Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken.
'Héla momentje hé madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij
al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik
'twintig euro of je lul eraf!'.'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé'.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken.
'Héla momentje hé madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij
al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik
'twintig euro of je lul eraf!'.'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé'.
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
lol
hier khad het ook al es in spamtopic gezet:
lol:There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.
# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.
hier khad het ook al es in spamtopic gezet:
lol:There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.
# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter heeft verschillende tests gedaan dat ze beide vruchtbaar zijn en kan ze tot dusver ook niet helpen, maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.
Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt"
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
(edited)
Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt"
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
(edited)
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: "En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit."."Nou",zegt de vrouw,"weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?" "Ah",zegt de man,"was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit." En ben je nog meer ontrouw geweest?"Nou", zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?"Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit." Nog meer ontrouw geweest,schat?". "Nou",zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?
Klas overslaan
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
vond ik heel goed
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
vond ik heel goed
Kind met een gave
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Whaha xD
Nice :P
Maar G'ebt Copy/paste gedaan :P
Want gij kunt dat niet typen :P
Nice :P
Maar G'ebt Copy/paste gedaan :P
Want gij kunt dat niet typen :P