Subject: witze.....

:)
Der grosse Anpassungsdruck, hehe. Aber wenn gekaufte Babys, im Spital getunt, einmal deutlich professioneller aussehen als die selbstgemachten... wer weiss :)

Hehe, super Diskussion :)

Das Ganze könnte man dann noch im Paket verkaufen.
Ab 3 Stück 10% Rabatt.
Garantierte DNA Kontrolle nach ISO 4914 mit Verfalldatum von 100 Jahren
Mitgeliefertem rundum sorglos Versicherungspaket
Handyabo mit unlimitiertem Surfen
Und..... made in China :))))))

Zusätlich wird das Ganze noch ergänzt mit 6 Monatigem chinesischen Milchpulvernahrungspaket
und Gratislieferung.

Die Schweiz könnte die aufgekauften € Milliarden dazu einsetzen um dem Negativwachstum in Bergdörfern entgegenzuwirken. Die Chinesen sind sich ja schon an die Schweizer Berge gewöhnt und müssten nicht mühsam aklimatisiert werden. Ein gratis Jungfraujochausflug alle 10 Lebensjahre ist sebstverständlich auch dabei.

Ich wüsste immer noch gerne, was King-Karl gemeint hat.

Es kann ja nicht sein, dass er meint, ich versklave mit freiwillig für fiktive Werke... Das ist, egal wie man es dreht, verrückt und schwachsinnig...

lol Capo, ja wäre jedenfalls spannend was der Renner werden würde :))

deine Marketingstrategie.. ich weiss nicht. Vielleicht doch eher ein Leasingangebot so im Stil von "ab CHF 0.-*" als Kostenfalle

Ich glaube Karl meinte einfach es sei ja nur Fiktion, was er da geschrieben habe.

egal wie man es dreht

cool jedenfalls wie gedreht es bei dir angekommen ist ;;)

Es kann ja nicht sein, dass er meint, ich versklave mit freiwillig für fiktive Werke... Das ist, egal wie man es dreht, verrückt und schwachsinnig...

Selbsterkenntnis ist ein guter Weg zur Besserung, aber bist ja nicht alleine, wenn man so herumschaut :)

Neulich bei einer Verkehrskontrolle in Bayern:
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Die türkische, rumänische, polnische und serbische Gemeinde in Deutschland hat bei der Bundesregierung
Beschwerde darüber geführt, dass zu wenig Türken, Rumänen, Polen und Serben im Fernsehen gezeigt werden.




Das ZDF hat sofort unbürokratisch und schnell darauf reagiert:



Ab 01.08.2013 wird die Sendung:
"Aktenzeichen XY ungelöst"
2x mal täglich ausgestrahlt.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich binsicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir
aufschreiben!"

Hast Du an den Schuhen schon ein Ablaufdatum gesehen, ich nicht☺

Clevere Frau!

Josef war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im
Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon
kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich
eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste
Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus",
sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater
sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!

Ein junger Araber fragt seinen Vater: „Was hast Du denn da für einen
komischen Hut auf?“


Der Vater antwortet: „Wieso, das ist ein Tschetschia, er schützt
unseren Kopf vor der Wüstensonne.“


„Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?“ fragt der junge
Mann.
„Das ist ein Dschellebah, in der Wüste ist es sehr heiß, und er
schützt unseren Körper.“ sagt der Vater.


Der Sohn fragt: „Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen
Füßen?“
Sein Vater antwortete: „Das sind Babuschen, damit verbrennen wir uns
nicht die Füße in der Wüste.“


„Sag mal,“ begann der Sohn,
„Ja, mein Sohn?“
„Wieso trägst Du all diesen Scheiss hier in Oerlikon?“

Eine Großmutter am Rollator in der Volkshochschule:
"Ich möchte Hebräisch lernen - aber Althebräisch!"
Sekretärin: " Warum Althebräisch?"
Das Grosi: "Damit ich im Himmel mit Christus reden kann."

Die Schalterangestellte hakt nach:
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

Das Grosi spontan:
"Kein Problem - Serbisch, Kroatisch und Türkisch kann ich schon.."

Wie erklärt man in einem GIF warum die Kredite der griechischen Bevölkerung nicht geholfen haben?