nunca havia sido campeão fora do Estado de São Paulo,
chegaria a tanto. Aliás, a anos que ninguém no Brasil chegava a tanto. LIBERTADORES era
sinônimo de decepção. Mas aí... aí veio aquele maldito São Paulo do Telê e quebrou todos esses paradigmas.
Os caras ganharam duas vezes seguidas a LIBERTADORES e o Mundial. A partir de então virou festa:
os times brasileiros
viram que podiam sim ganhar a LIBERTADORES e Grêmio, Cruzeiro e Vasco a venceram. Nesse meio tempo,
o timão passou a ganhar Brasileiros,
Copas do Brasil e o cara já sonhava com o título mundial. Foi então que veio aquele fatídico 1999.
Timão na LIBERTADORES como atual campeão brasileiro. Semifinal. Palmeiras.
Aaarg... chegava a dar calafrios só de lembrar. A eliminação pro Palmeiras - maldito sejas Marcos -
e o conseqüente título do rival. Aí não dava! Depois de
ver o São Paulo ganhar duas vezes o mundial, só de pensar em ver o Palmeiras campeão do mundo e o
cara desmaiou. Entrou em coma. Mas agora isso não importava,
pois o timão tinha conseguido também! Epa... também?

- Pai... espera. Me conta: o Palmeiras ganhou do Manchester?

O pai dá um sorriso enorme... quase emocionado.

- Não filho. Perderam!

Mais gritos, choro, alegria, abraços. Mais hino do Corinthians. Era bom demais pra ser verdade. O
Palmeiras perdeu e o timão ganhou!

- Pai... meu Deus. Como isso é bom! Nem acredito. Sonhei com isso na minha infância! Acho que foi por isso que, no coma,
vi esse desejo em forma de sonhos também. Puxa, sempre quis sentir esse gosto... de dizer que torço pro melhor do mundo! Do planeta! Da galáxia!

- É filho. Eu sei. É o timão, né? É diferente torcer pro timão. Só a gente sabe como é isso.

- Mas me conta como foi isso! Foi em que ano?

- Em 2000 filho. Logo depois dos porcos perderem o mundial deles!

- Uau! Melhor ainda! Como foi? Quanto foi o jogo?

- Não foi um jogo só filho! Melhor que isso: a FIFA mudou o sistema da decisão de título mundial
e criou um verdadeiro torneio! Teve primeira fase, com grupos e tudo, e o timão classificou em primeiro e depois ganhou a final!

- Quê? Não acredito! Sério? **** que pariu, isso é bom demais!

Ele põe as mãos na cabeça, arregala os olhos vidrados, olha pra cima e agradece a Deus por ser corintiano.

