Subject: [Piadas]

Nada. Deixa pra lá.
Não sou que que vou responder :P

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM SACANEAR UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS. APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:**

- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM? O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?

E O VELHINHO:
- COM VOCÊS DUAS? NÃO FARIA NADA! MAS COM MAIS UMAS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO...

Minha Mãe me ensinou


Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Espere.... Quando chegarmos em casa voce vai ver só!"

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo: sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai, de novo, ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. Desta vez, o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.

O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.

Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado, para evitar uma colisão. Ele não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e, a qualquer movimento suspeito, ele se esconde debaixo de sua mesa. Espera chegar a meia-noite e só depois volta pra casa. Encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

Ela responde:

- Você acha que o seu foi o pior? E o meu? Nosso motorista morreu bem aqui na porta de casa, hoje de manhã!!!!

Um Jogador baixa ao departamento médico com a perna em pedaços. Apesar disso, o jogador não parava de rir.

-O que houve, meu filho? Você com essa perna toda machucada e ainda ri? -perguntou o médico.

-É que nós fomos jogar no interior. Sabe como é que é, né, campo pequeno, todo esburacado, sem alambrado, a torcida toda do adversário em cima da gente. Uma hora lá eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou a bola por uma pedra. Eu não vi e bati o escanteio, aí minha perna ficou quebrada desse jeito.

-E você tá rindo do que?

-Do centroavante que fez o gol de cabeça!

pqp essa eh mais antiga que os dinossauros...

O Português e a Xereca

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- Ah, ah, sim, me desculpe senhorita - responde o português.

- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?

O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por que você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:

- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

SAHSAUHAUHAAAHAHUSAHUSA

Porque a mulher do Hulk largou ele ?
R : Por qe eaquerum homen + maduro
(edited)

Achei essa aqui, mas tá em espanhol. Se alguém estiver com saco pra traduzir.

Erros HTTP e as mulheres:

Error 400 Bad Request = Dímelo con flores
Error 401 Unauthorized User = Estoy casada
Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama
Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón)
Error 404 Not Found = He quedado con las amigas
Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no…
Error 406 Method Not Acceptable = … y en la boca menos
Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre
Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?
Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas “pedazo polla”?
Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traido condones?
Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro
Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro
Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta
Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla
Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso
Error 502 Bad Gateway = … y por ahi, menos todavía
Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza
Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?

Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza


uahuahuahuaha o melhor

Bêbados....

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo.
O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio
d'água e pergunta: - Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus? - Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus? - Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus? - Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus? E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tapando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,

tapava o nariz e tomava tudo num só gole.

Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,

aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando,

a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo

em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele

jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e

decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente

agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça,

quando tropeça e leva o maior tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores,

meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia

que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.

Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

O cuzinho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo.

Chegou no pâncreas e disse:

- Oi, pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo; você é muito simpático.

Subiu mais um pouquinho e chegou no fígado:

- Oi, fígado; que satisfação em conhecê-lo; eu sou o cuzinho.
Vai passear lá em casa qualquer dia.

E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.

O cuzinho, então, cobriu o coração de porrada. Chutava, apertava as artérias....

Aí, o coração falou assustado:

- Ô seu cúúúúúú, você foi gentil com todos e comigo o senhor apenas deu porrada. ......

O cuzinho respondeu:

- Pois é, seu São Paulino filho da puta!
Você se apaixona e quem se fode sou eu...

huauhauaahuhauhauhauhua booooa :D

velha mas engraçada :D

o, q palavreado... Não tem como mudar p/ pequeno ânus?

Tricolor ficaria melhor ao invés de são paulino. Pelo menos atingiria todos os veados do Brasil! :P