Subject: Moppentopic

Maar bijna alles bij moppen kan je als racisme beschouwen dus de regels moeten iets duidelijker.

Post gewoon geen moppen die racistisch zouden kunnen zijn, en alles is in orde.

Dus domme blondjes moppen ... mogen want dat is ook een vorm van racisme?

stopt eens mè zeveren, geen VB moppen, nu goe?

Ja. :p

Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet arodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

2 pedofielen zitten op een bankje in het park en kijken wat in het rond. Ze zien dan een meisje van 12 jaar op een fiets voorbijrijden. Zegt de ene tegen de andere: "Vroeger was da een lekker ding, maat."

Een vliegtuig staat op het punt om neer te storten en de piloot meldt het droevige nieuws. "U heeft nog enkele minuten, geniet er van, want daarna is het voorgoed gedaan."
En vrouw springt recht uit haar zetel en schreeuwt: "Wie wil me nog één keer 100% vrouw laten voelen?"
En man staat recht, doet zijn t-shirt uit en zegt: "Hier, STRIJK!"

In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord "hostess".
Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen".
Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren".
Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende,
Niet goed aan het woord laten.
Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt.
Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd :
Ostess veu te poepe moede mo roepe

Weet je waar je moet zijn als je voor een schappelijke prijs bij de hoeren wil gaan????

In het Jan Breydelstadion, je geeft 15 euro en ze spelen 90 minuten lang met je kloten.

Haha schoontjen :)

'T is Anderlecht vs Brugge en Boussoufa zegt tegen de rest van de ploeg. Jongens, ge moet nie afkomen, ik doe dat op mijn eentje.

Zo gezegd, zo gedaan.
Jacobs zit nog thuis te volgen op teletekst en hij ziet verschijnen 9' 1-0 M. Boussoufa

Jacobs vree content natuurlijk. Hij gaat hem op zijn gemakske in den hof gaan zetten en keert op het einde van de match nog ne keer terug om einduitslag te bezien.

Hij ziet 90' 1-1 W. Sonck
Jacobs furieus!

De maandag op training ziet hij Boussoufa en vraagt:
"awel jong, wa is er gebeurt, ik dacht dat ge ging winnen?"

Zegt Boussoufa: "Sorry Ariël maar kheb de 15de minuut rood gekregen!"

lol

Ne man es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise
op zijne schune plastron en zijn ves hende...

'Potverdeekelinge,' zegt hij ''k zie der were uit gelijk een virken...'
- 'Joag,' zeg zijn vrèwe, 'en g'hèt gemuust uuk....'

Emancipatie vergadering:


Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.


Daverend applaus uit de zaal .


Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'


Weer luid geklap uit de zaal.


De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.


De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.


Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:


'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.


Luid gejuich en gejoel uit de zaal .


Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'


De dames staan op de banken.


'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'


De wave wordt ingezet.


Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.


Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:


as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'


De zaal is niet meer te houden .


'De 1ste dag iek sie nix,


de 2e dag iek sie nix,


Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.