Subject: witze.....

*lol*

noch Lack und Leder dann passt es für Eichhöfler endgültig [beurk]

Peter klagt seinem Freund: "Mein Ellenbogen schmerzt. Ich denke, ich sollte zu einem Arzt gehen."

Der Freund sagt: "Ach was, das ist nicht notwendig. In der Apotheke nebenan haben sie einen neuen Computer. Das geht viel schneller und kostet lediglich 10 Franken. Du brauchst nur eine Urinprobe und der Computer sagt Dir sofort, wo das Problem ist."

Peter dachte, er könne das ja mal ausprobieren. Also geht er in die Apotheke, schiebt eine 10er-Note in den Computer und füllt einen Becher mit Urin, den er in das Gerät leert.

Der Computer beginnt zu arbeiten. Er rattert und summt, Lampen leuchten und am Ende gibt er einen Zettel aus, auf dem steht: "Sie haben einen Tennisarm.
Schonen Sie das Gelenk und nehmen Sie täglich ein warmes Bad. In zwei Wochen sind die Beschwerden vorüber."

Peter staunt und geht nach Hause. Er überlegt sich, ob der Computer wirklich so schlau sei oder ob man ihn täuschen könne. Um das zu prüfen, nimmt Peter einen neuen Becher. Er füllt ihn mit Leitungswasser, mischt eine Kotprobe seines Hundes bei, dazu etwas Urin seiner Frau und seiner Tochter. Und als Krönung masturbiert er in den Becher. Danach mischt er alles, geht in die Apotheke und füttert den Computer mit der neuen Probe.

Wieder rattert und surrt die Maschine und gibt am Schluss einen Zettel aus:

"Ihr Leitungswasser ist zu hart. Verwenden Sie einen Enthärter.
Ihr Hund hat Spulwürmer. Gehen Sie mit ihm zum Tierarzt.
Ihre Tochter nimmt Kokain. Stecken Sie sie in eine Entzugsklink.
Ihre Frau ist mit Zwillingen schwanger. Zwei Mädchen.
Es sind nicht ihre Kinder. Holen Sie sich einen Anwalt.
Und wenn Sie nicht aufhören, zu onanieren, bessert sich Ihr Tennisarm nicht."


[face=Wingdings, size=4, color=red]IJO[/face]

Fair...

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Tut mir leid, aber ich muss diesen Witz löschen, weil gewisse Leute, das als Provokation anschauen könnten..

durch den rueffel ist unsere witzmaschine ins stocken geraten ;)

na denn, nimm diesen:


Alte Frau im Supermarkt an der Kasse.
Kassiererin: "Möchten Sie 'ne Tüte?"

Frau: "Ach nee, wenn ich jetzt kiff, vergess' ich wieder die Hälfte"


[face=Wingdings, size=4, color=red]IJO[/face]

thx;)

hab auch noch einen, den habe ich heute schon 2x gekriegt, ist also rege im umlauf:

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

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Fragen über Fragen ;)
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Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Hat ein paar ganz geile darunter :)

Der Letzte ist wunderschön...

apropos geile Witze.
Ich hoffe du meinst damit den zeitgemässen Sinn von geil und nicht den ursprünglichen.
;-)

zu geil!!!

Dä mit de Teigware isch eifach Hammer!!!

Aber natürlich ;)

Beleidigungen für jede Gelegenheit

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht
mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt
so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie
alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können,
nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber wie ich sehe, sind Sie unbewaffnet.