Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
er staan 2 janetten op een brug,
zegt de ene tegen de ander, laten we rijmen en dichten
ok, zegt de andere, jij begint:
ik sta hier op een brug, met de wind in mijn rug.
goe, zegt de andere,nu ik:ik sta hier op een brug, met men vinger in men gat
zegt de andere: ma da rijmt toch nie?
nee, ma da dicht wel
zegt de ene tegen de ander, laten we rijmen en dichten
ok, zegt de andere, jij begint:
ik sta hier op een brug, met de wind in mijn rug.
goe, zegt de andere,nu ik:ik sta hier op een brug, met men vinger in men gat
zegt de andere: ma da rijmt toch nie?
nee, ma da dicht wel
Liefde op leeftijd
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.
Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten.
Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.
Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.
Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?'
De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog een vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?'
De man antwoordt: 'Ze speelt de hele dag met mijn kloten !!'
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.
Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten.
Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.
Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.
Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?'
De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog een vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?'
De man antwoordt: 'Ze speelt de hele dag met mijn kloten !!'
vandaag de eerste van gelder mop gehoord
deze komt niet van mij dus mij niet beginnen uit te schouwen
Wat vraagt Kim De Gelder als hij in de bakkerij staat?
Een kleintje gesneden aub...
deze komt niet van mij dus mij niet beginnen uit te schouwen
Wat vraagt Kim De Gelder als hij in de bakkerij staat?
Een kleintje gesneden aub...
na 2x lezen had ik hem door.
dacht ff dat het om een athleet of athlete ging :s
dacht ff dat het om een athleet of athlete ging :s
is maar flauw, dan zijn de moppen over joe van holsbeeck beter :p
vertel er eens eentje aub, want ik ken die precies nie...