Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Stijnen vraagt aan de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
Scheidsrechter: "Ik heb geen hond!"
Stijnen: "Wat, blind en geen hond?"
Scheidsrechter: "Ik heb geen hond!"
Stijnen: "Wat, blind en geen hond?"
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.
Op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Tom antwoordt : "Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben!"
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Tom antwoordt: "Ik ben een Club Brugge fan en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Brugge fan was.
De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Brugse supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen REDEN om Brugge-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine, droog met een fijn lachje: "ja, dan zou ik een Anderlecht supporter zijn!!!"
(edited)
Op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Tom antwoordt : "Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben!"
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Tom antwoordt: "Ik ben een Club Brugge fan en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Brugge fan was.
De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Brugse supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen REDEN om Brugge-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine, droog met een fijn lachje: "ja, dan zou ik een Anderlecht supporter zijn!!!"
(edited)
Enkele anekdotes van sollicitaties in een interimkantoor :
( het gebruikte taaltje is het niveau van de huidige, jonge volwassene, in 2009, en werd letterlijk weergegeven zoals het door de belanghebbenden zelf geschreven is).
--------
- "Feitenlijk alleenstaand single en wonend in een gekocht huis dat van men eigen is" ...
-Dit zijn de competenties van een kandidaat die reeds bij "Maiski" had gewerkt:
- Salaat in pottekes doen
- Salaat kuisen
- Salaat sorteeren
- Alles wat met salaat maaken heefd
Een spontane sollicitatie in de verkoop:
"Ik kan goet met mensen om, mensen hebben mij graag en ik hun, ik zoek dus
een werk als vertegenwoordiger of in de verkoop omdat ik van menselijk
kontact houd. Ik ben dus zeer contactvaardig. Ik ben neig sociaal. Ik ben
direkt vrij want ik zen alleen."
Ook een spontane sollicitatie:
"Ik wil werken in den ALDI want daar gaan ik graag. Den Delhais is niks voor mij."
De ‘comptenties’ van iemand die in de horeca wil werken:
"Ik kan opdienen met 3 borden, het aantal glazen weet ik ni, want als ne
platoo vol sta hang et er van af of er bv e duvelglas of ne coca op staat.
Den ene platoo is dus voller als den andere"
Via mail:
"Ik kan ni lang rechtstaan want ik hem platvoeten.Daar is niks aan te
doen.Den doktoor zegt dat ik zo gebooren ben"
Idem:
"Ik wil werk. Ik heb mijn kinderen om de 2 weken. Ik zoek dus e werk waar
ik 2 weken wel en 2 weken ni werk. Ik wil alles doen."
Deze is van een poetsvrouw:
"Hallo, ik zen Rita en zen 56 jaar, ik kuis graag.
Mijn man zegt, ga dan iets verdienen met te kuisen want dat kunt ge goed.
Ik zoek dus een werk om te kuisen.
Ik zen een proper op men eigen, maar zekers ook in huis.
Liefst 1 of dagen in de week, maar ni op woensdag, want dan kuis ik zelf bij mij.
Ik breng zelf alles mee, want ik kuis enkel met MR Proper of ST Marc, da zijn de beste."
Deze van een zwangere vrouw:
"Ik ben reeds 5 maand in verwachting.
Ik weet niet of ik daarna nog kan werken, want als de kleine van Benny is
moet ik van hem niet meer gaan werken, maar als Ludo de vader is dan is
het dringend dat ik een werk nodig heb, want dan wilt Benny er niks meer
mee te maken hebben, en Ludo heeft ook geen werk."
Dit meisje was ontslagen bij "Maiski", en mailt ons de reden:
Hij zee (haar personeelsverantwoordelijke) doet uw piercing uit.
IK zee: nog voor de konink nie
Hij zee: dan moogt ge het afstappen
Ik zee niks en heb hem recht oep zenne smikkel geslagen.
NIKS respekt hebbe ze daar in de MAISKI
Ook iemand die na een vechtpartij bij "Maiski" onstlagen was:
"Den Dennis smeet een kiekebil recht in me bakkes, ik heb dan op ze bakkes
geslagen, want ik moet me tog ni laten doen?
Hij is begost, en ik zen buiten gesmeten. Is da eerlijk?????
Ik hem nog gezegd ik steek de banne van uwe otto plat, ma ar da was ik ni van plan.
Ik zen in me recht. Wa vind gelle daarvan??????"
( het gebruikte taaltje is het niveau van de huidige, jonge volwassene, in 2009, en werd letterlijk weergegeven zoals het door de belanghebbenden zelf geschreven is).
--------
- "Feitenlijk alleenstaand single en wonend in een gekocht huis dat van men eigen is" ...
-Dit zijn de competenties van een kandidaat die reeds bij "Maiski" had gewerkt:
- Salaat in pottekes doen
- Salaat kuisen
- Salaat sorteeren
- Alles wat met salaat maaken heefd
Een spontane sollicitatie in de verkoop:
"Ik kan goet met mensen om, mensen hebben mij graag en ik hun, ik zoek dus
een werk als vertegenwoordiger of in de verkoop omdat ik van menselijk
kontact houd. Ik ben dus zeer contactvaardig. Ik ben neig sociaal. Ik ben
direkt vrij want ik zen alleen."
Ook een spontane sollicitatie:
"Ik wil werken in den ALDI want daar gaan ik graag. Den Delhais is niks voor mij."
De ‘comptenties’ van iemand die in de horeca wil werken:
"Ik kan opdienen met 3 borden, het aantal glazen weet ik ni, want als ne
platoo vol sta hang et er van af of er bv e duvelglas of ne coca op staat.