- Putz, se antes já era legal, assim então é... antológico! Nem acredito que meus sonhos de grandeza tornaram-se mais reais do que eu sonhava!
O Corinthians no Japão, dando volta olímpica ao som de \"We Are The Champions\" enquanto os europeus tristonhos ficaram só olhando. O Gamarra sendo
coroado com o Toyota de melhor em campo e o timão finalmente entrando na galeria que tem Milan, Real Madrid, Boca Junior, Peñarol, Ajax, Manchester...
- Aham... er... não foi bem assim filho. O mundial foi aqui no Brasil.
- Hã? Como assim?
- É que a FIFA mudou tudo, já disse. Ao invés de mundial no Japão, ela escolheu um país sede pra hospedar o torneio. E a Toyota não patrocinou, mas sim a Traffic.
- Mas... no Brasil? Porra foi só o timão finalmente ganhar a LIBERTADORES que eles mudaram o mundial pra cá? Todo mundo sempre quis esse negócio de \"ir pro Japão ser campeão mundial\".
- Aham... bom, filho, o timão não chegou a ganhar a LIBERTADORES. Perdeu pro Ríver ainda nas oitavas de final.
- Quê??? Como assim, não ganhou a LIBERTADORES? Mentiroso! Você acabou de dizer que ele foi campeão mundial!
- E foi, filho. Só que não ganhou a LIBERTADORES, ué.
- Mas... como pode? Os times da LIBERTADORES desistiram de disputar o mundial?
- Não filho. Um campeão da LIBERTADORES disputou o mundial, só que o Corinthians também.
- Pai. Não to entendendo. Porque o Corinthians jogaria o mundial se não ganhou a LIBERTADORES?
- Ele foi convidado, filho.
- Convidado? Que merda... Bom, foda-se. O importante é que ganhou, né pai?
- É isso aí filhão!
- E de quem ganhamos na final? Milan? Barcelona? Real Madrid? Juventus?
- Não filho, ganhamos do Vasco em pleno Maracanã!
- Do... Vasco?! Vasco? Vasco da Gama?
- É...
- Mas que porra é essa? Ganhamos do Vasco? Que que o Vasco tava fazendo no mundial?
- Ele tava como campeão da LIBERTADORES!
- LIBERTADORES? Mas o mundial não foi em 2000? Como isso pode ter sido assim, se o Vasco ganhou a Libertadores em 1998? Então eles foram bi da LIBERTADORES?!
- Não...é que...sei lá filho. Foi a CBF que indicou os participantes.
- CBF? Pai... me explica direito, porquê o que você ta falando não faz sentido. O que a CBF tem a ver com isso? O mundial foi feito pela FIFA, você que falou!
- Foi filho, mas a FIFA deixou a organização a cargo da CBF... sei lá eu porquê. E isso importa? Pô, você devia tá contente! Seu time foi campeão do mundo e...
- É... campeão do mundo no Maracanã contra um time que nem era o atual campeão da LIBERTADORES. Me diz uma coisa, de quem o Corinthians ganhou nesse mundial?
- Ah filho, ganhou de um time do Marrocos, acho, e de um time da Arábia também... Se bem que um desses só foi ganho porquê o juiz validou um gol inexistente do Marcelinho Carioca. Eh eh eh... você devia ter visto a cara deles filhão, não acreditaram que o juiz deu o gol e...
- Que? Pai, não tinha europeu nesse torneio não?
- Claro que tinha filho, o Real Madrid e o Manchester!
- E os dois caíram na chave do Vasco?
- Não filho, o Vasco ganhou do Manchester, mas o Real caiu na chave do timão. O jogo foi 2x2.
- Aff... quer dizer que não ganhamos de nenhum europeu e só nos classificamos pra final porque o juiz deu um gol que não existiu a nosso favor?
- Porra filho, pára com isso. Até parece que você nem é mais corintiano. Devia estar feliz. Tudo bem, não te culpo. Se você tivesse visto o Edmundo perdendo o último pênalti da final...
- A final foi nos pênaltis? Quanto foi o jogo?
- Filho! Qual é seu problema?
- Tô achando muito estranha essa sua história. Assim que chegar em casa vou entrar no site da FIFA pra ver se isso que você ta falando é mesmo verdade.
- Tá, mas deixa eu explicar. Se você olhar no site da FIFA e ver a lista com os campeões desde 1960 e...
- Desde 1960? Mas como, se a FIFA não reconhecia aquela final como mundial?
- Pois passou a reconhecer filho. A propósito, quando um santista ou são paulino disser que foi campeão mundial, não tente mais argumentar dizendo que não, que foi Toyota e...
