Subject: witze.....

Ein Polizist hält eine völlig hysterische Blondine auf der Autobahn an und fragt: "Was machen Sie da eigentlich? Sie fahren schon seit einer Weile von einer Strassenseite auf die andere, wie eine Betrunkene!"
"Ach, ich weiss auch nicht...", antwortet die Blondine. "Ich fahre ganz entspannt die Strasse entlang und die ganze Zeit erscheinen ständig diese merkwürdigen Bäume auf der Fahrbahn. Links, rechts, wieder links, wieder rechts... Überall sind nur noch Bäume!!"
Der Polizist schaut sich im Wageninneren um und sagt: "Keine Panik, meine Dame, das ist nur der Lufterfrischer!"

Der kleine Kevin muss ganz dringend Pipi machen und geht zu seiner Mutter ins Wohnzimmer, die gerade Besuch hat.
Kevin: "Mama, ich muss ganz dringend Pipi machen, kannst du mir helfen?"
Die Mama steht auf, geht mit ihm zur Toilette und sagt: "Von jetzt an sagst du nie wieder 'Mama ich muss Pipi machen', sondern 'Mama ich muss singen'."
Ein paar Tage später ist Kevin bei seiner Oma. Als er ganz dringend auf's WC muss, sagt er zu seiner Oma: "Oma, ich muss ganz dringend singen."
Da sagt sie zu Kevin: "Du kannst mir ins Ohr singen, ich höre doch nicht mehr so gut."
Daraufhin zieht sich Kevin die Hose runter...

Ein Japaner geht in ein Hotel und fragt: "Haben sie noch ein Zimmer frei?"
Darauf erwidert die Rezeptionistin: "Ja, aber in dem spukts."
"Kein Problem", lacht der Japaner.

Etwas später im Zimmer auf dem Klo hört der Japaner eine seltsame Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir." Schreiend rennt er aus dem Hotel. Das selbe passiert einem Italiener und einem Amerikaner.

Dann kommt ein Deutscher daher und bekommt auch dieses Zimmer, als er auf dem Klo sitzt, hört er die selbe Stimme wie seine drei Vorgänger: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."
Darauf erwidert der Deutsche: "Und ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

Telefonat
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
(edited)

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter :)

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, wirft seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

Sagt Bush zu Putin: "Wenn ich dir in die Augen schaue sehe ich die russische Seele."
Darauf Putin zu Bush: "Wenn ich dir ins Ohr schaue sehe ich die andere Seite ..."

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue
Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar,
aber Sie streichelte ihm nach dem
Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie:
"Warum machst du das?"
Sie
grinst nur und antwortet:
"Ich vermisse meine!"

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist!

Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?"

Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!"

Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben."

Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?"

Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

Sicher habt Ihr euch in der letzten Zeit gefragt wie die Weltwirtschaft funktioniert. Hier eine einfache Erklärung:

Ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein Schweizer Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 Euro Schein auf das Pult an der Rezeption. Er äussert den Wunsch, die verfügbaren Zimmer zu inspizieren, um dann vielleicht zu übernachten.

Der Wirt gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppe hinauf gegangen ist, nimmt er den 100 Euro Schein, rennt zum nächsten Haus und begleicht damit seine überfälligen Schulden beim Metzger.

Der Metzger nimmt die 100 Euro, rennt die Strasse runter und bezahlt damit seine Schulden beim Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100 Euro und bezahlt damit seine Schulden beim Futterlieferanten.

Der Futterlieferant nimmt wiederum die 100 Euro und rennt hinüber zum Pub und begleicht damit endlich das Angeschriebe.

Der Pubwirt schiebt die Banknote gleich weiter zu einer Prostituierten die an der Theke sitzt, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit erwiesen hat.

Die Prostituierte stöckelt zum Hotel und bezahlt damit ausstehende Zimmerrechnungen. Der Hotelier legt den Schein zurück auf das Pult beim Eingang. Der Tourist soll ja nichts merken.

In diesem Moment kommt dieser die Treppe herunter und stellt fest, die Zimmer seien nicht nach seinem Geschmack. Er nimmt sein Geld vom Pult, steckt den Schein wieder ein und geht.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Doch die Stadt ist ohne Schulden und alle schauen mit Optimismus in die Zukunft.

So haben in jüngster Vergangenheit ja auch die europäischen und amerikanischen Rettungspakete funktioniert. Nur hat bishernie jemand gewusst, wie die beteiligten Staaten aus der Nummer rauskommen. Dank dieser kleinen Geschichte aus Irland wissen wir jetzt Bescheid. Und es wird alles wieder gut.

Wahl Nr.1