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Subject: witze.....
Es treffen sich ein Franzos ein Italiener und ein Iraker im Flugzeug.
Der Franzos wirft ein Baguett runter. Der Italiener ne Pizza und der Iraker ne Bombe.
Sie landen und schauen was ihr heruntergeworfene Sachen angerichtet haben.
Sie treffen ein Mädchen das weint. Sie fragen wieso weinst du? Sie antwortet, weil ihr ein Baguette auf den Kopf gefallen ist. Dann sehen sie einen Knaben der weint. Sie fragen mal wieder wieso er weinen würde. Er sagt: Weil mir ne Pizza auf den Kopf gefallen ist. Sie gehen weiter und sehen einen Jungen der lacht. Sie fragen wieso er lachen würde. Er antwortet:
"Weil ich gefurzt hab und die Schule ist in die Luft geflogen."
Der Franzos wirft ein Baguett runter. Der Italiener ne Pizza und der Iraker ne Bombe.
Sie landen und schauen was ihr heruntergeworfene Sachen angerichtet haben.
Sie treffen ein Mädchen das weint. Sie fragen wieso weinst du? Sie antwortet, weil ihr ein Baguette auf den Kopf gefallen ist. Dann sehen sie einen Knaben der weint. Sie fragen mal wieder wieso er weinen würde. Er sagt: Weil mir ne Pizza auf den Kopf gefallen ist. Sie gehen weiter und sehen einen Jungen der lacht. Sie fragen wieso er lachen würde. Er antwortet:
"Weil ich gefurzt hab und die Schule ist in die Luft geflogen."
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Baslx to
spopo [del]
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man schleicht sich an, packt ihn und würgt ihn, bis er blau anläuft, dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man schleicht sich von hinten an, erzählt ihm eine schlüpfrigen Witz, dann wird er ganz rot, dann würgt man ihn bis er blau anläuft und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Man malt ihn rot an, würgt ihn, bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen weißen Elefanten?
Man bewirft ihn mit Gras, bis er grün ist, malt ihn rot an, würgt ihn, bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schonmal nen gelben Elefanten gesehen?
Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man schleicht sich an, packt ihn und würgt ihn, bis er blau anläuft, dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man schleicht sich von hinten an, erzählt ihm eine schlüpfrigen Witz, dann wird er ganz rot, dann würgt man ihn bis er blau anläuft und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Man malt ihn rot an, würgt ihn, bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen weißen Elefanten?
Man bewirft ihn mit Gras, bis er grün ist, malt ihn rot an, würgt ihn, bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schonmal nen gelben Elefanten gesehen?
WELTKLASSE!!!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Ein Polizist hält eine völlig hysterische Blondine auf der Autobahn an und fragt: "Was machen Sie da eigentlich? Sie fahren schon seit einer Weile von einer Strassenseite auf die andere, wie eine Betrunkene!"
"Ach, ich weiss auch nicht...", antwortet die Blondine. "Ich fahre ganz entspannt die Strasse entlang und die ganze Zeit erscheinen ständig diese merkwürdigen Bäume auf der Fahrbahn. Links, rechts, wieder links, wieder rechts... Überall sind nur noch Bäume!!"
Der Polizist schaut sich im Wageninneren um und sagt: "Keine Panik, meine Dame, das ist nur der Lufterfrischer!"
"Ach, ich weiss auch nicht...", antwortet die Blondine. "Ich fahre ganz entspannt die Strasse entlang und die ganze Zeit erscheinen ständig diese merkwürdigen Bäume auf der Fahrbahn. Links, rechts, wieder links, wieder rechts... Überall sind nur noch Bäume!!"
Der Polizist schaut sich im Wageninneren um und sagt: "Keine Panik, meine Dame, das ist nur der Lufterfrischer!"