- Reconheceu? **** que pariu...
- Bom, continuando, se você ver a lista dos campeões, verá que em 2000 terá o Corinthians e o Boca Juniors, tá? Já vou te avisar porquê...
- Boca Juniors? Que que o Boca Juniors tem a ver com isso?
- É que no mesmo ano o Boca ganhou do Real Madrid e foi campeão mundial e...
- Pai! Presta atenção no que você tá dizendo. Primeiro foi o Corinthians, agora o Boca?
- É que em Dezembro teve o mundial antigo lá no Japão e o Boca ganhou!
- Mas... mas... quer dizer que agora, todo ano, tem dois campeões mundiais? Um no Brasil e um no Japão? Que palhaçada!
- Não filho... só em 2000 foi assim.
- Porquê só em 2000?
- Porquê como a CBF fez aquelas lambanças, convidando alguns times como o Vasco, o torneio não teve credibilidade, no fim do ano a UEFA e a CONMEBOL decidiram que o Mundial do Japão devia continuar sendo disputado normalmente.
- Pai, você tá esquecendo que o Corinthians também foi convidado!
- É... é verdade. Pensando bem, o Vasco merecia disputar aquele torneio, tanto quanto o timão e todos os que participaram.
- Então em 2001 tudo voltou ao normal? O mundial no Japão?
- É, mas esse ano a FIFA voltou a organizar um mundial nos moldes \"torneio\". Só que agora ela mesma organiza e o mundial é no Japão mesmo, com a Toyota como patrocinadora e tudo.
- É?
- É. E agora não tem mais convidados, só campeões continentais. Talvez no futuro, o atual campeão dispute o torneio, mas sem ser como convidado e sim por estar classificado como atual campeão.
- Quer dizer então que o Corinthians disputou um mundial no Brasil, ganhou do Vasco nos pênaltis na final onde os dois eram convidados, já que o Palmeiras era o atual campeão da LIBERTADORES, e o torneio não teve credibilidade nenhuma a ponto de em Dezembro ter havido outro mundial e o Boca foi campeão?!
- É filho. Infelizmente. Corinthians e Boca podem dizer que ganharam em 2000. Maldito Boca, tri campeão mundial por causa disso.
- Tri? Puxa, pensei que era bi.
- Não. Ele ganhou um terceiro mundial e agora é um dos seis tri mundiais ao lado do Milan, do Peñarol, do Nacional, do Real Madrid e do São Paulo.
O rapaz fica pálido.
- São Paulo? Tri campeão mundial? Como? Quando?
- Ah filho, é que o São Paulo ganhou a LIBERTADORES mais uma vez este ano, jogou o mundial FIFA agora no Japão e ganhou do Liverpool na final. Os malditos são tricampeões mundiais agora. Olha ali na TV tá passando a chegada deles.
- O São Paulo ganhou três vezes a LIBERTADORES??
- Infelizmente ganhou filho. Agora eles dizem que não é mais Morumbi, é MorunTRI!!
O rapaz olha com atenção pra TV. Antes, viu as imagens de ruas paradas e um caminhão desfilando com pessoas em cima. Multidões assistindo e acompanhando. Achou que era carnaval, afinal, não sabia em que mês do ano acordou.
- É. Malditos sãopaulinos... - disse o pai, vendo a TV.
Hoje, Terça-feira, 20 de dezembro de 2005, o rapaz que havia saído do coma, desmaiou de novo. Minutos depois, enquanto os médicos consolavam a família aos prantos, o fanático corintiano havia voltado ao coma.

lí a metade e cansei..=DD

o q um Corinthiano faz quando ganha a libertadores?

R:Desliga o video game e vai dormir


kkkkkk
(edited)

esse tipo de piada já ta ficando sem graça... toda hora mandam essa :P

num lugar onde as pessoas fazem colaborações
a morena chegou e disse:

nos morenas fizemos uma grande colaboração, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
e todas morenas aplaudiram
depois chegou a ruiva que disse:
nos ruivas tambem fizemos uma colaboração, fomos as primeiras mulheres a usar o computador.
e todas as ruivas aplaudiram.
ai chegou a loira, toda metida e disse:
nos loiras ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol.
e todas as loiras aplaudiram, ai uma morena la no fundo disse:
vocês estão loucas, se foremla vão ficar todas queimadas!
ai a loira se achando a esperta disse:
queridinha nos vamos a noite