Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Emancipatie vergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
zorby als ik u was zou ik dat niet met mohammed doen dat gaat weer rasistische kant uit...
Amaaaai, als dat iemand kwetst stel ik mij daar toch vragen bij...
idd,
staat hier wel al eens, maar dit vind ik nu eens één van de betere moppen.
staat hier wel al eens, maar dit vind ik nu eens één van de betere moppen.
deze mop is fijnzinnig, groot verschil met al de rest die hier al verscheen :)
Mike to
Notjez [del]
Een vrouw zeg tegen haar moeder
“ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex…
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar”.
Haar moeder zegt: “Nou nou…je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman,
je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro,
gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien
voor een verschil van 40 cent?!”
“ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex…
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar”.
Haar moeder zegt: “Nou nou…je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman,
je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro,
gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien
voor een verschil van 40 cent?!”
Een man zit in de kroeg te drinken en drinken, na een tijdje moet hij naar de wc en staat op van de barkruk.
Hij wankelt naar het toilet en daar aangekomen, kotst ie zijn hele pak onder,
hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt "waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe,
als me dat gebeurt, steek een briefje van 50 in je borstzakje, zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro
hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan denk ie, gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis waar hij zijn vrouw boos aantreft; als ze zijn pak ziet begint ze tekeer te gaan
zoals hij al vermoedde.
Maar hij sust haar en vertelt dat hij het niet was maar iemand anders waar hij 50 euro van heeft gekregen om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borst zakje en ziet daar 2 briefjes van 50 zitten, dus vraagt ze waarom er dan 2 briefjes in zitten, "o ja", antwoordt
hij "er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten" !!!
Hij wankelt naar het toilet en daar aangekomen, kotst ie zijn hele pak onder,
hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt "waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe,
als me dat gebeurt, steek een briefje van 50 in je borstzakje, zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro
hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan denk ie, gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis waar hij zijn vrouw boos aantreft; als ze zijn pak ziet begint ze tekeer te gaan
zoals hij al vermoedde.
Maar hij sust haar en vertelt dat hij het niet was maar iemand anders waar hij 50 euro van heeft gekregen om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borst zakje en ziet daar 2 briefjes van 50 zitten, dus vraagt ze waarom er dan 2 briefjes in zitten, "o ja", antwoordt
hij "er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten" !!!
underworld to
Mike
In de hemel
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen, " zegt Petrus, "ga daar maar
even op het bankje zitten."
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op
zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat
er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet
naar binnen."
"Is dat het ?" , zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in ! Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest," zegt de man.
"Dan mag je naar binnen," zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak?"
Zegt de kleermaker: "O, een oud naaimachien."
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen, " zegt Petrus, "ga daar maar
even op het bankje zitten."
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op
zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat
er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet
naar binnen."
"Is dat het ?" , zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in ! Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest," zegt de man.
"Dan mag je naar binnen," zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak?"
Zegt de kleermaker: "O, een oud naaimachien."
Melaatsen zijn de vriendelijkste mense ter wereld!
ge vraagt om een handje te helpen en ze geven hun arm.
ge vraagt om een handje te helpen en ze geven hun arm.
da van die melaatsen is eve erg als racistische moppen, die mop van raymond c is ook racistisch.
Een man liep over straat toen een kikker hem toeriep en zei : "Als je me een kus geeft dan word ik een beeldschone prinses."
De man bukte zich en nam de kikker op en stak haar in zijn broekzak.
De kikker werd ongeduldig en zei : "Als je me NU een kus geeft dan zal ik tegen iedereen zeggen hoe moedig je bent en hoe dapper je was." De man keek naar de kikker, maar stak haar terug in zijn broekzak.
De kikker sprak weer : "Als je me NU kust dan word ik een prinses en zal ik de rest van de week bij je blijven." De man keek weer naar haar, maar stak haar weer in zijn broekzak
De kikker probeerde het dus nog maar eens : "Als je me NU kust dan word blijf ik de rest van je leven bij je en dan zal ik alles doen wat je zegt." De man stak haar weer in zijn broekzak
De kikker stelde de vraag : "Wat is er toch ?" De man sprak eindelijk : "Kijk meisje ik ben een computerprogrameur dus ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is cool !"
De man bukte zich en nam de kikker op en stak haar in zijn broekzak.
De kikker werd ongeduldig en zei : "Als je me NU een kus geeft dan zal ik tegen iedereen zeggen hoe moedig je bent en hoe dapper je was." De man keek naar de kikker, maar stak haar terug in zijn broekzak.
De kikker sprak weer : "Als je me NU kust dan word ik een prinses en zal ik de rest van de week bij je blijven." De man keek weer naar haar, maar stak haar weer in zijn broekzak
De kikker probeerde het dus nog maar eens : "Als je me NU kust dan word blijf ik de rest van je leven bij je en dan zal ik alles doen wat je zegt." De man stak haar weer in zijn broekzak
De kikker stelde de vraag : "Wat is er toch ?" De man sprak eindelijk : "Kijk meisje ik ben een computerprogrameur dus ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is cool !"