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Subject: witze.....
Beleidigungen für jede Gelegenheit
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht
mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt
so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie
alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können,
nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber wie ich sehe, sind Sie unbewaffnet.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht
mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt
so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie
alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können,
nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber wie ich sehe, sind Sie unbewaffnet.
*g* den 1. kenne ich! Letzten Monat war ich mit 3 Kollegen jassen im Restaurant, da beginnt plötzlich einer ausfällig zu werden. Der Beizer fordert ihn auf zu gehen, da beginnt er jedem Gast persönlich auf Wiedersehen zu sagen (waren nur noch 10-12 Nasen da). Der letzte sagt dann: ja schönä no und chum guet unders Tram *g*! Wo doch das nächste Tram fast 100km entfernt fährt^^ zum Glück war der so besoffen, dass er's wohl gar nicht geschnallt hat, sonst hätte es wohl noch mehr Ärger gegeben...
Da wird man richtig schön deprimiert davon. ;-)
Meine Reihenfolge (ohne vorher nachzusehen):
5, 3, 4, 1, 2
genau so hätte ich die Prioritäten auch aufgelistet, wenn ichs gewusst hätte. Ausser die Familie wäre noch vor der Arbeit und dem Geld.
(edited)
5, 3, 4, 1, 2
genau so hätte ich die Prioritäten auch aufgelistet, wenn ichs gewusst hätte. Ausser die Familie wäre noch vor der Arbeit und dem Geld.
(edited)
Dein Baby würde sich freuen, wenn es kopfüber aus dem Gitterbett hängt und du alles andere zuerst machst ... :)
Ja, das Baby kann sich wenigstens nicht beschweren ;)
Bin ganz einfach noch zu jung um an ein Baby zu denken, nur schon der Gedanke daran versetzt mich in Angst und Schrecken :)
Bin ganz einfach noch zu jung um an ein Baby zu denken, nur schon der Gedanke daran versetzt mich in Angst und Schrecken :)
Da geht es mir gleich, nur aus einem anderen Grund :D
5-4-2-3-1
ihr regt euch dann aber auch auf, wenn vor der Tür einer von der Bilag steht und am Telefon einer eine Umfrage machen will und ihr dafür nasse Wäsche und ein schreiendes Kind habt^^
ihr regt euch dann aber auch auf, wenn vor der Tür einer von der Bilag steht und am Telefon einer eine Umfrage machen will und ihr dafür nasse Wäsche und ein schreiendes Kind habt^^
Meine Reihenfolge wäre 2-5-3-1-4 gewesen ;)
Wobei bei 2 die Unterschiede von schreien zu schreien natürlich so gross sind, dass es auch weiter hinten sein kann. Und wenn man keine Nerven mehr hat, sogar am Schluss :o
Wobei bei 2 die Unterschiede von schreien zu schreien natürlich so gross sind, dass es auch weiter hinten sein kann. Und wenn man keine Nerven mehr hat, sogar am Schluss :o
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche
Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben
der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben
der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Baslx to
fülöp [del]
Hammer!
nur ein paar Beispiele:
Büroklammerverbieger
Badhosenduscher
Glatzenföhner
Lightbiertrinker
:P
nur ein paar Beispiele:
Büroklammerverbieger
Badhosenduscher
Glatzenföhner
Lightbiertrinker
:P