Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Yast zijn lol van 3maand geleden. Kapotlachen xD
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Yast zijn lol van 3maand geleden. Kapotlachen xD
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rick:
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rick antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rick:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee," zegt Rick, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."
(edited)
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rick antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rick:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee," zegt Rick, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."
(edited)
When I first met my wife we use to dance to this song in the disco's . Then one day I came home from work and found a note from her saying she was going away with my best mate Dave and our marrage was over . I was absolutely gutted .You would have thought after ten years I would have got over it but I haven't , I still miss Dave as much now as I did then . Great mate and drinking buddy
AA Gent - Anderlecht afgelast door regenweer
De wedstrijd tussen AA Gent en Anderlecht van vanavond is afgelast. Door de hevige regenval van de voorbije uren is het veld onbespeelbaar geworden. Een hoek van het veld zou volledig onder water staan. Scheidsrechter Wouters oordeelde dat het terrein er te slecht bij lag. (gb)
kweet dat dit het moppentoppic is. :p
Scapa kom maar trug :p
De wedstrijd tussen AA Gent en Anderlecht van vanavond is afgelast. Door de hevige regenval van de voorbije uren is het veld onbespeelbaar geworden. Een hoek van het veld zou volledig onder water staan. Scheidsrechter Wouters oordeelde dat het terrein er te slecht bij lag. (gb)
kweet dat dit het moppentoppic is. :p
Scapa kom maar trug :p
De Janssen's
hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen,
mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
'Oh, je hoeft
niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw
Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn
specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aanm ij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op
de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes
of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal
zijn over de resultaten.'
'Ik, hoop dat we dit snel achter de
rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met
babyfoto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus
midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het
voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen.'
Mevrouw Janssen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?'
'Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?'
hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen,
mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
'Oh, je hoeft
niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw
Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn
specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aanm ij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op
de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes
of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal
zijn over de resultaten.'
'Ik, hoop dat we dit snel achter de
rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met
babyfoto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus
midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het
voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen.'
Mevrouw Janssen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?'
'Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?'
Veel te lang om te lezen. (:
back [del] to
jefke
Drie stieren een jonge van 5jaar een andere van 10jaar en een oude van 20 jaar,
Lagen bovenaan op een heuvel over het topje te loeren naar een een weide met 15 koeien.
"Whaa zegt die jonge als we nu is naar beneden stormen en al die koeien gaan pakken."
"Zegt die van 10 word eens kalmer, moesten we er nu is elk 5 nemen."
"Tja." Zegt die oude als we ons nu eens plat leggen dan zien ze ons misschien niet.
:)
Lagen bovenaan op een heuvel over het topje te loeren naar een een weide met 15 koeien.
"Whaa zegt die jonge als we nu is naar beneden stormen en al die koeien gaan pakken."
"Zegt die van 10 word eens kalmer, moesten we er nu is elk 5 nemen."
"Tja." Zegt die oude als we ons nu eens plat leggen dan zien ze ons misschien niet.
:)
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de
politie.
'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ...
'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:
'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '
Ik : 'Een Auto.'
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'Een Motor!'
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent.Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
'k Mocht daarna te voet naar huis.
politie.
'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ...
'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:
'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '
Ik : 'Een Auto.'
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'Een Motor!'
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent.Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
'k Mocht daarna te voet naar huis.