Subject: [Piadas]

Como diria um velho sexologo:

Quem gosta de pau duro é biba!

Mulher gosta de dinheiro!

essa não é muito engraçada, mas boa pra quem é anti-lula

Num dia ensolarado do ano 2007 um homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda ao estabelecimento:

"Por favor. Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado olhou para o homem e disse:

Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui há algumtempo."

O homem disse "Está bem" e se foi.

No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":

"Por favor. Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado novamente disse: "Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula é mais presidente nem mora aqui já a algum tempo."

O homem agradeceu-lhe e novamente se foi.

No terceiro dia, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:

"Por favor. Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:

"Senhor este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu ja lhe disse que ele não é mais o presidente nem
mora mais aqui há algum tempo. O Senhor não entendeu?"

O velho homem olhou para o brioso soldado e disse:

"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"
O soldado ficou em posição de sentido, prestou uma vigorosa
continência e disse:

"Vejo-o amanhã, Senhor!!!"

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar,
a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170
km/h, passando por mim. Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e
volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu
aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca
desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o
Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar
a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o
farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto
e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h
no máximo, morrendo de tédio.

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não
deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já
tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o
radar, que registra impressionantes 240 km/h. Então o policial avisa
pelo rádio o próximo posto:

- Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preta
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro
pela morte de minha mãe... Puta que o pariu! tem um FIAT 147 atrás
deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

aheuhauehaheuah 235 paginas dizendo isso:

A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso.

esta eu ja tinha ouvido mas é show de bola

outra


um cara tava vindo pela estrada com um burrinho, e tava uma lentidão danada, e logo na frente ele avistou um posto de gasolina, derrepende veio um cara com uma ferrari e bem na frente dele, acabo a gasolia da ferrari, dai o cara paro viu o posto e empurro a ferrari até o posto e coloco gasolina e detono na velocidade. dai o cabra viu e pensou " po meu burrinho ta uma lentidão danada vou ver se aquele tróso é bom mesmo, e se mato pra empurrar o burrinho ate lá.
e quando chegou la falo pro frentista, coloca esta poha poderosa no meu burrinho. o frentista sem saber de nada perguntou a "onde não tem como", o cabra foi até a bunda do animal e falo " aqui memo"
e o frentista coloco e quando coloco o burrinho sumiu na frente, e o cabra falo "agora coloca aqui (bunda dele) pra eu alcançar."

não é tão boa

auheuaheuhauehauheuahuea... O da FIAT eh foda!! hauhuehauheuaehuaeha

o lula não achei graça.

Hehe, um eastern egg.
É algum tipo de função de teste do programa. Ele gera um parágrafo q repete a frase 4 vezes. O número q vc põe entre o parenteses diz quantos parágrafos criar.

A frase 'The quick brown fox jumps over the lazy dog', é famosa, ele contem todas as letras do alfabeto, era muito usada em testes de transmissão por código morse.

Huahaha, bem lembrado.. essa é muito boa.

@ Andrey: a piada é boa, é só contar direito pô.

a do fiat eu ja
sabia mais e legal
a outra nao gostei muito

PÊNIS REVOLTADO...

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo que faço;

Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

Trabalho em ambiente extremamente úmido;

Não recebo horas extras;

Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;



RESPOSTA DA SUPERVISORA NATURALMENTE UMA MULHER

Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos,

a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";

Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;

Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

Você se aposentará muito antes dos 65 anos; Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol,
quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!

A esposa pergunta: - Então conserta a porta da geladeira que ela não está fechando direito?

E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
Eu acho que não!

- Tudo bem, então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

Ele disse: - Você está vendo carpinteiro escrito me minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa. Quando chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. –

Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
- Bem, quando você saiu, eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo... E o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele?

Ela respondeu: - Aloooôôôôôuuuuu!!!
Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não...

MORAL DA HISTÓRIA: "QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE A CONCORRÊNCIA, PERDE A PREFERÊNCIA E AGUENTA AS CONSEQUÊNCIAS..."

Hahahaha... Dá mole que vem o Ricardão eeee... Mete Bala!!! )

BOA BOA
o ingraçado que o bruno so vem come estas piadas né???
pq serÁ???
pq será???

O marido vaidoso compra um sapato novo.
>
> Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
> nova aquisição.
>
> Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele
> aparece novamente andando pra lá e pra cá.
>
> A mulher finalmente pergunta:
>
> - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
> pendurado à mostra?
>
> O marido aproveita a oportunidade e responde:
>
> - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
>
> E ela retruca:
>
> - Por que você não comprou um chapéu?

huahuahua depois de ler umas 3 veses fui entender derrrrrrr...

MESTRADO sobre o PEIDO - ASSUNTO SÉRIO!



TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE PEIDO MAS NÃO TINHA CORAGEM E NEM PRA QUEM PERGUNTAR. 03/02/2006



Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Dalai Lama peida.

A Gisele Bünchen não peida!
Peida sim!

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Não. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Normalmente é incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

ahamm
so li até a metade e ri pa kct
muito grande.