Den ene platoo is dus voller als den andere"
Via mail:
"Ik kan ni lang rechtstaan want ik hem platvoeten.Daar is niks aan te
doen.Den doktoor zegt dat ik zo gebooren ben"
Idem:
"Ik wil werk. Ik heb mijn kinderen om de 2 weken. Ik zoek dus e werk waar
ik 2 weken wel en 2 weken ni werk. Ik wil alles doen."
Deze is van een poetsvrouw:
"Hallo, ik zen Rita en zen 56 jaar, ik kuis graag.
Mijn man zegt, ga dan iets verdienen met te kuisen want dat kunt ge goed.
Ik zoek dus een werk om te kuisen.
Ik zen een proper op men eigen, maar zekers ook in huis.
Liefst 1 of dagen in de week, maar ni op woensdag, want dan kuis ik zelf bij mij.
Ik breng zelf alles mee, want ik kuis enkel met MR Proper of ST Marc, da zijn de beste."
Deze van een zwangere vrouw:
"Ik ben reeds 5 maand in verwachting.
Ik weet niet of ik daarna nog kan werken, want als de kleine van Benny is
moet ik van hem niet meer gaan werken, maar als Ludo de vader is dan is
het dringend dat ik een werk nodig heb, want dan wilt Benny er niks meer
mee te maken hebben, en Ludo heeft ook geen werk."
Dit meisje was ontslagen bij "Maiski", en mailt ons de reden:
Hij zee (haar personeelsverantwoordelijke) doet uw piercing uit.
IK zee: nog voor de konink nie
Hij zee: dan moogt ge het afstappen
Ik zee niks en heb hem recht oep zenne smikkel geslagen.
NIKS respekt hebbe ze daar in de MAISKI
Ook iemand die na een vechtpartij bij "Maiski" onstlagen was:
"Den Dennis smeet een kiekebil recht in me bakkes, ik heb dan op ze bakkes
geslagen, want ik moet me tog ni laten doen?
Hij is begost, en ik zen buiten gesmeten. Is da eerlijk?????
Ik hem nog gezegd ik steek de banne van uwe otto plat, ma ar da was ik ni van plan.
Ik zen in me recht. Wa vind gelle daarvan??????"
Damn:s
Dat is echt wel een ramp da^^
Mijn brieven en dergerlijke is veel properder ze^^
Dat is echt wel een ramp da^^
Mijn brieven en dergerlijke is veel properder ze^^
en dan zijn ze verbaasd over het aantal ontslagen tegenwoordig :p
omg wat ben ik blij dat ik terug kan gaan studeren :p
HAHAHAHAH, mij eens goe ziekgelachen :D Man man :D
Men nonkel is na een show van david copperfield geweest.
En voor die bepaalde truc had hij een vrijwilliger nodig.
En me nonkel was de enige die ze had opstak. David kiest hem uit & ziet dat hij een horloge draagt , vraagt ie aan me nonkel hoeveel die horloge kost ..
Zegt men nonkel ja het is een familiestuk , zegt david ja geef maar ..
Pakt ie da uurwerk , wrapt da in een doekje , en slaat daar met zen volle macht op met een hamer.
Ja men nonkel begint te flippen en te doen op da podium ..
Zegt David , let's take break!
Weet je , me nonkel besteld een croque monsieur , en weet je wat er tussen zat ?!!
Kaas & hesp ! .
(edited)
En voor die bepaalde truc had hij een vrijwilliger nodig.
En me nonkel was de enige die ze had opstak. David kiest hem uit & ziet dat hij een horloge draagt , vraagt ie aan me nonkel hoeveel die horloge kost ..
Zegt men nonkel ja het is een familiestuk , zegt david ja geef maar ..
Pakt ie da uurwerk , wrapt da in een doekje , en slaat daar met zen volle macht op met een hamer.
Ja men nonkel begint te flippen en te doen op da podium ..
Zegt David , let's take break!
Weet je , me nonkel besteld een croque monsieur , en weet je wat er tussen zat ?!!
Kaas & hesp ! .
(edited)
Er staat een potje sambal en een pot thee op tafel.
Zegt dat potje sambal:"Ik ben echt wel heet"
Zegt de pot thee:"Had dat nou maar eerder gezegt, Ik sta al een kwartier te trekken.
Zegt dat potje sambal:"Ik ben echt wel heet"
Zegt de pot thee:"Had dat nou maar eerder gezegt, Ik sta al een kwartier te trekken.
ja inderdaad, ik snap heel die mop niet meer door die dt fout.
Mhahah die russische politie da de homobetoging in Moskou hardhandig heeft aangepakt hebbe "OMOH" op hun veste staan :)
echt grappig om te bepalen wie nu de flikke juist zijn
echt grappig om te bepalen wie nu de flikke juist zijn
Een Belg zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat wanneer een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Duitser: Dus jullie belgen eten het hele broodje op?
De Belg: Ja natuurlijk.
De Duitser: Wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België.
De Duitser: Eten jullie die broodjes met jam?
De Belg: Ja natuurlijk.
De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): Wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam
van. Dan verkopen we dat weer aan België.
De Belg: Hebben jullie sex in duitsland?
De Duitser: Ja natuurlijk.
De Belg: En wat doen jullie met die condooms?
De Duitser: Ja, die gooien we weg natuurlijk.
De Belg: Wij niet. In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.
De Duitser: Dus jullie belgen eten het hele broodje op?
De Belg: Ja natuurlijk.
De Duitser: Wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België.
De Duitser: Eten jullie die broodjes met jam?
De Belg: Ja natuurlijk.
De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): Wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam
van. Dan verkopen we dat weer aan België.
De Belg: Hebben jullie sex in duitsland?
De Duitser: Ja natuurlijk.
De Belg: En wat doen jullie met die condooms?
De Duitser: Ja, die gooien we weg natuurlijk.
De Belg: Wij niet. In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.