Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Emancipatie vergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met de kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit,
we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk ! !!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met de kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit,
we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk ! !!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
Bij de dokter
Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
" Dit is een controle op baarmoederhals kanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen " zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
" Dit is een controle op baarmoederhals kanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen " zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
hemels!! zeker die van die emancipatie =p
Jef :
Mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze
helemaal vast te nemen.
René :
Mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik om 7 u vanaf haar voeten naar
boven begin te kussen,
ik maar om half 10 aan haar eu.....navel ben .
Mohammed:
Mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke werke ga
en danne terug thuis kom hare gat nog trilt..
Jos en René:
Jawadde zo'n groot gat ?
Mohammed:
Neeje neeje ikke ni lang weg voor te werke !
Mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze
helemaal vast te nemen.
René :
Mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik om 7 u vanaf haar voeten naar
boven begin te kussen,
ik maar om half 10 aan haar eu.....navel ben .
Mohammed:
Mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke werke ga
en danne terug thuis kom hare gat nog trilt..
Jos en René:
Jawadde zo'n groot gat ?
Mohammed:
Neeje neeje ikke ni lang weg voor te werke !
BRIEF VAN EEN CREATIEVE WANBETALER
Hieronder copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !
Lees vooral het post scriptum !
Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen
Hieronder copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !
Lees vooral het post scriptum !
Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen
Komt een man bij de dokter, en zegt: 'Dokter, elke nacht komt een dikke, gerimpelde zweedse buikdanseres in een droom naar me toe en vraagt: 'Wel, heb je al moeten pissen?', en dan pis ik in mijn bed. Elke nacht. Ik durf niet meer bij mijn vrouw te slapen.'
Zegt de dokter: 'Dat is net het probleem: het zin 'm in vertrouwen in jezelf en in elkaar. Ga weer bij je vrouw in bed slapen, allebei spiernaakt, leg je dicht tegen haar aan, en denk: 'Ja, ik heb al moeten pissen, ik moet niet meer nu.' En herhaal, dat tot je in slaap valt'
De volgende nacht liggen de man en zijn vrouw helemaal naakt samen in bed te slapen, zij achter hem, gezellig lepeltje-lepeltje.
Komt de dikke gerimpelde Zweedse buikdanseres weer in zijn droom naar hem toe en opnieuw zegt ze 'Wel, heb je al moeten pissen?'
Waarop de man in zijn droom: 'Ja, ik heb al moeten pissen, ik moet nu niet meer.'
De buikdanseres kninkt, en loopt naar de uitgang van de droom, maar dan draait ze zich ineens om en vraag: 'En heb je al moeten kakken?'
Zegt de dokter: 'Dat is net het probleem: het zin 'm in vertrouwen in jezelf en in elkaar. Ga weer bij je vrouw in bed slapen, allebei spiernaakt, leg je dicht tegen haar aan, en denk: 'Ja, ik heb al moeten pissen, ik moet niet meer nu.' En herhaal, dat tot je in slaap valt'
De volgende nacht liggen de man en zijn vrouw helemaal naakt samen in bed te slapen, zij achter hem, gezellig lepeltje-lepeltje.
Komt de dikke gerimpelde Zweedse buikdanseres weer in zijn droom naar hem toe en opnieuw zegt ze 'Wel, heb je al moeten pissen?'
Waarop de man in zijn droom: 'Ja, ik heb al moeten pissen, ik moet nu niet meer.'
De buikdanseres kninkt, en loopt naar de uitgang van de droom, maar dan draait ze zich ineens om en vraag: 'En heb je al moeten kakken?'
Belevenissen bij de helpdesk - helaas ze zijn echt gebeurd !.
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant: 'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant: 'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: 'Hallo...ik kan niet printen.'
Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!'
-----------------------------------------------------------------------
'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk: 'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant : 'Hij doet het niet.'
Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant: 'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant : 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Ok?.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja.'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?'
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: 'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant: 'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant: 'Vijf sterretjes.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant: 'Netscape.'
Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma'
Klant: 'Oh, sorry...Internet Explorer.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk: 'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw: 'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk : 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?'
Klant: 'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant: 'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant: 'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: 'Hallo...ik kan niet printen.'
Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!'
-----------------------------------------------------------------------
'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk: 'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant : 'Hij doet het niet.'
Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant: 'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant : 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Ok?.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja.'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?'
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: 'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant: 'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant: 'Vijf sterretjes.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant: 'Netscape.'
Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma'
Klant: 'Oh, sorry...Internet Explorer.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk: 'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw: 'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk : 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?'
Klant: 'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels
de wonderen zijn de wereld nog niet uit he :)
Erik van looy zijn mopke gehoord gisteren :
Ik stond aan het locket om een kaart voor CLub Brugge te kopen. Ik haalde mijn briefke van 50 euro boven en de vrouw achter het locket vroeg :
Is het voor ne speler of voor een ticket ?
-----------------------------------------------------------
Erik Van Looy vertelt alleen moppen over voetbal echt grappig :)
(edited)
Erik van looy zijn mopke gehoord gisteren :
Ik stond aan het locket om een kaart voor CLub Brugge te kopen. Ik haalde mijn briefke van 50 euro boven en de vrouw achter het locket vroeg :
Is het voor ne speler of voor een ticket ?
-----------------------------------------------------------
Erik Van Looy vertelt alleen moppen over voetbal echt grappig :)
(edited)